Une belle Femme va chez le doc' et dit :
- Docteur, j’aimerais bien que vous fassiez quelque chose pour que mon mari soit équipé comme un taureau ... !
- Eh bien, déshabillez vous ... On va commencer par les cornes ... ! ... :ahuri:

La première fois.......c'est dur ! :dur:

‌On a beau nous raconter

Que c’est la longueur ou la grosseur

Qui compte et la motivation ! aussi,

Moi, je dis, " c’est la première fois qui compte " !

Quelle soit grosse ou petite,

Encore faut-il savoir s’en servir !

Un peu à droite, un peu à gauche,

C’est pas gagné d’avance.

Si ça réussit, ça donne envie d’y revenir,

Mais si c’est raté,

Recommencer demande du courage.

On est déçue…

Les copines nous disent pourtant

Que ce n’est pas difficile….

Qu’il faut y mettre un peu de cœur,

Qu’il suffit de se concentrer.

Avant, arrière,

Une fois, deux fois, trois fois…

Répétitif et lassant,

Et faut pas trop faire durer non plus,

Surtout la première fois,

Quand l’émotion est à son comble !

On a vite fait de tout foirer.

Quand ça commence à déraper,

moi, j'abandonne !

On va y arriver ? ou pas ?

Mais si la première fois c’est Byzance,

Qu’on a gagné au premier coup,

On se dit qu’au final,

C’est pas si difficile que ça.....

....De faire un créneau !!!!!

> >
> > LAMENTABLE - VOUS PENSIEZ A QUOI ????

Un belge entre dans un café et va près de ses amis en leur disant :
- Vous êtes tous cocus. J'ai couché avec ma femme.

Combien peux t-on mettre de personnes dans une Lada ?
- Tout dépend de la taille de la dépanneuse.

Un petit garçon, tout affolé, va voir sa mère :
- Maman ... ! ... Maman ... ! ... Papa s'est pendu au grenier ... !
Tout deux montent rapidement au grenier et le trouvent vide.
- Poisson d'avril ... ! ... Il s'est pendu à la cave ... :triste:

:lol:

Une belle mère se penche de trop et tombe dans un puits ...
Le gendre se précipite et lui lance un tube de médicament en s'écriant :
- Prenez-ça ... ! ... C'est un remontant ... ! ... :na:

La Cicrane et la Formi

La fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule ; elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver. La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue tout l'été. Une fois l'hiver arrivé, la fourmi est au chaud et bien nourrie.

La cigale grelottante de froid organise une conférence de presse et demande pourquoi la fourmi a le droit d'être au chaud et bien nourrie, tandis que les autres, moins chanceux, comme elle, ont froid et faim.

La télévision organise des émissions en direct qui montrent la cigale grelottante de froid et qui passent des extraits vidéo de la fourmi bien au chaud dans sa maison confortable avec une table pleine de provisions.

Les français sont frappés que, dans un pays si riche, on laisse souffrir cette pauvre cigale tandis que d'autres vivent dans l'abondance.

Les associations contre la pauvreté manifestent devant la maison de la fourmi. Les journalistes organisent des interviews demandant pourquoi la fourmi est devenue riche sur le dos de la cigale et interpellent le gouvernement pour augmenter les impôts de la fourmi afin qu'elle paie « sa juste part ».

En réponse aux sondages, le gouvernement rédige une loi sur l'égalité économique et une loi (rétroactive à l'été) d'anti-discrimination.

Les impôts de la fourmi sont augmentés et la fourmi reçoit aussi une amende pour ne pas avoir embauché la cigale comme aide.

La maison de la fourmi est préemptée par les autorités car la fourmi n'a pas assez d'argent pour payer son amende et ses impôts.

La fourmi quitte la France pour s'installer avec succès en Suisse.

La télévision fait un reportage sur la cigale maintenant engraissée. Elle est en train de finir les dernières provisions de la fourmi, bien que le printemps soit encore loin.

L'ancienne maison de la fourmi, devenue logement social pour la cigale,se détériore car cette dernière n'a rien fait pour l'entretenir.

Des reproches sont faits au gouvernement pour le manque de moyens. Une commission d'enquête est mise en place, ce qui coûtera 10 millions d'euros.

La cigale meurt d'une overdose ; Libération et l'Humanité commentent sur l'échec du gouvernement à redresser serieusement le problème des inégalités sociales.

La maison est squattée par un gang d'araignées. Les araignées organisent un trafic de marijuana et terrorisent la communauté, le gouvernement se félicite de la diversité culturelle de la France.

Dans la rue, un homme complètement saoul apostrophe
une femme qui passe à côté de lui :
- Mocheté ... ! ... Laideron ... !
La femme s'arrête et se retourne :
- Taisez-vous ... ! ... On voit bien que vous êtes ivre ... !
- Oui ... ! ... Mais moi, demain, ça se verra plus ... ! ... :ouf:

Deux vieux copains discutent. L'un d'eux est un coureur de jupons notoire, l'autre est beaucoup plus timide. Ce dernier est tout pensif, il s'est marié il y a peu de temps. Il dit à son ami:
-Tu vois, moi, je n'avais jamais fait l'amour avec ma femme avant notre mariage... Et toi?
- J'en sais rien! Elle s'appelle comment, ta femme?

Un matin, un homme pinça les fesses de sa femme en lui disant :
"Si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser de ta gaine
et de tes bas de contention"
C'était au seuil de l'intolérable mais elle ne dit mot.
Le lendemain matin, il la réveilla en lui pinçant les seins et lui dit :
"Tu sais que si tu raffermissais ça, on pourrait se débarrasser de ton soutien-gorge."
Là c'en était trop.
Elle se retourna, l'agrippa par le zizi et lui dit : "Tu sais que si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser du jardinier, du facteur, du laveur de piscine et... de ton frère !!!"

Le prof ' demande à Jérôme :
- Tu peux me jurer que c'est pas ton père qui a rédigé ta dissertation ... ?
- Je vous le jure ... !
- Alors je te félicite ... ! ... Tu progresses vraiment, c'est excellent ... !
- Ça m'étonne pas, M'sieur ... ! ... Ma mère a toujours eu de bonnes notes en français ... ! ... :paix:

:rire:

Ma femme et moi on a atteint un parfaite compatibilité sexuelle:
Hier on a eu tous les deux mal à la tête.

Une belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux, en train de faire ses bagages.
Mais qu'est-ce qui arrive ?
Qu'est-ce qui arrive ? Je vais vous le dire !
J'ai envoyé un sms à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd’hui.
J'arrive chez moi et devinez ce que je trouve ?...
Votre fille, oui votre fille, à poil avec un mec dans notre lit conjugal !
C'est fini, je la quitte !
Du calme dit la belle-mère ! Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire.
Ma fille ne ferait jamais une chose pareille !
Attends, je vais vérifier ce qui c'est passé.
Quelques instants plus tard, la belle-mère est de retour avec un grand sourire – Je te l'avais dit qu'il devait y avoir une explication simple...
Elle n'a pas reçu ton sms !!!

Pourquoi les belges vont à la messe avec un seau d'eau?
- Pour l'Avé Maria