Une petite fille revient de l'école en courant :
- Maman ... ! ... Maman ... ! ... Tu connais la dernière ... ?
- Non ma chérie ... ! ... Dis-moi ... !
Et ben, c'est moi ... ! ... :langue:

Après 35 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit : -
"Chérie, il y a 35 ans, on avait un petit appartement, une vieille voiture, on dormait sur le canapé en regardant une télé en noir et blanc de 41 cm, mais je dormais avec une jeune blonde de 25 ans... Maintenant on a une maison à 500 000 €, une Mercédès à 50 000 € un lit à eau, une télé couleur écran plat de 130 cm, et je dors avec une vieille de 60 ans.

Ma femme qui est très vive d'esprit m'a dit : -

" Tu as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et mon avocat fera en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement, avec une vieille voiture, et que tu dormes sur un canapé en regardant ta télé noir et blanc de 41cm.

Les femmes sont incroyables ! Elles te guérissent vite de ta crise de la soixantaine...

Deux prostituées sont en train de se battre en pleine rue. Un agent de police s'interpose :
- Mais enfin ! Que se passe-t-il ?
- Elle m'a insultée, monsieur l'agent, elle m'a appelée Photomaton !
- Mais ce n'est pas une insulte ça...
- Ah ! Vous trouvez que c'est pas une insulte 5 poses pour 1$ ?

Deux amis discutent le lundi matin :- T'en fais une tête !- M'en parle pas ! Ma femme veut divorcer- Qu'est-ce que tu lui as fait ?- Mais rien, j'y comprends rien ! Figure-toi qu'hier soir, je sors du café du village, pour une fois pas trop tard, je file chez moi. En arrivant, ma femme m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours... Elle me dit : "Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après..." Donc, je l'ai attachée... Et je suis retourné prendre une bière avec mes potes...

Un gamin a été chargé de faire repartir des visiteurs importuns.
C'est lui qui les reçoit sur le pas de la porte :
- C'est dommage, leur dit-il, mais ma mère est chez le coiffeur
et mon père est allé ... (Il se tourne vers l'intérieur de la maison
et s'écrie) :
- Papa ... ! ... Où c'est que tu m'as dit que tu étais allé ... ? ... :langue:

Pourquoi dit-on que la masturbation rend sourd ?
Parce qu'on est tout le temps entrain d'écouter si personne arrive.

Un curieux entre dans le magasin d'un marchand de tambours.
- Bonjour, lui dit ce dernier, vous désirez ... ?
- Oh, je regarde vos beaux instruments de percussion ... !
Et juste à côté des instruments, il reste bouche bée devant l'étalage :
- Mais ... ! ... Comment ça ... ! ... Vous vendez aussi des armes ... ?
- Que voulez-vous ... ! ... Y faut bein vivre ... !
Quand je vends un tambour à un débutant, j'ai bon espoir de vendre
un pistolet à son voisin ... ! ... :malin:

:cligne: ... :lol:

QU'EST-CE QUE LE SEXE?


Selon les médecins c'est une maladie parce que l'on finit toujours dans le lit

Selon les ingénieurs, le sexe c'est la machine la plus parfaite parce qu'un seul peut travailler pour arriver au résultat

Selon les architectes, le sexe c'est une erreur parce que la zone de distraction est à côté des W C

Selon les hommes politiques, le sexe, c'est la démocratie parfaite parce que chacun à tour de rôle obtient ce qu'il désire

Selon les mathématiciens, le sexe c'est l'équation mathématique parfaite parce la femme élève le membre à sa puissance maximale, elle l'enferme entre parenthèses, lui extrait le facteur commun elle le réduit tout de suite à son expression minimale

Qui détient le symbole de la démocratie?

- Ni l'UMP
- Ni le PS
- Ni le FN
- Ni l'EE
- Ni le FDG
- Ni le NPA
- Ni le MODEM

Mais le STRING !

Il s'avère que c'est le plus important symbole de la démocratie:
- il sépare la gauche de la droite
- il protège le centre
- il fait rebondir le point de vue de chacun
- et unifie le regard du peuple

Seul inconvénient

Le STRING c'est comme la négociation !
il ne faut pas trop tirer sur la ficelle car on finit par l'avoir dans le c..
et ensuite on est dans la m.... !

Deux hommes parlent ensemble, l'un d'eux dit à son ami :

-Tiens, je vais en Inde la semaine prochaine, tu savais ?

-En Inde, tu sais ce qu'il faut faire et pas faire en Inde ? Non ? Alors écoute moi.

Premièrement ne touche pas aux femmes Indiennes, les hommes là bas sont très jaloux, ils te tueraient, n'insulte pas leur religion ils te tueraient aussi.
Dernière chose, si tu vois un serpent jaune et noir, attrape le et fait glisser ton doigt le long de son corps puis chope lui la tête et envoie le loin, ces serpents tuent en une minute.

-Ok ! Merci des conseils

L'homme recoit un message indiquant que son ami en Inde est entre la vie et la mort, il se rend sur place et va dans sa chambre

-Bah mon vieu ! il t'es arrivé quoi ? tu a touché à une femme Indienne ? Non ? Tu a insulté leur religion ? Non plus ? Alors c'est quoi ?

-Bah je suis tombé sur un serpent jaune et noir, je l'ai attrapé puis j'ai remonté mon doigt le long de son corps

-Et ca c'est pas bien passé ?

-Ca se passait bien avant que je rentre mon doigt dans le trou du cul du tigre..

Bravo les Tous !
Je passe vous lire , merci pour vos blagues .

C'est un homme qui se prend pour un chat.
Après une période de soins psychiatriques, il est déclaré guéri
et passe une dernière visite chez le médecin avant de quitter
l'hôpital.
- Comment vous sentez-vous ... ?
- Oh très bien, docteur ... ! ... Je ronronne de plaisir ... ! ... :paix:

Un cannibale rentre chez lui, tout déprimé, et annonce à sa femme :
- Le sorcier m'a dit que je devais absolument surveiller mon cholestérol.
A partir d'aujourd'hui, je n'ai le droit de manger que des végétariens ... :dur:

:lol: