FAIS - MOI RIRE ... (ou la rigologie)
edouarvet - 25 mars 2014 09:46
FAIS - MOI RIRE ... (ou la rigologie)
edouarvet25 mars 2014 09:46
edouarvet
@Lil ' ... :cligne: ... :bisous:
LILAS
La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes :
> > > - Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !....
Après une bonne dizaine de secondes, Pierre se lève... de mauvaise grâce
L'institutrice, étonnée, lui demande:
> - Alors comme ça, Pierre, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
> - Oh non, madame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.
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Joséphine et Henri, un couple de campagnards, monte à Paris pour faire un peu de tourisme.
À la Porte Maillot, il prend un bus pour aller au musée du Louvre.
Arrivé à la place de l’Étoile, le chauffeur lance :
- Charles de Gaulle !!!
Un grand monsieur descend du bus.
Le bus prend alors la direction des Champs-Élysées et, à l’arrêt du rond-point, le conducteur crie encore :
- Franklin Roosevelt !!!
Un étudiant se lève et descend.
A la nouvelle halte au niveau du Grand Palais, le chauffeur crie :
- Georges Clemenceau !!!
Un vieux monsieur quitte le bus.... Alors, Joséphine dit à son mari Henri :
- On ne saura jamais où descendre… On n’a pas donné notre nom au chauffeur !!!
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Germaine et Léon, un couple d'agriculteurs retraités, veulent vendre leur ferme pour acheter une maison.
Ils passent chez le notaire, qui demande à Germaine :
- Vous préféreriez l'habitat rural ou l'habitat urbain ?
- Oh, vous savez, à mon âge, la bite à Léon me suffit largement ...
edouarvet
Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce n’est pas Tripoli de sa part.
C'est écrit dans la presse si tu libyen ... :bof:
alyde
La scène se passe dans un temple Shaolin.
Le disciple :
– Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m’enseigner quelle est
la différence entre une perle et une femme
Le Maître :
– La différence, humble petit scarabée, c’est que tu peux enfiler une perle des
deux côtés, et une femme, seulement d’un côté.
Le disciple (confus) :
– Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse,
mais j’ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés !
Le Maître (avec un mince sourire):
– Alors, ce n’est pas une femme, c’est une perle. :wow:
brujosbx
Un camionneur s'arrête à un feu rouge, une blonde le rattrape.
Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte.
Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit :
- "Bonjour, mon nom est Lyne et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison. "
Le camionneur l'ignore et continue sa route.
Quand le camion s'arrête à un autre feu rouge, elle le rattrape encore une fois.
Elle descend en courant de son auto et court au camion. Elle frappe sur la porte.
Le camionneur redescend encore une fois sa vitre.
Elle lui dit comme si elle ne lui avait jamais parlé:
- "Bonjour, je suis Lyne et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison."
Branlant la tête, le camionneur l'ignore encore une fois et continue sa route.
Au feu rouge suivant, il s'arrête mais cette fois-ci il se dépêche, sort de son camion et court à l'auto de la blonde.
Il frappe sur sa vitre qu'elle descend et il lui dit, exaspéré :
- Bonjour, je suis Michel, c'est l'hiver et je conduis une SALEUSE !!!
janine33
✍🏻
brujosbx
:lol: :mdr: :cligne:
alyde
Didier fait la queue à la caisse au supermarché quand il remarque
qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s'adresse à elle et dit gentiment:
- Excusez-moi, on se connaît ?
Elle répond en souriant :
Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants !
Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été
infidèle, et il demande :
-Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que
j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie,
pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me
poussait un concombre dans le trou de balle ?
Euh non ..., répond-elle,
Je suis la nouvelle institutrice de votre fils....
janine33
mdr.
brujosbx
> > >> > > > > > Ah ces CORSES !!!!!!
> > >> > > > > > Vers Corte, un berger et son épouse ont créé une table d'hôtes avec gîte attenant.
> > >> > > > > > Après un séjour de trois jours où la maîtresse de maison l'a choyé tant au point de vue nourriture que pour tout son petit confort, un, client parisien demande au berger :
> > >> > > > > > - « Comment faites-vous en Corse, pour avoir des femmes aussi chaleureuses, douces et bien élevées ?
> > >> > > > > > Chez nous à PARIS, on ne peut rien leur demander. Elles sont agressives et stressées... enfin rien à voir avec les femmes d'ici ! »
> > >> > > > > > Là, le berger lui répond tout naturellement, avec un bon accent : «On les élève bio... comme les sangliers, au gland et à la châtaigne »
LILAS
Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé.
