:wow: :lol:

Une femme dit à son mari :
- Ça fait vingt ans qu'on est mariés et tu ne m'as jamais rien acheté ... !
- Pourquoi ... ! ... Tu avais quelque chose à vendre ... ? ... :ahuri:

Dans le compartiment d'un train se trouve un prêtre et deux appelés. Les deux appelés viennent d’être libérés du service militaire.

- "Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec mes potes !... Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs ! Je vais me prendre des cuites d’enfer !...

- "Eh bien moi, fait l’autre, je vais me taper des filles ! Plein de gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs ! Je vais faire que ça toute la journée !

> > Une demi-heure passe... un des deux appelé qui lit le journal, demande à son copain :

- "C’est quoi un lumbago ?"

- "Je sais pas !"

- "Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c’est ?"

Le prêtre, outré de la conversation précédente, répond d’un ton sec :
> > - "C’est une affection extrêmement douloureuse... Le lumbago frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles !.."

Quelques secondes s’écoulent, puis le prêtre demande :

- "Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?"

- "Oh, pour rien... dans le journal, ils disent que le pape souffre d’un lumbago !"

Ah ces religieuses ... ! ... Mon Dieu ... Excusez-les ... ! ... :ouf:
- Ma Mère ... ! ... C'est la 3ème soeur à tomber enceinte en 2 semaines ... !
- Bein ... Ça veut dire qu'un homme se masturbe sur les cierges ... :wow:

Un couple consomme beaucoup d'électricité. Un jour, l'EDF appelle le mari et lui signale que sa femme a deux mois de retard.

Il s'étonne : Deux mois de retard ? Elle semble pourtant en bonne santé !

L'EDF lui répond : Non, vous savez, il faut l'acquitter !

La quitter ?

Oui, sinon on vous la coupe !

Mais si vous me la coupez, comment va-t-elle faire ?

Eh bien, elle fera comme tout le monde, elle prendra une bougie !

Deux homosexuels en voiture ont une soudaine bouffée
de désir, mais pas de lubrifiant. Ils s'arrêtent dans
une station service.
- Pardon Monsieur, auriez-vous de l'huile?
- Oui, j'ai de la Castrol. "Avec Castrol, on s'envole!"
- Ah... vous n'auriez pas de la Motul ?

Un homme un peu complexé va chez le tatoueur et se fait inscrire "Clio" sur le sexe.
De retour chez lui, il se regarde dans une glace et dit :
Voilà maintenant tu as tout d'une grande !!!

Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme. Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles. Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
- C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir. Au fait je m'appelle Florence. Et vous ?
- Geronimo Le Karvadec ! Enchanté de vous rencontrer...

Pour la énième fois, une promise au mariage arrive à la mairie avec son fiancé complètement saoul.
Le maire se fâche un peu :
- Mais bon sang madame ... ! ... Amenez-le-moi quand il sera sobre ... !
- Mais M'sieur le maire, quand il est sobre il ne veut pas venir ... ! ... :furieux:

:wow: ... :rire:

Interview faite auprès d'une dame très âgée :

"Quel est votre secret pour rester aussi vaillante à votre âge ?"

1 - "Pour une meilleure digestion, je bois de la bière
2 - Dans le cas de perte d'appétit, je bois du vin blanc
3 - Dans le cas d'une basse pression, je bois du vin rouge
4 - Dans le cas d'une haute pression, je bois du scotch
5 - Et si j'ai un rhume, je bois du schnaps"

"Et quand buvez-vous de l'eau madame ?"

"Je n'ai jamais été assez malade pour ça !"

Je passe vous lire .
Bon week-end end à tous les participants de ce forum .

A son réveil, un pensionnaire d'un hôpital psychiatrique se bande un pied.
- Que t'arrive-t'il ... ? ... Lui demande son copain de chambre.
- J'ai rêvé que j'ai marché sur un clou qui m'a blessé le pied ... !
- C'est un peu con, ce que tu fais ... ! ... ce n'est qu'un rêve ... !
- Alors que dois-je faire pour que ça n'arrive plus ... ?
- C'est très simple ... ! ... Tu n'as qu'à dormir avec tes chaussures ... ! ... :na:

Un vampire, couvert de sang, revient en zigzagant dans sa grotte et se pose (ou plutôt se pend) pour piquer un somme. Mais les autres souris, réveillées par l'odeur du sang, le harcèlent pour savoir où il en a tant trouvé.
- Non ! Laissez-moi dormir !, gémit le vampire ensanglanté.
- Si ! Si ! Dis-nous, dis-nous où tu as eu tout ce sang ! hurlent les autres vampires.
Finalement la chauve-souris vampire ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre. Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, ils plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l'entrée d'une clairière, le vampire ensanglanté dit :
- On y est ! Vous voyez cet arbre là-bas ?
- Oui ! piaillent les autres, la salive à la bouche.
- Et ben moi, je ne l’avais pas vu...

> LE CURE et la NEIGE..........


Un brave curé vosgien a gagné un week-end à la neige pour 2 personnes à Gérardmer...
Il propose à Mère Cécile, la jeune et jolie supérieure du couvent Sainte-Marie-des- Anges de l'accompagner...

Elle accepte.
Mais lorsqu'ils arrivent à l'hôtel elle constate avec effarement qu'il n'y a qu'une seule chambre de disponible et avec un grand lit. Pas moyen de faire autrement que de le partager...

Elle est évidemment très gênée... et craint que son compagnon, qui a la réputation d'avoir déjà commis quelques "dérapages dans la luxure" ne succombe à nouveau.

Elle ouvre alors la fenêtre de la chambre, prend plusieurs poignées de neige sur le rebord, en garnit son sexe et en bourre aussi son slip, ceci afin de dissuader le chaud curé de passer à l'acte, le froid ayant la réputation de provoquer sur une partie précise de l'anatomie masculine un effet vasoconstricteur assez radical.

Elle se retourne vers le curé et reste interloquée par ce qu'elle voit ...
Le curé est en train d'enrouler soigneusement un long chapelet autour de son sexe déjà en érection...

La soeur, choquée, lui demande : "Mais que faites-vous, mon Père ?

Et le curé lui répond : "Ma soeur, chez nous, dans les Vosges, quand il y a de la neige, on met les chaines" ....

Un vieux couple est à table :
Lui :
- Je t'aime, je ne sais pas comment j'aurais pu vivre pendant toutes ces années sans toi ... !
Elle :
- Ça vient de toi ou bien c'est le vin qui parle ... ?
Lui :
- Ça vient de moi et c'est au vin que je parle ... ! ... :na: