Un vieux fermier possédait une grande ferme depuis plusieurs années.

Il avait un grand étang à l’arrière et il l’avait bien arrangée : des tables de pique-nique, des terrains de jeu… et l’étang était propre et sain pour la baignade.

Un soir, le vieux fermier décida d’aller à l’étang. À mesure qu’il approchait, il entendait des voix crier et rire. Il s’approcha un peu plus et vit un groupe de jeunes femmes nues se baignant dans l’étang.

Il fit alors connaître sa présence et les femmes se dépêchèrent d’aller dans la partie profonde de l’étang. Puis, l’une des femmes lui cria :

— Vieux pervers ! On ne sortira pas tant que vous ne serez pas parti.

Le vieil homme répliqua :

— Oh, n’ayez aucune crainte, je ne suis pas venu ici pour regarder de jeunes femmes sortir nues de l’étang. Je suis seulement ici pour nourrir l’alligator.

La morale de cette histoire : en vieillissant, il faut trouver des trucs et astuces pour ne pas se fatiguer

Un gosse qui voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne demande a son père ce qu’ils font. Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.

Le jeune garçon reste quelques instants perplexes sur l'explication fournie. Puis après avoir réfléchi à ce que son père vient de lui dire il s'écrie :
- Ah oui ! C’est comme maman hier, heureusement qu’elle se tenait bien au lavabo, sans cela le facteur l’emmenait à la poste.

Un homme qui semble être littéralement exténué va consulter son médecin.

— Docteur, ça ne peut plus durer. Ils vont me faire mourir...

— Mais qui veut votre mort ?

— Ce sont les chiens du voisinage qui viennent rôder toutes les nuits autour de ma maison et qui aboient jusqu’à l’aube. Je ne peux plus fermer l’œil...

— Ne vous inquiétez pas. J’ai ce qu’il vous faut. Il s’agit d’un nouveau somnifère qui marche très très bien.

— Super ! Je veux bien essayer n’importe quoi pourvu que je puisse dormir enfin.

Quelques semaines plus tard, l’homme est de retour chez son médecin et il a l’air encore plus fatigué que la première fois.

— Docteur, ce que vous m’avez proposé il y a quinze jours, ça ne fonctionne pas. Je suis encore bien plus fatigué qu’avant...

Le médecin, incrédule, secoue la tête de gauche à droite :

— Je ne comprends pas comment c’est possible... C’est pourtant le somnifère le plus fort du marché...

— Peut-être... Mais quand je me lève la nuit pour courir après les chiens, eh bien, c’est pas facile d’en attraper un et de lui faire avaler ces satanés comprimés, vous savez...

VIRTUOSITÉ ET COMIQUE

Sur les 27 propositions de son mari entre le 3 juin et le 16 juillet, elle n'en a accepté que trois. Les autres jours, voici ce qu'elle lui a dit :

- 3 juin : "Je regarde le spectacle"

- 4 juin : "Je me sens moite, je dois prendre une douche (mais elle n'a pas pris de douche jusqu'au lendemain matin)"

- 6 juin : elle l'a repoussé physiquement sans justification orale

-9 juin : "Je suis épuisée"

- 11 juin : "J'ai été tendre hier (la veille ils ont fait l'amour)"

- 12 juin : elle l'a repoussé physiquement sans justification orale

- 13 juin : "J'essaie de regarder le film" (elle s'est endormie 15 minutes plus tard)

- 16 juin : "J'ai trop bu et trop mangé"

- 18 juin : "Je ne vais pas avoir le temps de me doucher et d'être prêt pour le dîner" (nous avons mangé 20 minutes après)

- 19 juin : "Je viens juste de rentrer de la gym, je me sens moite" (elle ne s'est pas douchée jusqu'au lendemain matin)

- 20 juin : elle l'a repoussé physiquement sans justification orale

- 21 juin : "Je dois me lever tôt"

- 22 juin : elle l'a repoussé physiquement sans justification orale

- 29 juin : "Tu as trop bu"

- 30 juin : "Je me sens sale"

- 1 juillet : "Je ne me sens pas bien, j'ai trop mangé"

- 3 juillet : "Je transpire et je suis fatiguée"

- 4 juillet : elle l'a repoussé physiquement sans justification orale

- 5 juillet : "Je vais peut-être être malade"

- 6 juillet : "Je ne me sens pas à 100%"

- 10 juillet : "J'ai besoin d'une douche"

- 11 juillet : "Je suis trop fatiguée"

- 13 juillet : "Non"

- 14 juillet : elle l'a repoussé physiquement sans justification orale

- 16 juillet : "Je regarde mon spectacle, je ne veux rien manquer"

z'en n'avez d'la chance 😊

Merci les amis !

Une femme décède et arrive au paradis. Elle se retrouve devant Saint Pierre et lui demande :

- Pouvez-vous me dire où je peux trouver mon époux ? Il est décédé il y a trois ans et s'appelle Roger.

Saint Pierre lui répond :

- Vous savez ma petite dame, des Roger, il y en a beaucoup ici. Vous n'auriez pas autre chose pour que je le retrouve?

La femme réfléchit puis s'exclame :

- Si j'ai trouvé ! Avant sa mort, nous avions convenus qu'à chaque fois que je le tromperai avec un autre homme, il se retournerait dans sa tombe.

Saint Pierre lui répond :

- Et bien vous voyez qu'on y arrive" Il prend alors son interphone et annonce : "On demande Roger, Roger la toupie !"

Deux hommes rentrent d’une tournée des bars en voiture.

Ils sont complètement ivres. Tout à coup, le conducteur se rend compte qu’une voiture avec un gyrophare bleu est juste derrière, puis la voiture de police les double et leur fait une queue de poisson pour leur intimer l’ordre de se ranger.

— Merde ! Les flics ! On va encore être obligés de rentrer à pied !

— Attends, lui répond son copain, j’ai une idée ! Fais exactement comme moi et ensuite, quand le policier arrivera, tu me laisseras parler.

Et l’homme prend une cannette de bière, décolle l’étiquette et se la colle sur le front. Ensuite, il cache la cannette sous son siège. Le conducteur l’imite sans rien dire. Le policier arrive au niveau de la portière, regarde les deux ivrognes avec leur étiquette Heineken sur le front, puis il leur demande les papiers du véhicule ainsi que le permis de conduire du conducteur.

Après les avoir soigneusement contrôlés, il demande au conducteur :

— Vous n’auriez pas abusé de la boisson, par hasard ?

Ce dernier lui répond :

— Non, monsieur l’agent. On n’a rien bu ce soir.

Le policier persiste :

— Vous me permettrez d’en douter : on vous a suivis tout à l’heure et on a bien remarqué que vous ne rouliez pas droit ! Et puis d’abord, comment vous expliquez ce que vous avez sur le front ?

Alors le passager répond :

— Ben, vous voyez, on est tous les deux des alcooliques chroniques, et on s’est placé un patch sur le front pour arrêter.

> Avant je me souviens à la plage, il fallait écarter le maillot pour voir les fesses, aujourd'hui il faut écarter les fesses pour voir le Maillot ! (Coluche )

Merci bien bonnes !.
N

Gaston arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort. Il se réveille aux Portes du Paradis devant Saint-Pierre qui lui dit :
- Gaston, tu es mort dans ton sommeil.

Gaston complètement abasourdi lui répond :
- Je suis mort ? Je ne veux pas être mort ! J’aime trop la vie ! J’veux retourner sur terre !
Saint-Pierre dit :
- D'accord, mais la seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule.
Gaston répond :
- Bon, du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord.

Aussitôt dit aussitôt fait, Gaston se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant. Un coq s’approche de lui :
- Alors c’est toi la nouvelle poule ? Comment s’est passée ta première journée ?
- Pas mal, dit Gaston la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser.
- Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t’as jamais pondu d’œufs ? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal.

Gaston écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l'œuf ! Ce qui rempli Gaston d’émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité. Aussitôt il pond un deuxième œuf, et éprouve une joie sensationnelle. Comme il se prépare à pondre un troisième œuf, il a ressenti une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler :
- Réveille toi abruti, t’es en train de chier dans le lit !

😂

La poule et la douleur

A quel moment la poule a-t-elle le plus mal au cul ?

Quand elle passe du coq à l'âne