Une femme vient porter plainte pour viol, au commissariat.
L'inspecteur lui demande des précisions sur son agresseur.
- Tout ce que je peux vous dire, c'est qu'il est probablement Corse.
- Ah ... ? ... Il avait un accent ... ?
- Je ne sais pas ... Il n'a pas parlé ... ! ... Mais j'ai dû tout faire ... ! ... :dur:

Une mamie de 98 ans, sentant sa fin prochaine veut faire une ultime confidence à son mari de 99 ans , ravagé de chagrin à son chevet :

"Avant de fermer à jamais les yeux, je voudrais te révéler un secret. Tu vas aller au grenier, sur la 3 ème poutre, au fond à gauche, tu vas trouver un carton, va le chercher"

Le mari, très surpris monte difficilement au grenier et 5 minutes après, redescend avec le carton.
Il l'ouvre et trouve à l'intérieur 2 petites boîtes : l'une contient trois oeufs et l'autre 5 000 €;
A la vue des billets, ses yeux s'illuminent :

" Dis-moi, ma douce, c'est quoi ces trois oeufs ? "

" Eh bien ... depuis 78 ans que nous sommes mariés, chaque fois que je n'ai pas eu d'orgasme quand on faisait l'amour, je gardais un oeuf de poule. "

Pas peu fier d'apprendre qu'il n'a eu que trois ratés en 78 ans, le vieil homme se sent rajeunir et demande :

" Et les 5 000 €? C' est quoi ? "

".......C'est tout simple .... Chaque fois que j'avais une douzaine d'oeufs, j'allais les vendre ! "

Une jeune Sicilienne de 16 ans va voir sa mère et lui dit qu'en 2 mois elle n'a pas été réglée. La mère, morte d'inquiétude, achète un test de grossesse et ... et bien sa fille est enceinte. Cris, pleurs, larmes ...
- C'est qui le porc ? Allez je veux savoir, maintenant tu vas aller le dire à ton père, etc etc... La gamine, une fois seule, prend son téléphone et fait un appel. Une demi-heure plus tard, une Ferrari s'arrête devant leur maison.
En sort un type grisonnant, bien habillé, qui s'assoit entre le père et la mère.
- Bonjour, dit-il, votre fille m'a informé. Alors, moi je ne peux pas l'épouser car j'ai déjà une autre situation familiale. Mais si c'est une fille qui naît, je peux faire mettre à son nom 3 magasins, deux appartements, une villa et un compte de 500.000 Euros. Si c'est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 Euros. Si ce sont des jumeaux une usine et 250.000 Euros chacun. Et si elle perd l'enfant ......
A ce moment le père, qui jusque là s'était tu , lui met la main sur l'épaule et dit :
- Tu la rebaises.

Une femme remarque son mari dans la salle de bains.
Il est debout sur la balance en train de se peser et tente, tant bien que mal, de rentrer son ventre.
Elle lui dit :
- Même si tu essaies de rentrer ton ventre, je ne pense pas que ça t'aide en quoi que ce soit ... !
Le mari répond :
- Bien sûr que ça m'aide ... ! ... C'est la seule manière de voir les chiffres sur la balance ... ! ... :na:

Dans un quartier chic de la ville, un clochard s'avance vers une femme un peu ronde qui fait du lèche-vitrines, et lui parle d'un air implorant :
- Je n'ai pas mangé depuis quatre jours ... !
- Mon Dieu ... ! ... si seulement j'avais votre volonté ... ! ... :dur:

:wow: :rire:

Tout sur l’’orgasme... beaucoup trop bonne pour la laisser dans le placard !

Un professeur à l’école de Médecine fait un cours aux élèves de 1ère année sur « Les contractions musculaires involontaires »
Réalisant que l’intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif, il décide de les réveiller un peu en posant la question suivante à une jeune femme assise au 1er rang :
« Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du cul lorsque vous avez un orgasme ? »
Et elle de répondre :
« Oui, il est au parc des princes avec ses copains pour ..encourager le PSG ! »

Il a fallu plus d’’une demi-heure pour rétablir l’’ordre dans l’amphi…….. Méfiez-vous les dépendants du foot.

