Quelle est la différence entre une nouvelle femme et un nouveau chien?

Au bout d'un an, quand tu rentres du boulot, le chien est encore excité de te voir

Une femme vient de raccrocher le téléphone, son mari lui demande :
- Qui c'était ... ?
- C'était ma mère ... ! ... Je crois bien qu'elle est devenue à moitié folle ... !
- Ah bon ... ? ! ... Ça va mieux alors ... ! ... :na:

Bonjour monsieur je voudrais du viagra SVP, euh oui vous avez une ordonance ?
Non , mais j'ai une photo de ma femme .

A l'aube, dans une prison des U.S.A., un gardien ouvre la porte d'un
condamné à mort.
Il y a son avocat, le directeur de l'établissement, le juge et le pasteur.
- Soyez courageux ... ! ...dit le directeur, votre recours en grâce a été
rejeté par le Gouverneur ...
- QUOI ... ! ? ... hurle le prisonnier, il a fait ça cet enfoiré ... ?
Ce minable, ce taré, cette ordure ... !
- Arrêtez ... ! ... lui souffle son avocat, vous aggravez votre cas ... ! ... :dur:

:rire:

Bonjour les Tous !
Elles sont bien rigolotes vos blagounettes !

Dans un compartiment de chemin de fer, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d’être libérés du service militaire :
- Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs ! Je vais me prendre des cuites d’enfer !
- Moi, fait l’autre, je vais me taper des filles ! Plein de gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs ! Je vais faire que ça toute la journée !
     Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s’est mis à lire le journal, demande à son copain :
- C’est quoi un lumbago ?
- Je sais pas…
- Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c’est ?
Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente, répond d’un ton sec :
- C’est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles ! Quelques secondes s’écoulent, puis le prêtre demande :
- Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?
- Oh, pour rien… C’est parce que dans le journal, ils disent que le Pape souffre d’un lumbago. :cligne: :lol:

Un gars raconte à son copain :
- Ouais ... ! ... Je sais que ma copine est bête à pleurer, moche comme un pou,
et en plus, elle est fauchée comme les blés ... !
Mais si tu l'écoutais quand elle rêve ... ! ... :wow:

Lors d'une promenade avec son chien, une femme entend :
- Alors ... ! ... On promène sa vache ... ?
- C'est un chien ... ! ... Répond la dame indignée.
- C'est au chien que je parlais ... ! ... Dit l'autre ... :na:

Belle de loin mais loin d'être belle.

Une petite fille revient de l'école en courant :
- Maman ... ! ... Maman ... ! ... Tu connais la dernière ... ?
- Non ma chérie ... ! ... Dis-moi ... !
Et ben, c'est moi ... ! ... :langue:

Après 35 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit : -
"Chérie, il y a 35 ans, on avait un petit appartement, une vieille voiture, on dormait sur le canapé en regardant une télé en noir et blanc de 41 cm, mais je dormais avec une jeune blonde de 25 ans... Maintenant on a une maison à 500 000 €, une Mercédès à 50 000 € un lit à eau, une télé couleur écran plat de 130 cm, et je dors avec une vieille de 60 ans.

Ma femme qui est très vive d'esprit m'a dit : -

" Tu as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et mon avocat fera en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement, avec une vieille voiture, et que tu dormes sur un canapé en regardant ta télé noir et blanc de 41cm.

Les femmes sont incroyables ! Elles te guérissent vite de ta crise de la soixantaine...

Deux prostituées sont en train de se battre en pleine rue. Un agent de police s'interpose :
- Mais enfin ! Que se passe-t-il ?
- Elle m'a insultée, monsieur l'agent, elle m'a appelée Photomaton !
- Mais ce n'est pas une insulte ça...
- Ah ! Vous trouvez que c'est pas une insulte 5 poses pour 1$ ?

Deux amis discutent le lundi matin :- T'en fais une tête !- M'en parle pas ! Ma femme veut divorcer- Qu'est-ce que tu lui as fait ?- Mais rien, j'y comprends rien ! Figure-toi qu'hier soir, je sors du café du village, pour une fois pas trop tard, je file chez moi. En arrivant, ma femme m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours... Elle me dit : "Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après..." Donc, je l'ai attachée... Et je suis retourné prendre une bière avec mes potes...

Un gamin a été chargé de faire repartir des visiteurs importuns.
C'est lui qui les reçoit sur le pas de la porte :
- C'est dommage, leur dit-il, mais ma mère est chez le coiffeur
et mon père est allé ... (Il se tourne vers l'intérieur de la maison
et s'écrie) :
- Papa ... ! ... Où c'est que tu m'as dit que tu étais allé ... ? ... :langue: