Pourquoi devrait-on manger de la glace après un chagrin d'amour ... ?
Car glace répare ...
Car glace remplace ... ! ... :malin:

:rire:
Bon vikaine à @Tou(te)s dans la bonne humeur ... :malin:

Petit Pierre rentre de l'école et dit à son père :

Papa, je dois faire un devoir sur la politique et expliquer le fonctionnement du gouvernement.
Peux-tu m'expliquer ?
Rien de plus facile, dit le père, il suffit de comparer la société à notre famille.
Tu vois, moi je ramène l'argent, je suis Capitaliste.
Ta mère gère le ménage et fait les dépenses, elle est le Gouvernement.
La bonne, qui travaille pour nous, est la Classe ouvrière.
Toi, tu es Le Peuple et ton petit frère de quatre mois est la Génération future.
As-tu compris ?
Je pense, Papa.
La nuit, Petit Pierre est réveillé par son petit frère qui pleure et hurle.
Il se lève et constate que son petit frère a besoin d'être changé, sa couche étant pleine...
Il se rend dans la chambre de ses parents et tente en vain de réveiller sa maman qui dort profondément.
Voulant alors réveiller son père, il constate que celui-ci n'est pas dans le lit, il le cherche, le voit dans le lit de la bonne et va se recoucher.
Le lendemain, au petit déjeuner, Petit Pierre dit à son père :
Tu sais Papa, j'ai tout compris !
Ah oui, et qu'as-tu compris ?
C'est très simple, j'ai compris que le Capitalisme baise la Classe Ouvrière
pendant que le Gouvernement roupille, restant sourd aux appels du Peuple en laissant la Génération Future dans la merde !

Un jeune séminariste vient passer quelques jours chez un curé de campagne.
Il remarque tout de suite la jeune et jolie bonne qui vient faire le ménage de la cure en super mini-jupe ... !
Il ne peut résister et coince la petite bonne dans le couloir ...
Mais, il relève sa soutane et veut faire de même à la jupe de la jeune fille, alors sa soutane retombe, il lâche la jupe remonte sa soutane et alors c'est la jupette qui retombe ...
Malheureux, il pense abandonner la partie quand le vieux curé passe derrière lui et lui souffle :
- TIENS LA SOUTANE AVEC LES DENTS MON FILS, AVEC LES DENTS ... ! ... :malin:

- Moi, dit un anglais, avec une perche de 3 m, je saute une barre à 8 m ... !
- Moi, dit un américain, avec une perche de 2 m, je saute une barre à 10 m ... !
- Moi ... ! ... dit le français, avec ma perche de 20 cm, je saute ma voisine qui fait 1m80 ... ! ... :na:

Un homme arrive chez lui, accueilli par des cris :
- Prends les patins ... !
Range ta veste dans la penderie, elle traîne sur le fauteuil ... !
Et tes cendres ... ! ... à quoi servent les cendriers ... ?
Il se vexe :
- Ça suffit maintenant, un mot de plus et je retourne chez ma femme ... ! ... :furieux:

Le Petit Jésus rentre de l'école avec son relevé trimestriel, et Marie l'examine:
-Mathématiques : 3/20 multiplie les petits pains et les poissons.
-Chimie : 5/20 change l'eau en vin pour amuser ses petits camarades.
-Sport : 4/20 marche sur l'eau pendant les épreuves de natation.
Marie, très en colère, regarde Jésus et lui dit:
. Et bien, mon garçon, tes vacances de Pâques, tu peux faire une croix dessus !

Une grosse cloche s'arrête vers chez moi ce lundi de Pâques ...
Cherche accompagnateur ou accompagnatrice pour un voyage
à Rome ... :na:

Il y a eu une enquête sur ce que les hommes pensent des jambes des femmes :
- 10 % des hommes interrogés préfèrent les jambes fines.
- 20 % les jambes musclées.
- Les autres se positionnent entre les deux ... :cligne:

Un homme téléphone au curé de sa paroisse et demande s'il est permis d'avoir des relations sexuelles le Vendredi Saint.
Bien sûr que c'est permis, répond le curé, mais uniquement avec votre épouse car il faut que cela reste un sacrifice et non du plaisir.

Ça se passe au tribunal !



-Dans un procès se déroulant dans une ville de province,

un avocat appelle son 1er témoin à la barre :une grand-mère très âgée.

-Il s'approche d'elle et lui demande :

- Mme Jeanne, me connaissez-vous ?

- Oh ! Oui je vous connais depuis votre enfance Maître Langlois, et sincèrement vous me décevez beaucoup ! Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur. Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur précoce. Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh! Oui je vous connais !

- L' avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt.

- Mme Jeanne, connaissez-vous l'avocat de la défense ?

- Bien sûr que je le connais ! Je connais Maître Richard depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation sexuelle normale et il est l'un des pires avocats de tout le département. Non seulement il a trompé sa femme avec trois femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre épouse. Oh! Oui je le connais !

- L' avocat de la défense est au bord de l'apoplexie.

- Le juge demande aux deux avocats d'approcher et, d'une voix très calme leur dit:

-Si l'un de vous deux demande à cette Dame si elle me connait, je vous envoie

tous les deux en prison pour outrage à la Cour !

Conversation entre une petite fille et son arrière grand'mère :
- "Tu sais toi comment ça vient les bébés ?"
- "Bien sûre ! Les petites filles viennent dans les roses et les petits garçons dans les choux"
La petite fille affligée se retourne alors vers sa maman et lui dit :
"Elle est trop vieille, elle s'ouvient plus"

Un jeune homme va voir le père de sa petite amie pour la demander
en mariage :
- Monsieur ... ! ... Je désire épouser Agnès.
- Ah bon ... ! ... Mais ... Avez-vous vu ma femme ... ?
- Heu ... Oui ... ! ... Mais je préfère votre fille ... ! ... :dur:

😁

D'après les Écritures, on est censé de croire que Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme, pour qu'il ait le temps d'en placer une ... :content: