Sur un vol vers la France , une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre. Elle lui demanda :
> > > > > > > " Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"
> > > > > > > " Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour-vous ?"
> > > > > > > " Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"
> > > > > > > " J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."
> > > > > > > " Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."
> > > > > > > Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.
> > > > > > > Le douanier lui demanda :
> > > > > > > " Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"
> > > > > > > " De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"
> > > > > > > Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :
> > > > > > > " Et de la taille aux pieds , qu'avez-vous à déclarer ?"
> > > > > > > " J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."
> > > > > > > Le douanier éclata de rire et lui répondit :
> > > > > > > " Passez Mon père !!!...... AU SUIVANT !!!

Décidément, il faut se méfier des petits garçons et des grands aussi d'ailleurs :rire:

C'est un petit garçon qui dit à sa mère:
"Maman, maman, y a un Monsieur qui couche avec la bonne!
- Un Monsieur?
- Poisson d'Avril, c'est Papa!!"

:mdr:

> > Un petit garçon de douze ans se promène sur le trottoir, en traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle. Il arrive devant un bordel et cogne à la porte
. La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut.
> > >
> > > - Je veux une relation sexuelle avec une des filles.
> > >
> > > - J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait..
> > >
> > > La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer.
> > >
> > > - Avez-vous des filles avec des maladies ?
> > >
> > > - Bien sûr que non, répondit la dame.
> > >
> > > - J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux.
> > > Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite.
> > > Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.
> > >
> > > Il ressortit dix minutes plus tard en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.
> > >
> > > Il paya la dame et s'en alla en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie.
> > >
> > > - Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie
> > >
> > > - Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter.
> > >
> > > Après qu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons. Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper.
> > >
> > > Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour.
> > >
> > > Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi !
> > >
> > > Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie..
> > >
> > > - Et alors ?
> > >
> > > -C'est lui, qui a écrasé ma grenouille !!!

:mdr: Toujours une histoire quelles que soient les circonstances ! :malin:

du mouvement derrière un buisson c'est suspect !
la preuve :

Cela se passe du temps de la guerre d'Algérie.

Kawito, personnage très fainéant, roublard et menteur avait décidé de sortir le soir et cela malgré le couvre-feu.

En traversant la route, il sentit le besoin de faire sa grosse commission et ne trouva qu'un petit bosquet sur le trottoir d'en face. Alors qu'il baissait son pantalon, une patrouille de l'armée en jeep éclaira le petit bosquet, surprenant le pauvre Kawito.

Lorsque les militaires s'approchèrent, sur le qui vive, ils l'interpellèrent : FELLAGA ?
Kawito un peu gêné répondit "non, fait caca" :ghee:

P.S: Pour information, Kawito est un personnage imaginaire utilisé par l'humoriste Robert Castel (Pied-Noir).

C'est même dangereux pour les randonneurs, mieux vaut être habillés en rouge ou vert pomme sinon, vous risquez d'être pris pour un sanglier si vous quittez le sentier pour satisfaire un besoin naturel : du mouvement derrière un buisson c'est suspect !

Ils se tuent même entre eux .. dans le Var we dernier

Je ne chasse pas, je ne bois pas de bières (je n'aime pas) mais je me doute quand même qu'après avoir ingurgité 10 bières environ, un chasseur ne doit plus trop savoir s'il voit un chien ou un renard surtout s'il en voit deux et qu'il se demande lequel tirer !

Ça arrive parfois qu'un chasseur tue son chien ... On comprend mieux pourquoi !

Non , pas vraiment .
Pour "tirer un renard " après avoir bu 10 bières , il faut au préalable les avoir ingurgitées !
Mon seuil est plus bas ...

[Citation de Alyde]à condition de boire un peu quand même[Fin de citation]On peut savoir sans pratiquer ! Ça aussi c'est de l'info !

[Citation de Kunzite]Même les non chasseurs comprennent :rire:[Fin de citation]à condition de boire un peu quand même

Même les non chasseurs comprennent :rire:

Pour les chasseurs, .... quelle est la ressemblance entre un chien et un renard ?



Environ 10 bières.