Je passe vous lire .
Bon week-end end à tous les participants de ce forum .

A son réveil, un pensionnaire d'un hôpital psychiatrique se bande un pied.
- Que t'arrive-t'il ... ? ... Lui demande son copain de chambre.
- J'ai rêvé que j'ai marché sur un clou qui m'a blessé le pied ... !
- C'est un peu con, ce que tu fais ... ! ... ce n'est qu'un rêve ... !
- Alors que dois-je faire pour que ça n'arrive plus ... ?
- C'est très simple ... ! ... Tu n'as qu'à dormir avec tes chaussures ... ! ... :na:

Un vampire, couvert de sang, revient en zigzagant dans sa grotte et se pose (ou plutôt se pend) pour piquer un somme. Mais les autres souris, réveillées par l'odeur du sang, le harcèlent pour savoir où il en a tant trouvé.
- Non ! Laissez-moi dormir !, gémit le vampire ensanglanté.
- Si ! Si ! Dis-nous, dis-nous où tu as eu tout ce sang ! hurlent les autres vampires.
Finalement la chauve-souris vampire ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre. Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, ils plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l'entrée d'une clairière, le vampire ensanglanté dit :
- On y est ! Vous voyez cet arbre là-bas ?
- Oui ! piaillent les autres, la salive à la bouche.
- Et ben moi, je ne l’avais pas vu...

> LE CURE et la NEIGE..........


Un brave curé vosgien a gagné un week-end à la neige pour 2 personnes à Gérardmer...
Il propose à Mère Cécile, la jeune et jolie supérieure du couvent Sainte-Marie-des- Anges de l'accompagner...

Elle accepte.
Mais lorsqu'ils arrivent à l'hôtel elle constate avec effarement qu'il n'y a qu'une seule chambre de disponible et avec un grand lit. Pas moyen de faire autrement que de le partager...

Elle est évidemment très gênée... et craint que son compagnon, qui a la réputation d'avoir déjà commis quelques "dérapages dans la luxure" ne succombe à nouveau.

Elle ouvre alors la fenêtre de la chambre, prend plusieurs poignées de neige sur le rebord, en garnit son sexe et en bourre aussi son slip, ceci afin de dissuader le chaud curé de passer à l'acte, le froid ayant la réputation de provoquer sur une partie précise de l'anatomie masculine un effet vasoconstricteur assez radical.

Elle se retourne vers le curé et reste interloquée par ce qu'elle voit ...
Le curé est en train d'enrouler soigneusement un long chapelet autour de son sexe déjà en érection...

La soeur, choquée, lui demande : "Mais que faites-vous, mon Père ?

Et le curé lui répond : "Ma soeur, chez nous, dans les Vosges, quand il y a de la neige, on met les chaines" ....

Un vieux couple est à table :
Lui :
- Je t'aime, je ne sais pas comment j'aurais pu vivre pendant toutes ces années sans toi ... !
Elle :
- Ça vient de toi ou bien c'est le vin qui parle ... ?
Lui :
- Ça vient de moi et c'est au vin que je parle ... ! ... :na:

Bravo @Tou(te)s ... :rire:

Machisme inversé

Pourquoi les femmes ne veulent-elles plus se marier ?
- Elles préfèrent avoir du bacon dans le frigidaire plutôt qu'un gros porc dans le salon.

Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café ?
-Y'en a pas, les deux tapent sur les nerfs.

Quelle est la différence entre un homme et une tempête de neige ?
- Aucune. On ne sait jamais combien de centimètres il va y avoir, et combien de temps ça va durer.

Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes ?
- Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau.

Les hommes c'est comme les grenouilles, ça pense juste à sauter.

Un homme, c'est comme une vidéo : avance, recule, avance, recule, stop, éject.

Quelle est la différence entre un homme et une prison ?
- Dans une prison, il ya des cellules grises.

Comment appelle-t-on un homme qui a perdu son intelligence ?
- Un veuf.

Comment savoir si un homme a eu un orgasme ?
- Il roule sur le côté et commence à ronfler.

Qu'est-ce que les ovnis et les hommes intelligents ont en commun ?
- Tout le monde en parle, mais personne ne les a jamais vus.

Quelle est la différence entre un homme et la maladie ?
- La maladie, elle, elle évolue.

Pourquoi les hommes portent-ils la cravate ?
- Ca a l'air moins con qu'une laisse.

Qu'est-ce qu'un homme et un chien ont en commun ?
- Ils pensent juste à jouer avec leur queue.

Les hommes, c'est comme de l'essence :
- Des pieds à la ceinture, c'est du super,
- De la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire,
- Des épaules à la tête, c'est du sans plomb.

Les hommes c'est comme la lettre Q :
- un gros zéro avec une petite queue.

Dieu a créé les femmes belles et stupides :
- Belles pour que les hommes puissent les aimer,
- Stupides pour qu'elles puissent aimer les hommes.

@ Lilas : Ah non, vous n'avez rien à vous faire pardonner, vous aviez parfaitement le droit de proposer cette blague .

C'est le comportement des personnes concernées qui est en cause pas le vôtre . Merci pour votre attention et votre respect de l'autre.

et on oublie l'autre...
trop tard je l'ai fait suivre partout, et tout le monde a bien rigolé (sans faire d'histoires) :lol:

Pour me faire pardonner de ma blague qui a créé des tensions, j'en mets vite une autre... et on oublie l'autre...


> > Humour du Cantal : La vache Salers !
> > >
> > > Un paysan du Puy de Dôme part acheter une vache de race SALERS à un copain.
> > >
> > > Celui-ci, habite dans l'Aveyron et lui vend la vache un peu cher.
> > >
> > > Enfin il la prend quand même…
> > >
> > > Dans le camion lors du retour le paysan dit à son fils :
> > >
> > > • "Vu le prix qu'on l'a payée, dès qu'on arrive à La Bourboule
> > > , on la met à saillir directement."
> > >
> > > Ils présentent donc la vache au taureau et celle-ci se met à faire
> > > gauche droite, gauche droite, de l'arrière train, empêchant le taureau
> > > de faire son travail.
> > >
> > > Le voisin qui passe par là, observe le manège et dit au paysan :
> > >
> > > • "Ta vache, tu ne l'aurais pas achetée dans l'Aveyron ?"
> > >
> > > Étonné le paysan lui dit :
> > >
> > > • "Oui, comment l'as-tu deviné ?"
> > >
> > > Et le voisin lui répond :
> > >
> > > • "Ma femme aussi est de là-bas !"

@Navigateur > vous avez raison - j'aurai dû m'abstenir .. 1 fois de +
:mdr:

Donc, comme il y a le froid ressenti (inventé pour dramatiser le froid réel), il y a l'humour ressenti... Comme disait l'autre, on est libre de rire de tout mais pas avec n'importe qui ! Merci à ceux et celles qui essayent de nous faire rire.

Alyde a écrit:

:mdr:
voilà bien une blague (malheureusement) qui n'a qu'un sens contrairement à d'autres, et vous ne la comprenez pas comme tout le monde .. effarant

pour vous, elle n'a qu'un sens, mais rien ne prouve que tout le monde la comprenne comme vous . Moi, je lui trouve un autre sens en quoi c'est effarant ? Moi, ça ne me surprend nullement, ce n'est pas la 1ère fois que cela m'arrive, c'est plutôt votre réaction qui m'étonne et me navre.

[Citation de Alyde]Quand on n'est pas d'accord avec qqun "ce n'est pas toléré"
vous connaissez la chaussette retournée ?[Fin de citation]Il ne s'agit pas d'être d'accord ou pas, il s'agissait d'un ressenti .

C'est comme une histoire drôle si quelqu'un vous dit qu'il ne la trouve pas drôle, c'est son droit même si vous vous la trouvez drôle, une autre personne a le droit de la ressentir
différemment . Ça s'appelle aussi la tolérance ...

[Citation de Kunzite]C'est faux, parce que je ne fais pas partie des "gros retraités".
Je l'ai déjà dit d'ailleurs, c'est tellement facile à employer comme argument même en sachant qu'il est faux. [Fin de citation]Je vous rassure, je comprends qu'elle ne soit pas acceptée