Un enfant arrive à l'école en larmes.
La maîtresse s'approche de lui :
- Qu'est ce qu'il y a mon petit ?
- OUIIN ! Ce matin Maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naitre !
- Oui bien sur c'est triste mais ce n'est pas une raison pour pleurer...
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irais les noyer !

Apprendre le japonais facile

Lire à haute voix (c'est mieux pour la mémorisation !

- FRANCAIS / JAPONAIS
- Slip (H) / Sakakiki
- Slip (F) / Sakafoufoun
- Slip (enfant) / Sakakaka
- String / Filakuku
- Soutien-gorge / Sakanéné
- Minijupe / Oraduku
- Minijupe plus courte / Ylatouvu
- Minijupe provocante / Oraduku takataté
- Moto en panne / Yamamoto kadératé
- Moto accidentée / Takasé tamoto
- Inventeur du marteau / Ayaya Médoi
- Il fait froid ce matin / Sakaï sakaï !
- Femme enceinte / Ymatoumi
- Femme n'arrivant pas à être enceinte / Takékétaraté-takarataké
- Femme venant de faire l'amour / Ymaniké
- Femme poilue / Tétoufu
- Rhume / Nékicoul
- Cassoulet / Takapété
- Soixante-neuf / Kisuski
- Enlève tes chaussures / Takakitététong
- Où sont tes chaussures ? / Outamitétong
- Déshabille-toi entièrement / Takatoukité
- Prendre une photo / Yakapa bougé
- Devant la porte / Nakasoné
- Amiral de la flotte / Ychi Duoduma
- Terrain glissant / Tadérapé téfoutu
- Ta femme te trompe / Tekoku
- Femme trompée / Imafé koku
- Ta femme t'a largué / Tanana takité
- Fonctionnaire mal noté / Imasaké
- Recours en notation rejeté / Tula danlku

Poème

Ø Le plaisir d'essence. (Ça commence bien !!)

Ø Dans ce monde de brut

Ø de moins en moins raffiné

Ø nous passons Leclerc de notre temps

Ø à faire l'Esso sur des routes, pour,

Ø au Total, quel Mobil ?

Ø On se plaint d'être à sec,

Ø tandis que le moteur économique,

Ø en ce temps peu ordinaire,

Ø est au bord de l'explosion,

Ø dans un avenir qui semble citerne.

Ø Il conviendrait de rester sur sa réserve,

Ø voire, jauger de l'indécence de ces bouchons

Ø qu'on pousse un peu trop loin.

Ø Il y a des coups de pompes

Ø ou des coûts de pompes

Ø qui se perdent.

Ø La vérité de tout cela sortira-t-elle du puits de pétrole ?

Ø Qu'en pensent nos huiles ?

Ø Peut-on choisir entre L'éthanol et l'État nul,

Ø voilà qui est super inquiétant!

Ø C'est en dégainant le pistolet de la pompe

Ø qu'on prend un fameux coup de fusil.

Ø Je vous laisse réfléchir sur cet axe-là ou sur ces taxes-là...

Ø Bonne route à tous !

Chez les légionnaires. Un type est bizuté, et les légionnaires lui disent :
- Bon tu prends une chèvre dans ce troupeau et tu te la tapes.
Le type après négociations infructueuses y va, et là, les légionnaires éclatent de rire. Il se révolte :
- Je comprend pas ce qui vous fait rire ? Les légionnaires:
- T'as pris la plus moche.

[Citation de Alyde]Une blonde entre dans une librairie et demande à la vendeuse qui, elle aussi, est blonde :
- Bonjour, je voudrais un grand livre s'il vous plaît.
- De quel auteur ?
- Oh, 20 centimètres.

Et la libraire de répondre :
- De Vincent qui ?[Fin de citation]....

Conversation de blondeS alors !

Moi , ce sont les BB (beaux-blonds) dont je doute un peu ...

Ouille , J'ai mal !

[Citation de Alyde]Qu'est ce qui passe par la tête d'un homme qui saute du 50eme étage ?
Sa colonne vertébrale...[Fin de citation]--------------------------------------------------------------------------------
Aaaaah !! Horrible !!!!

Une blonde entre dans une librairie et demande à la vendeuse qui, elle aussi, est blonde :
- Bonjour, je voudrais un grand livre s'il vous plaît.
- De quel auteur ?
- Oh, 20 centimètres.

Et la libraire de répondre :
- De Vincent qui ?