C’est un peu surprenant, mais Jean-Pierre Foucault en a vu d’autres et il commence :
- « Alors, première question, Monsieur l'Abbé, pour 1 000 € :
à quoi vous fait penser le chiffre 22 ? »
- « à l’expression "22, v'là les flics ! »
- « C'est votre dernier mot ? »
- « Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot »
- « Très bonne réponse, Monsieur l'Abbé ! »
- « On continue pour 5 000 € ? »
- « Oui ! »
- « À quoi vous fait penser le chiffre 33 ? »
- « A une visite chez le médecin, lorsqu'il demande au patient :
Dites 33 »
- « C'est votre dernier mot ? »
- « Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot »
- « Encore une bonne réponse, Monsieur l'Abbé ! »
- « Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 €, un peu plus compliqué :
à quoi vous fait penser le chiffre 69 ? »
Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l’embarras du candidat curé. Au bout d'un moment, le prêtre semble abandonner et annonce :
- « Là, je donne ma langue au chat ! »
Tonnerre d’applaudissements des spectateurs et félicitations de l’animateur :
- « Excellent, Monsieur l'Abbé ! Excellent !
Votre expression est pudique, mais tout le monde aura compris ! »
- « On continue pour 50 000 € ? »
- « Oui, répondit le curé sans savoir pourquoi sa réponse était acceptée. »
- « Alors là, je dois dire que vous avez de la chance :
nous sommes dans votre domaine !
La question est en effet la suivante :
qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ? »
Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis, rien !
Finalement, il avoue :
- « Alors là, j'ai vraiment un trou... »
De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d’enregistrement et l’animateur en sautille d’excitation :
- « Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse.
Que fait-on après cet exploit ? On tente les 100 000 € ? »
Le curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner encore la bonne réponse sans la connaître, mais, admettant que les voies du Seigneur sont impénétrables même à la télévision, il décide de continuer :
- « C'est pour les œuvres de la paroisse, donc, oui, je continue ! »
L'animateur exulte. Le public aussi. La tension est à son comble.
- « Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois
dans une glace ? »
Le pauvre curé qui ne savait même pas qu’il y avait un miroir dans le jardin d’Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu’il avait imaginé
- « Oh ! Franchement, je ne pensais pas que cela deviendrait si dur ! »
La foule est carrément debout et scande "Le million ! Le million !"
- « Excellentissime ! dit le maître du jeu.
« Alors, tenterons-nous le million ? »
Le curé n’a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu’il a bien répondu, mais conclut que c’est Dieu qui l’aide. Du coup, en pensant à tout ce qu’il pourra
faire avec un million, il décide de continuer !
L'animateur :
- « Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu’Ève était enceinte ? »
Après un long silence, catastrophé d’avoir tout perdu, le curé a tout de même la force de répondre :
- « Mon Dieu, je savais que j'aurais dû me retirer plus tôt ! »
« Bingoooooooooooooo ! »
edouarvet
- Papa ... ! ... C'est quoi un homme ... ?
- Un homme, c'est celui qui s'occupe de sa famille, qui s'assure de la
sécurité et que personne ne manque de rien ... !
- Ah ... ! ... Ben moi, papa, quand je serai grand, je veux être un homme
comme maman ... ! ... :paix:
edouarvet
:cligne: ... :bisous:
- Quand on le caresse, mon chien grogne ... !
Pour le rassurer, j'ai caressé devant lui la tête de ma belle-mère.
- Et alors ... ?
- Elle m'a mordu ... ! ... :bof:
LILAS
C’est un Suisse qui rentre chez lui le soir. Sa femme lui dit :
> - "Tu sais, aujourd’hui il y a un type qui est venu."
> - "Ah oui ? Et qu’est-ce qu’il a dit ?"
> - "Rien. Il est entré et il ma attrapée."
> - "Et qu'est -ce qu’il a dit ?"
> - "Rien. Il ma enlevé tous mes vêtements."
> - "Ah oui ? Et qu’est-ce qu'il a dit ?"
> - "Rien. Il ma jetée sur le divan et m'a prise par tous les côtés."
> - "Et qu'est -ce qu’il a dit ?"
> - "Rien. Après, il est reparti !"
> - "Et qu’est-ce qu’il a dit ?"
> - "Rien du tout !"
> - "Mais alors, on saura jamais pourquoi il est venu ? "
edouarvet
Je passe l'oral de mon concours de chimie :
- Citez un solide :
- Le caca ... !
- Citez un liquide :
- Le pipi ... !
- Citez un gaz :
- Le pet ... !
Reçu à l'examen ... :ouf:
