Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé.

C’est un peu surprenant, mais Jean-Pierre Foucault en a vu d’autres et il commence :

- « Alors, première question, Monsieur l'Abbé, pour 1 000 € :

à quoi vous fait penser le chiffre 22 ? »



- « à l’expression "22, v'là les flics ! »

- « C'est votre dernier mot ? »

- « Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot »

- « Très bonne réponse, Monsieur l'Abbé ! »

- « On continue pour 5 000 € ? »

- « Oui ! »

- « À quoi vous fait penser le chiffre 33 ? »

- « A une visite chez le médecin, lorsqu'il demande au patient :

Dites 33 »

- « C'est votre dernier mot ? »

- « Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot »

- « Encore une bonne réponse, Monsieur l'Abbé ! »

- « Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 €, un peu plus compliqué :

à quoi vous fait penser le chiffre 69 ? »

Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l’embarras du candidat curé. Au bout d'un moment, le prêtre semble abandonner et annonce :

- « Là, je donne ma langue au chat ! »

Tonnerre d’applaudissements des spectateurs et félicitations de l’animateur :

- « Excellent, Monsieur l'Abbé ! Excellent !

Votre expression est pudique, mais tout le monde aura compris ! »

- « On continue pour 50 000 € ? »

- « Oui, répondit le curé sans savoir pourquoi sa réponse était acceptée. »

- « Alors là, je dois dire que vous avez de la chance :

nous sommes dans votre domaine !

La question est en effet la suivante :

qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ? »

Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis, rien !

Finalement, il avoue :

- « Alors là, j'ai vraiment un trou... »

De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d’enregistrement et l’animateur en sautille d’excitation :

- « Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse.

Que fait-on après cet exploit ? On tente les 100 000 € ? »

Le curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner encore la bonne réponse sans la connaître, mais, admettant que les voies du Seigneur sont impénétrables même à la télévision, il décide de continuer :

- « C'est pour les œuvres de la paroisse, donc, oui, je continue ! »



L'animateur exulte. Le public aussi. La tension est à son comble.

- « Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois

dans une glace ? »



Le pauvre curé qui ne savait même pas qu’il y avait un miroir dans le jardin d’Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu’il avait imaginé

- « Oh ! Franchement, je ne pensais pas que cela deviendrait si dur ! »



La foule est carrément debout et scande "Le million ! Le million !"

- « Excellentissime ! dit le maître du jeu.

« Alors, tenterons-nous le million ? »



Le curé n’a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu’il a bien répondu, mais conclut que c’est Dieu qui l’aide. Du coup, en pensant à tout ce qu’il pourra

faire avec un million, il décide de continuer !



L'animateur :

- « Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu’Ève était enceinte ? »



Après un long silence, catastrophé d’avoir tout perdu, le curé a tout de même la force de répondre :

- « Mon Dieu, je savais que j'aurais dû me retirer plus tôt ! »



« Bingoooooooooooooo ! »

- Papa ... ! ... C'est quoi un homme ... ?
- Un homme, c'est celui qui s'occupe de sa famille, qui s'assure de la
sécurité et que personne ne manque de rien ... !
- Ah ... ! ... Ben moi, papa, quand je serai grand, je veux être un homme
comme maman ... ! ... :paix:

:cligne: ... :bisous:

- Quand on le caresse, mon chien grogne ... !
Pour le rassurer, j'ai caressé devant lui la tête de ma belle-mère.
- Et alors ... ?
- Elle m'a mordu ... ! ... :bof:

C’est un Suisse qui rentre chez lui le soir. Sa femme lui dit :
> - "Tu sais, aujourd’hui il y a un type qui est venu."
> - "Ah oui ? Et qu’est-ce qu’il a dit ?"
> - "Rien. Il est entré et il ma attrapée."
> - "Et qu'est -ce qu’il a dit ?"
> - "Rien. Il ma enlevé tous mes vêtements."
> - "Ah oui ? Et qu’est-ce qu'il a dit ?"
> - "Rien. Il ma jetée sur le divan et m'a prise par tous les côtés."
> - "Et qu'est -ce qu’il a dit ?"
> - "Rien. Après, il est reparti !"
> - "Et qu’est-ce qu’il a dit ?"
> - "Rien du tout !"
> - "Mais alors, on saura jamais pourquoi il est venu ? "

