C'est un gars qui avoue à son copain :
- Tu vois, quand je me suis marié et que je rentrais à la maison, j'étais heureux ...
Mon chien tournait autour de moi en aboyant et ma femme m'apportait mes pantoufles ...
- Ah oui ... ! ... Et alors ... ?
- Bin, maintenant, c'est l'inverse ... ! ... :dur:

:rire:

Les couples Belges ne remettent jamais ça deux fois de suite ...
De peur d'avoir des jumeaux ... :langue:

A L’attention de toutes celles et ceux qui ont cru perdre leur calme ( ou l’ont perdu aussi !) devant leur PC . . .

Nestor, 71 ans, débute en informatique….


Windows 10 : Introduisez votre mot de passe.
Nestor : Chou
Windows 10 : Désolé, le mot de passe doit contenir au moins 10 caractères.
Nestor : chou-fleur
Windows 10 : Désolé, le mot de passe doit contenir au moins 1 chiffre.
Nestor : 1 chou-fleur
Windows 10 : Désolé, le mot de passe ne peut pas comporter d’espace.
Nestor : 50foutuschoux-fleurs
Windows 10 : Désolé, le mot de passe doit comporter au moins 1 majuscule
Nestor : 50FOUTUSchoux-fleurs
Windows 10 : Désolé, le mot de passe ne peut pas contenir de majuscules successives
Nestor: 50FouTusChoux-fleursdemerde! Windows 10 : Désolé, le mot de passe ne peut pas contenir de signe de ponctuation.
Nestor :
50FoutusChoux-Fleurs-de-merde-que-tu-peux-te-foutre-où-je-pense-si-c'est-pas-bon
Windows 10 : Désolé, ce mot de passe est déjà attribué

- Maman ... ! ... C'est incroyable qu'à 50 ans tu saches même pas ce que c'est qu'un selfie ... !
- Et toi Caroline ... ! ... C'est fou qu'à 25 ans, t'es même pas foutue de te laver une petite culotte ... ! ... :dur:

[Citation de Navigateur]C'est le principe des sites de rencontres. On peut préciser sur le profil qu'on est pas intéressée mais comme personne ne semble porter attention à "0 points d'intérêt commun"... Vous pouvez aussi préciser que vous attendez un riche héritier pour partager des séjours en hôtels de luxe [Fin de citation]Oui, c'est une bonne idée :lol: .

Quintonic est quand même censé être aussi un site d'activités et de loisirs. C'est dommage d'être obligée de limiter les échanges sur son profil à cause d'importuns .

[Citation de Kunzite]Il n'existe pas une version masculine ? Vous avez de la chance de ne pas recevoir ce genre de message sur votre profil, Navigateur, moi, j'en ai ras-le-bol, le symbole "pouce en bas" est bien pratique pour ces cas-là mais j'aimerais bien savoir comment paramétrer mon profil pour les éviter . [Fin de citation]C'est le principe des sites de rencontres. On peut préciser sur le profil qu'on est pas intéressée mais comme personne ne semble porter attention à "0 points d'intérêt commun"... Vous pouvez aussi préciser que vous attendez un riche héritier pour partager des séjours en hôtels de luxe

- Dis-donc p'tit Louis ... ! ... Tu as pris ton huile de foie de morue ... ? ?
- Oui, maman ... !
- Toute une cuillère ... ?
- J'ai pas trouvé de cuillère, alors j'ai pris une fourchette ... ! ... :na:

:rire:

Il n'existe pas une version masculine ? Vous avez de la chance de ne pas recevoir ce genre de message sur votre profil, Navigateur, moi, j'en ai ras-le-bol, le symbole "pouce en bas" est bien pratique pour ces cas-là mais j'aimerais bien savoir comment paramétrer mon profil pour les éviter .

Un toubib examine la tête de ce gars ...
- La bosse que vous avez sur le haut du crâne signifie que vous avez de la
capacité d'intelligence ... !
- Bin ... ! ... J'crois plutôt qu'elle montre la capacité violente de ma femme,
avoue le pauvre homme, elle m'a frappé hier soir avec la poêle à frire ... :wow:

:lol:

Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable: 200 euros pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur.
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout.
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel. La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger. Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire :
- Deux nouvelles prostitués, deux nouvelles prostitués. La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour. Sur ce le mari, Robert, arrive et le perroquet de lancer à tue-tête:
- Nouveau bordel, nouvelles prostitués, mais toujours ce bon vieux Robert.

- Chuis allé voir une voyante, hier ...
Elle est super ... ! ... Elle a même deviné que j'avais mangé de l'ail à midi ... ! :rougit:

Un Breton, un Lorrain et un Basque boivent un verre ensemble dans un bar.

Lorsqu'ils commencent à être "échauffés", ils se vantent de leurs exploits sexuels.

Le Breton, raisonnable, dit : "Hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme trois fois. Et ce matin, elle m'a fait du café et m'a dit que j'étais le meilleur amant du pays."

Le Lorrain toujours réplique : "Moi, hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme six fois. Ce matin, elle m'a servi le déjeuner au lit, me disant que c'était la meilleure partie de jambes en l'air de sa vie."

Le Basque ne parle pas. Les deux autres lui demandent : "Et toi, combien de fois tu lui as fait l'amour à ta femme hier ?"
Il répond : "Une fois."

Les deux autres éclatent de rire et demandent : "Et qu'est-ce qu'elle t'a dit ce matin ?"
Et le Basque répond : "T'arrête pas...."

A Bruxelles, c'est l'histoire d'un gars qui a mis le feu à sa voiture pour avoir des vitres fumées ... ! ... :abattu: