Idem :rire:

Celle la , Elios , j’adore

Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls ?

Parce qu'on leur a dit que le dentifrice rafraichit la laine et renforce les mailles.

C'est l'histoire d'un type qui était toujours en retard à cause des grèves.
Suite à ses retards répétés, il a perdu son boulot, alors, complètement désespéré il a voulu se suicider en se couchant sur une voie ferrée.
Manque de pot : Aucun train n'est passé.
Encore les grèves ... ! ... :fache:

Une blonde demande à un serveur un sucre pour son café :

- Mais madame, je vous en ai déjà donné cinq !

- Oui je sais, mais ils ont tous fondu !




Un médecin demande à l'une de ses patientes blondes :

- Pourquoi mettez-vous de l'insecticide dans vos chaussures ?

- Parce que j'ai des fourmis dans les pieds !



Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls ?

Parce qu'on leur a dit que le dentifrice rafraichit la laine et renforce les mailles.




Une mère à sa fille :

« Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »

La fille :« Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est
ton fiancé ! »




Celle-là, j'adore ......

« Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »

« Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !!! ».




Entre voisines :

« Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin »

« Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ??? »



Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?

« Mon mari me traite comme un chien ! »

« Il vous maltraite ? Il vous bat ? »

« Non, il veut que je lui sois fidèle !!!




Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins.

L'un dit à l'autre :

- A-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?

- Oui, putain qu'elles sont belles !

- A-tu vu le prix

- En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en achète une.

- Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une.

Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami:

- Au fait, la fille que tu as commandée dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée?

- Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier.




Et la préférée :

Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur
des lamentations, depuis toujours.

Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.

Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour
l'interviewer.

"Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?

"Moshe Rosenberg" répond-t-il.

"Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?"

"Plus de 60 ans" répond-t-il.

"60 ans ! C'est incroyable ! Et pourquoi priez-vous ?"

"Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans. Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la
haine. Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur
prochain."

"Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?"

« ... J'ai l'impression de parler à un mur.......»

Un gars s'adresse à son copain Belge :
- Eh ... ! ... Alain ... ! ... Tu t'es blessé au pied ... ?
- Non ... ! ... A la tête ... ! ... Mais mon pansement est tombé ... ! ... 😏🙄

Pourquoi devrait-on manger de la glace après un chagrin d'amour ... ?
Car glace répare ...
Car glace remplace ... ! ... :malin:

:rire:
Bon vikaine à @Tou(te)s dans la bonne humeur ... :malin:

Petit Pierre rentre de l'école et dit à son père :

Papa, je dois faire un devoir sur la politique et expliquer le fonctionnement du gouvernement.
Peux-tu m'expliquer ?
Rien de plus facile, dit le père, il suffit de comparer la société à notre famille.
Tu vois, moi je ramène l'argent, je suis Capitaliste.
Ta mère gère le ménage et fait les dépenses, elle est le Gouvernement.
La bonne, qui travaille pour nous, est la Classe ouvrière.
Toi, tu es Le Peuple et ton petit frère de quatre mois est la Génération future.
As-tu compris ?
Je pense, Papa.
La nuit, Petit Pierre est réveillé par son petit frère qui pleure et hurle.
Il se lève et constate que son petit frère a besoin d'être changé, sa couche étant pleine...
Il se rend dans la chambre de ses parents et tente en vain de réveiller sa maman qui dort profondément.
Voulant alors réveiller son père, il constate que celui-ci n'est pas dans le lit, il le cherche, le voit dans le lit de la bonne et va se recoucher.
Le lendemain, au petit déjeuner, Petit Pierre dit à son père :
Tu sais Papa, j'ai tout compris !
Ah oui, et qu'as-tu compris ?
C'est très simple, j'ai compris que le Capitalisme baise la Classe Ouvrière
pendant que le Gouvernement roupille, restant sourd aux appels du Peuple en laissant la Génération Future dans la merde !

Un jeune séminariste vient passer quelques jours chez un curé de campagne.
Il remarque tout de suite la jeune et jolie bonne qui vient faire le ménage de la cure en super mini-jupe ... !
Il ne peut résister et coince la petite bonne dans le couloir ...
Mais, il relève sa soutane et veut faire de même à la jupe de la jeune fille, alors sa soutane retombe, il lâche la jupe remonte sa soutane et alors c'est la jupette qui retombe ...
Malheureux, il pense abandonner la partie quand le vieux curé passe derrière lui et lui souffle :
- TIENS LA SOUTANE AVEC LES DENTS MON FILS, AVEC LES DENTS ... ! ... :malin:

- Moi, dit un anglais, avec une perche de 3 m, je saute une barre à 8 m ... !
- Moi, dit un américain, avec une perche de 2 m, je saute une barre à 10 m ... !
- Moi ... ! ... dit le français, avec ma perche de 20 cm, je saute ma voisine qui fait 1m80 ... ! ... :na:

Un homme arrive chez lui, accueilli par des cris :
- Prends les patins ... !
Range ta veste dans la penderie, elle traîne sur le fauteuil ... !
Et tes cendres ... ! ... à quoi servent les cendriers ... ?
Il se vexe :
- Ça suffit maintenant, un mot de plus et je retourne chez ma femme ... ! ... :furieux:

Le Petit Jésus rentre de l'école avec son relevé trimestriel, et Marie l'examine:
-Mathématiques : 3/20 multiplie les petits pains et les poissons.
-Chimie : 5/20 change l'eau en vin pour amuser ses petits camarades.
-Sport : 4/20 marche sur l'eau pendant les épreuves de natation.
Marie, très en colère, regarde Jésus et lui dit:
. Et bien, mon garçon, tes vacances de Pâques, tu peux faire une croix dessus !

Une grosse cloche s'arrête vers chez moi ce lundi de Pâques ...
Cherche accompagnateur ou accompagnatrice pour un voyage
à Rome ... :na:

Il y a eu une enquête sur ce que les hommes pensent des jambes des femmes :
- 10 % des hommes interrogés préfèrent les jambes fines.
- 20 % les jambes musclées.
- Les autres se positionnent entre les deux ... :cligne:

Un homme téléphone au curé de sa paroisse et demande s'il est permis d'avoir des relations sexuelles le Vendredi Saint.
Bien sûr que c'est permis, répond le curé, mais uniquement avec votre épouse car il faut que cela reste un sacrifice et non du plaisir.