Je passe l'oral de mon concours de chimie :
- Citez un solide :
- Le caca ... !
- Citez un liquide :
- Le pipi ... !
- Citez un gaz :
- Le pet ... !
Reçu à l'examen ... :ouf:

:wow: :lol:

Une femme dit à son mari :
- Ça fait vingt ans qu'on est mariés et tu ne m'as jamais rien acheté ... !
- Pourquoi ... ! ... Tu avais quelque chose à vendre ... ? ... :ahuri:

Dans le compartiment d'un train se trouve un prêtre et deux appelés. Les deux appelés viennent d’être libérés du service militaire.

- "Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec mes potes !... Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs ! Je vais me prendre des cuites d’enfer !...

- "Eh bien moi, fait l’autre, je vais me taper des filles ! Plein de gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs ! Je vais faire que ça toute la journée !

> > Une demi-heure passe... un des deux appelé qui lit le journal, demande à son copain :

- "C’est quoi un lumbago ?"

- "Je sais pas !"

- "Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c’est ?"

Le prêtre, outré de la conversation précédente, répond d’un ton sec :
> > - "C’est une affection extrêmement douloureuse... Le lumbago frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles !.."

Quelques secondes s’écoulent, puis le prêtre demande :

- "Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?"

- "Oh, pour rien... dans le journal, ils disent que le pape souffre d’un lumbago !"

Ah ces religieuses ... ! ... Mon Dieu ... Excusez-les ... ! ... :ouf:
- Ma Mère ... ! ... C'est la 3ème soeur à tomber enceinte en 2 semaines ... !
- Bein ... Ça veut dire qu'un homme se masturbe sur les cierges ... :wow:

Un couple consomme beaucoup d'électricité. Un jour, l'EDF appelle le mari et lui signale que sa femme a deux mois de retard.

Il s'étonne : Deux mois de retard ? Elle semble pourtant en bonne santé !

L'EDF lui répond : Non, vous savez, il faut l'acquitter !

La quitter ?

Oui, sinon on vous la coupe !

Mais si vous me la coupez, comment va-t-elle faire ?

Eh bien, elle fera comme tout le monde, elle prendra une bougie !

Deux homosexuels en voiture ont une soudaine bouffée
de désir, mais pas de lubrifiant. Ils s'arrêtent dans
une station service.
- Pardon Monsieur, auriez-vous de l'huile?
- Oui, j'ai de la Castrol. "Avec Castrol, on s'envole!"
- Ah... vous n'auriez pas de la Motul ?

Un homme un peu complexé va chez le tatoueur et se fait inscrire "Clio" sur le sexe.
De retour chez lui, il se regarde dans une glace et dit :
Voilà maintenant tu as tout d'une grande !!!

Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme. Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles. Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
- C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir. Au fait je m'appelle Florence. Et vous ?
- Geronimo Le Karvadec ! Enchanté de vous rencontrer...

Pour la énième fois, une promise au mariage arrive à la mairie avec son fiancé complètement saoul.
Le maire se fâche un peu :
- Mais bon sang madame ... ! ... Amenez-le-moi quand il sera sobre ... !
- Mais M'sieur le maire, quand il est sobre il ne veut pas venir ... ! ... :furieux:

:wow: ... :rire:

Interview faite auprès d'une dame très âgée :

"Quel est votre secret pour rester aussi vaillante à votre âge ?"

1 - "Pour une meilleure digestion, je bois de la bière
2 - Dans le cas de perte d'appétit, je bois du vin blanc
3 - Dans le cas d'une basse pression, je bois du vin rouge
4 - Dans le cas d'une haute pression, je bois du scotch
5 - Et si j'ai un rhume, je bois du schnaps"

"Et quand buvez-vous de l'eau madame ?"

"Je n'ai jamais été assez malade pour ça !"