Pourquoi dit-on que la masturbation rend sourd ?
Parce qu'on est tout le temps entrain d'écouter si personne arrive.

Un curieux entre dans le magasin d'un marchand de tambours.
- Bonjour, lui dit ce dernier, vous désirez ... ?
- Oh, je regarde vos beaux instruments de percussion ... !
Et juste à côté des instruments, il reste bouche bée devant l'étalage :
- Mais ... ! ... Comment ça ... ! ... Vous vendez aussi des armes ... ?
- Que voulez-vous ... ! ... Y faut bein vivre ... !
Quand je vends un tambour à un débutant, j'ai bon espoir de vendre
un pistolet à son voisin ... ! ... :malin:

:cligne: ... :lol:

QU'EST-CE QUE LE SEXE?


Selon les médecins c'est une maladie parce que l'on finit toujours dans le lit

Selon les ingénieurs, le sexe c'est la machine la plus parfaite parce qu'un seul peut travailler pour arriver au résultat

Selon les architectes, le sexe c'est une erreur parce que la zone de distraction est à côté des W C

Selon les hommes politiques, le sexe, c'est la démocratie parfaite parce que chacun à tour de rôle obtient ce qu'il désire

Selon les mathématiciens, le sexe c'est l'équation mathématique parfaite parce la femme élève le membre à sa puissance maximale, elle l'enferme entre parenthèses, lui extrait le facteur commun elle le réduit tout de suite à son expression minimale

Qui détient le symbole de la démocratie?

- Ni l'UMP
- Ni le PS
- Ni le FN
- Ni l'EE
- Ni le FDG
- Ni le NPA
- Ni le MODEM

Mais le STRING !

Il s'avère que c'est le plus important symbole de la démocratie:
- il sépare la gauche de la droite
- il protège le centre
- il fait rebondir le point de vue de chacun
- et unifie le regard du peuple

Seul inconvénient

Le STRING c'est comme la négociation !
il ne faut pas trop tirer sur la ficelle car on finit par l'avoir dans le c..
et ensuite on est dans la m.... !

Deux hommes parlent ensemble, l'un d'eux dit à son ami :

-Tiens, je vais en Inde la semaine prochaine, tu savais ?

-En Inde, tu sais ce qu'il faut faire et pas faire en Inde ? Non ? Alors écoute moi.

Premièrement ne touche pas aux femmes Indiennes, les hommes là bas sont très jaloux, ils te tueraient, n'insulte pas leur religion ils te tueraient aussi.
Dernière chose, si tu vois un serpent jaune et noir, attrape le et fait glisser ton doigt le long de son corps puis chope lui la tête et envoie le loin, ces serpents tuent en une minute.

-Ok ! Merci des conseils

L'homme recoit un message indiquant que son ami en Inde est entre la vie et la mort, il se rend sur place et va dans sa chambre

-Bah mon vieu ! il t'es arrivé quoi ? tu a touché à une femme Indienne ? Non ? Tu a insulté leur religion ? Non plus ? Alors c'est quoi ?

-Bah je suis tombé sur un serpent jaune et noir, je l'ai attrapé puis j'ai remonté mon doigt le long de son corps

-Et ca c'est pas bien passé ?

-Ca se passait bien avant que je rentre mon doigt dans le trou du cul du tigre..

Bravo les Tous !
Je passe vous lire , merci pour vos blagues .

C'est un homme qui se prend pour un chat.
Après une période de soins psychiatriques, il est déclaré guéri
et passe une dernière visite chez le médecin avant de quitter
l'hôpital.
- Comment vous sentez-vous ... ?
- Oh très bien, docteur ... ! ... Je ronronne de plaisir ... ! ... :paix:

Un cannibale rentre chez lui, tout déprimé, et annonce à sa femme :
- Le sorcier m'a dit que je devais absolument surveiller mon cholestérol.
A partir d'aujourd'hui, je n'ai le droit de manger que des végétariens ... :dur:

:lol:

- Mamie mamie, c'est quoi un amant ?
- Et bien c'est un monsieur qui... OH NOM DE DIEU !
La mamie se jette vers son armoire, ouvre la porte, et un squelette tombe à terre !

Que dit la jambe droite d'une nymphomane à la jambe gauche de retour des vacances?
Dis-donc ca fait longtemps qu'on s'est pas vu!

Un gars qui se balade dans la rue et se fait arrêter par un voleur masqué et armé.
- Hé, toi. File-moi ta montre.
Le gars lui donne sa montre, une Rolex contrefaite. Le voleur se plaint :
- C'est quoi ça ? Une contrefaçon ? Quelle merde. File moi ton porte-monnaie. Le gars lui donne son porte-monnaie en plastique, imitation Pierre Cardin avec tickets de metro, une photo d'identité et deux centimes d'euro.
Le voleur s'énerve :
- Qu'est que c'est toute cette merde ! Ta veste est très usée, ton portable est préhistorique... T'es encore plus mal que moi. C'est quoi ton job ?
Le mec répond :
- Je suis Ingénieur Informaticien.
Le voleur, en enlevant son masque demande:
- Ah bon ! Quelle promo ?

Un élève raconte à son prof' :
- Ma mère ne croit plus aux mathématiques.
Le prof' :
- Ah bon ... ? ... Comment ça ... ?
- Elle comprend pas comment elle a pu prendre 5 kilos en mangeant une boîte de chocolats de 2 kilos ... ! ... :na:

Après une longue nuit d'amour intense et torride, un gars se retourne sur le dos et regarde un peu partout dans la chambre de sa partenaire. Il voit la photo encadrée d'un homme sur la table de chevet près du lit.
Naturellement, il commence à paniquer. - C'est ton mari ? demande-t-il nerveusement.
- Ben non, idiot ! répond-elle en se blottissant contre lui.
- Ton ami alors ?
- Pas du tout ! dit-elle en lui grignotant une oreille.
- C'est ton père ou ton frère ? dit-il pour se faire rassurer.
- Bien sûr que non ! dit-elle en riant.
- Mais, c'est qui alors ? demande le gars perplexe.
Calmement, la fille le ramène sur elle, l'enlace fermement dans ses bras et, lui murmure à l'oreille :
- Moi avant mon opération..