Ça se passe au tribunal !



-Dans un procès se déroulant dans une ville de province,

un avocat appelle son 1er témoin à la barre :une grand-mère très âgée.

-Il s'approche d'elle et lui demande :

- Mme Jeanne, me connaissez-vous ?

- Oh ! Oui je vous connais depuis votre enfance Maître Langlois, et sincèrement vous me décevez beaucoup ! Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur. Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur précoce. Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh! Oui je vous connais !

- L' avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt.

- Mme Jeanne, connaissez-vous l'avocat de la défense ?

- Bien sûr que je le connais ! Je connais Maître Richard depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation sexuelle normale et il est l'un des pires avocats de tout le département. Non seulement il a trompé sa femme avec trois femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre épouse. Oh! Oui je le connais !

- L' avocat de la défense est au bord de l'apoplexie.

- Le juge demande aux deux avocats d'approcher et, d'une voix très calme leur dit:

-Si l'un de vous deux demande à cette Dame si elle me connait, je vous envoie

tous les deux en prison pour outrage à la Cour !

Conversation entre une petite fille et son arrière grand'mère :
- "Tu sais toi comment ça vient les bébés ?"
- "Bien sûre ! Les petites filles viennent dans les roses et les petits garçons dans les choux"
La petite fille affligée se retourne alors vers sa maman et lui dit :
"Elle est trop vieille, elle s'ouvient plus"

Un jeune homme va voir le père de sa petite amie pour la demander
en mariage :
- Monsieur ... ! ... Je désire épouser Agnès.
- Ah bon ... ! ... Mais ... Avez-vous vu ma femme ... ?
- Heu ... Oui ... ! ... Mais je préfère votre fille ... ! ... :dur:

😁

D'après les Écritures, on est censé de croire que Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme, pour qu'il ait le temps d'en placer une ... :content:

@Lil ' ... :cligne: ... :bisous:

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.

Elle s'adresse à la classe en ces termes :
> > > - Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !....

Après une bonne dizaine de secondes, Pierre se lève... de mauvaise grâce

L'institutrice, étonnée, lui demande:
> - Alors comme ça, Pierre, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
> - Oh non, madame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

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Joséphine et Henri, un couple de campagnards, monte à Paris pour faire un peu de tourisme.

À la Porte Maillot, il prend un bus pour aller au musée du Louvre.

Arrivé à la place de l’Étoile, le chauffeur lance :

- Charles de Gaulle !!!

Un grand monsieur descend du bus.

Le bus prend alors la direction des Champs-Élysées et, à l’arrêt du rond-point, le conducteur crie encore :

- Franklin Roosevelt !!!

Un étudiant se lève et descend.

A la nouvelle halte au niveau du Grand Palais, le chauffeur crie :

- Georges Clemenceau !!!

Un vieux monsieur quitte le bus.... Alors, Joséphine dit à son mari Henri :

- On ne saura jamais où descendre… On n’a pas donné notre nom au chauffeur !!!

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Germaine et Léon, un couple d'agriculteurs retraités, veulent vendre leur ferme pour acheter une maison.

Ils passent chez le notaire, qui demande à Germaine :

- Vous préféreriez l'habitat rural ou l'habitat urbain ?

- Oh, vous savez, à mon âge, la bite à Léon me suffit largement ...

Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce n’est pas Tripoli de sa part.
C'est écrit dans la presse si tu libyen ... :bof:

La scène se passe dans un temple Shaolin.
Le disciple :
– Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m’enseigner quelle est
la différence entre une perle et une femme
Le Maître :
– La différence, humble petit scarabée, c’est que tu peux enfiler une perle des
deux côtés, et une femme, seulement d’un côté.
Le disciple (confus) :
– Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse,
mais j’ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés !
Le Maître (avec un mince sourire):
– Alors, ce n’est pas une femme, c’est une perle. :wow:

Un camionneur s'arrête à un feu rouge, une blonde le rattrape.

Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte.

Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit :

- "Bonjour, mon nom est Lyne et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison. "

Le camionneur l'ignore et continue sa route.

Quand le camion s'arrête à un autre feu rouge, elle le rattrape encore une fois.

Elle descend en courant de son auto et court au camion. Elle frappe sur la porte.

Le camionneur redescend encore une fois sa vitre.

Elle lui dit comme si elle ne lui avait jamais parlé:

- "Bonjour, je suis Lyne et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison."

Branlant la tête, le camionneur l'ignore encore une fois et continue sa route.

Au feu rouge suivant, il s'arrête mais cette fois-ci il se dépêche, sort de son camion et court à l'auto de la blonde.

Il frappe sur sa vitre qu'elle descend et il lui dit, exaspéré :

- Bonjour, je suis Michel, c'est l'hiver et je conduis une SALEUSE !!!

✍🏻

:lol: :mdr: :cligne:

Didier fait la queue à la caisse au supermarché quand il remarque

qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.


Il s'adresse à elle et dit gentiment:

- Excusez-moi, on se connaît ?

Elle répond en souriant :

Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants !


Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été

infidèle, et il demande :

-Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que

j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie,

pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me

poussait un concombre dans le trou de balle ?



Euh non ..., répond-elle,

Je suis la nouvelle institutrice de votre fils....

mdr.

> > >> > > > > > Ah ces CORSES !!!!!!
> > >> > > > > > Vers Corte, un berger et son épouse ont créé une table d'hôtes avec gîte attenant.
> > >> > > > > > Après un séjour de trois jours où la maîtresse de maison l'a choyé tant au point de vue nourriture que pour tout son petit confort, un, client parisien demande au berger :
> > >> > > > > > - « Comment faites-vous en Corse, pour avoir des femmes aussi chaleureuses, douces et bien élevées ?
> > >> > > > > > Chez nous à PARIS, on ne peut rien leur demander. Elles sont agressives et stressées... enfin rien à voir avec les femmes d'ici ! »
> > >> > > > > > Là, le berger lui répond tout naturellement, avec un bon accent : «On les élève bio... comme les sangliers, au gland et à la châtaigne »