- Carla ... ! ... Je ne vois qu'un de tes jumeaux dans le berceau ... !
- Oui ... ! ... Celui qui descend d'Adam et Ève, comme moi-même ... !
- Et l'autre ... ?
- Il descend du singe, comme son père ... !
- Mais où est-il ... ?
- Sur le lustre ... ! ... :ahuri:

:lol:

Dans un collège à Marseille,
une enseignante veut apprendre l’'esprit d’'équipe à ses élèves.
Elle leur demande : «
Qui est supporter de l’'OM ? »
Tout le monde lève la main mais elle remarque
que le petit Paul n’'a pas levé le doigt.
La prof dit : «
Paul, pourquoi ne lèves-tu pas la main comme tous tes camarades ? »
« C’'est parce que je suis pour le PSG, madame ! »
Alors, la maîtresse lui demande des explications.
« Ma maman et mon papa sont pour le PSG
et toute ma famille est pour le PSG. Donc, moi aussi ! »
Énervée, la prof dit sur un ton méchant :
« Et si ta mère était bête, ton père ignare et toute ta famille
des bons à rien, tu serais quoi toi ? »
« Un supporter de l’'OM, madame ! »

Même Mohamed reconnaît "que faire ses courses" aujourd'hui c'est pas facile !
> > > > C'est Mohammed qui explique à ses potes ce que son Grand-père lui raconte "le bon vieux temps"...!
> > > > "Quand j'étais p'tit, ma maman me donnait 6,50 F (1 euro actuel) et j'allais à l'épicerie de Maurice d'où je revenais avec :
> > > > - une livre de beurre
> > > > - un litre de lait
> > > > - 3 Kg de pois chiches
> > > > -une livre de fromage
> > > > - 2 Kg de Merguez
> > > > - un sac de thé
> > > > - une livre de sucre
> > > > - du pain
> > > > - et 12 œufs...!

Mais maintenant c'est plus possible, avec toutes ces caméras de surveillance !"

Une dame était au resto avec son mari et elle s'est levée pour aller aux toilettes.
En entrant, elle voit une pipe sur le lavabo et un monsieur qui sort.
- Monsieur ... ! ... Votre pipe ... !
- Ah ... Merci bien madame …
Il prend la pipe et s'en va.
La dame retourne s'asseoir avec son mari.
Le monsieur en sortant du resto s'approche de leur table :
- Bonjour Monsieur ... ! ... Votre femme est très gentille ... !
En tout cas, madame, merci encore pour la pipe dans les toilettes tout à l'heure ... ! ... J'en avais vraiment besoin ... ! ... :na:

:rire:

Un riche industriel s’adresse à un ami ministre en ces termes :
« Mon fils me désespère ! Il n’a pas terminé ses études,
il ne cherche même pas de travail,
il passe tout son temps à boire et à rigoler avec ses copains…
Ne pourrais-tu pas lui trouver un petit boulot dans ton ministère ? »
« Aucun problème ! », répond le ministre,
« Je le nommerai adjoint de mon chef de cabinet
où il aura un traitement de 6 900 euros par mois ! »
« Non ! Non ! Ce n’est pas cela que je veux.
Il faut qu’il comprenne qu’il faut travailler
dans la vie pour lui inculquer la valeur de l’argent… »
« Ah bon…
Je le nommerai chargé de mission en chef à 5 500 euros par mois ! »
« Non ! C’est encore trop. Il doit se rendre compte qu’il faut mériter son salaire… »
« Euh... Alors chargé de mission ? 2 900 euros par mois ? »
« Toujours trop. Ce qu’il lui faudrait, c’est une place de petit fonctionnaire,
tout en bas de la hiérarchie…
Et il débuterait à moins de 1 200 euros par mois… »
« Alors là, hélas, je ne peux rien faire pour toi ! »,
répond l’ami ministre.
« Mais pourquoi ? »
« Pour ce genre de poste, il faut réussir un concours… »

Une maman s'inquiétait, elle voit son fils rentrer de l'école avec une demi-heure de retard.
- J'ai eu peur, Jacques, qu'est-ce qui s'est passé ... ?
- Désolé m'man ... ! ... Une dame avait perdu un billet de 10 €uros ...
- Ah ... Tu l'as aidé à le chercher ... ! ?
- Non ... ! ... J'avais le pied sur le billet, et j'ai dû attendre qu'elle parte pour le ramasser ... ! ... :cligne:

L'institutrice donne une rédaction aux élèves.
Le sujet : " Mon papa fait du bricolage ".
Le lendemain, elle lit le texte du p'tit Jeannot :
" Mon papa a voulu planter un clou dans le mur pour poser le tableau acheté pour la Fête des mères.
Il s'est frappé le doigt avec son marteau, et s'est fait très mal.
Maman lui a mis un pansement, mais elle n'a pas voulu que je recopie ce que papa a dit " ... ! ... :dur:

:jadore: :cligne:

Un p'tit garçon passe le vikaine chez sa grand-mère à la ferme.
Le dimanche matin, elle surprend le gamin en train de verser du cacao dans la nourriture des poules.
- Mais ... ! ... Qu'est-ce que tu fais ... ?
- Ben, je leur donne du cacao à manger, comme ça, elles vont nous pondre de bons oeufs en chocolat ... ! ... :malin:

- Je ne comprends pas ... ! ... Dit le policier à ce vagabond.
Une brave dame vous a donné un morceau de gâteau qu'elle a confectionné, et pour tout remerciement, vous avez jeté une pierre dans ses fenêtres ... !
- C'était pas une pierre ... ! ... proteste le malheureux. C'était son gâteau ... ! :dur:

Un boa discute avec un autre serpent :
- Bien-sûr que je ne suis pas un serpent à sonnette ... !
Ce que tu entends en ce moment, c'est la sonnerie du portable d'un explorateur que j'ai avalé il y a 3 semaines, et que je n'ai pas encore digéré ... :wow:

Dis, papa, t’as vu ?

Un petit garçon marche avec son père dans la rue :
> « Dis, papa, t’as vu la belle voiture ? »
« Oui, je l’ai vue ! »
> « Dis, papa, t’as vu le policier ? »
> « Oui, je l’ai vu ! »
> « Dis, papa, t’as vu l’avion ? »
> « Oui, je l’ai vu ! »
> « Dis papa, t’as vu… »
> « OUI, JE L’AI VU ! »
> « Ben alors, pourquoi t’as marché dedans ? »

Une dame rentre chez elle.
Harassée, elle dit à son mari affalé sur le canapé :
- Le docteur m'a dit que je suis surmenée, et qu'il faut que je prenne des vacances ... ! ... Alors que penses-tu ... ? ... Où pourrions-nous aller ... ?
- Bein ... ! ... Chez un autre toubib ... ! ... :langue: