:wow: :lol:

courtes mais ignobles :

>Une nana très laide et très méchante fait ses courses chez Carrefour avec ses 2 gamins super laids et très méchants !
> > > > > > > A la caisse, l'hôtesse lui dit :
> > > > > > > > > - "Bonjour madame, charmants vos enfants, ce sont des jumeaux ?"
> > > > > > > > > Très irritée la dame répond :
> > > > > > > > > - "Connasse y en a un qui a 7 ans et l'autre 5. Comment peuvent-ils être jumeaux, grosse conne ?
> > > > > > > > > L'hôtesse répond:
> > > > > > > - Je ne suis pas conne, j'ai juste du mal à croire qu'on ait pu vous baiser 2 fois ...
> > > > > > >
> > > > > > > **************************
> > > > > > >
> > > > > > > Après 50 ans de mariage, monsieur meurt . Quelques temps plus tard, madame s'en va à son tour.
> > > > > > > > > Au ciel, elle retrouve son mari et court vers lui en disant :
> > > > > > > > > - "Mon chéri, que c'est bon de te revoir "
> > > > > > > > > Il lui répond :
> > > > > > > > > - "Ne m'énerve pas Véronique, le curé avait été très clair : "Jusqu'à ce que la mort vous sépare" !
> > > > > > > > > Maintenant je suis libre, alors casse-toi... !
> > > > > > >
> > > > > > > *****************************
> > > > > > > Une femme demande à son mari :
> > > > > > > - Tu ferais quoi si je t'annonçais que j'ai gagné au loto ....?
> > > > > > > > > Son mari lui dit :
> > > > > > > - Je prendrai la moitié de tes gains et je te quitterais ahahahaaah . !
> > > > > > > > > La femme lui dit :
> > > > > > > > > - bah j'ai gagné 10 EUR, tiens voilà 5 EUR, dégage...!
> > > > > > > *****************************
> > > > > > > Une femme regarde les résultats du loto et s'aperçoit qu'elle a les 6 bons numéros, Bingo !
> > > > > > > > > Folle de joie, elle crie par la fenêtre à son mari qui est de l'autre coté de la rue assit à la terrasse du bistro avec des potes:
> > > > > > > - "Chéri grouille-toi on a gagné au loto"
> > > > > > > > > L'homme saute de joie, traverse la route, un camion passe et l'écrase.
> > > > > > > > > La femme:
> > > > > > > - Oh putain !!!! Quand la journée est bonne, elle est bonne !
> > > > > > > *****************************
> > > > > > >
> > > > > > > Pourquoi le dictionnaire s'appelle-t-il "Larousse" ?
> > > > > > > > > Parce que s'il s'appelait "La Blonde", il n'aurait que deux pages !
> > > > > > > ****************************
> > > > > > >
> > > > > > > Un fils à sa mère :
> > > > > > > > > - Maman !
> > > > > > > > > - Oui chéri ?
> > > > > > > > > - Qui a acheté les fauteuils ?
> > > > > > > > > - C'est ton oncle
> > > > > > > > > - Et la télé ?
> > > > > > > > > - C'est mon ami de Paris.
> > > > > > > > > - Et le tapis ?
> > > > > > > > > - Un cousin.
> > > > > > > > > - La voiture quand même c'est papa ?
> > > > > > > > > - Non mon chéri c'est mon parrain.
> > > > > > > > > - Donc mon père n'a rien acheté dans cette maison?
> > > > > > > > > - Mon fils si je voulais compter sur ton père, toi-même tu ne serais pas encore né... Dis merci au voisin.

@Edouarvet .. tellement vrai ..:lol:

Un clodo arrive vers le palais de l'Élysée et gare sa vieille bicyclette ...
Aussitôt un policier de service se pointe et lui dit :
- Vous ne pouvez pas laisser votre vélo à cet endroit ... !
Vous êtes devant le palais présidentiel ... !
Ici passent le président, les ministres, les sénateurs, les députés, etc ...
L'ivrogne le toise de la tête au pied et répond :
- T'inquiète pas, je vais mettre une chaîne et un cadenas ... ! ... :na:

Il pleut "à seau d'eau" ...
Mes enfants me regardent désespérément par la fenêtre ...
ils me font de la peine, je crois que je vais les laisser entrer ... :paix:

Un patient est sur le point de subir une opération, il est très anxieux :
- Docteur, je dois vous dire, c'est la première fois que je me fais opéré ... !
- Rassurez-vous, lui répond le praticien, moi aussi, c'est la première fois
que j'opère ... ! ... :pensif:

Dans le Nord de la France, deux mineurs, un Belge et un Français, sont dans l'ascenseur d'un puits de mine et ils descendent. Le mineur français sort de son sac une bouteille Thermos et se sert du café. Le Belge regarde la scène et lui demande :
- Et bien c'est quoi ce truc là ?
Pour plaisanter, le français lui répond :
- C'est un préservatif !
- C'est formidable ! Ça garde le café au chaud !
Le soir, le Belge se rend dans une pharmacie. Il entre, arrive au comptoir et commande une boite de préservatif au pharmacien.
- Pour quelle taille ?
- Un préservatif pouvant contenir au moins trois litres.
- Hein, trois litres ? Comment ça ?
- Et bien oui, au moins trois litres, je reste au moins cinq heures au fond du trou !

Dans un magasin de vêtements à la mode, un jeune homme demande à la très jolie vendeuse:

"- Je voudrais acheter des gants pour ma femme mais je ne connais pas sa taille.

- Laissez-moi les essayer' dit elle en prenant les gants.

- Oui allez-y... Ses mains sont à peine plus fines que les vôtres.

La jeune femme essaie les gants.

-C'est bon, je vais les prendre. dit l'homme à la vendeuse.

-Vous faudra-t-il autre chose?'

-Euh oui, maintenant que vous le demandez... Je vais aussi lui acheter un soutien-gorge et une culotte."

C'est Jeff de panacloc qui en a un peu marre de Jean-Marc, sa marionnette .
Aussi, il vient de tomber sur une annonce qui l'intéresse :
- Célèbre Music-hall recherche ventriloque confirmé pour doubler perroquet savant aphone.
Salaire de rien, mais annonce sérieuse ... :content:

Ça m'aurait amuser de voir ces deux petites culottes s'embrasser ... ! ... :lol:

eh oui.. certaines en attrapent un rhume de cerveau ..

C'est ce qu'on appelle une "sans - culotte", c'est dans l'air du temps :lol:

Dans la vitrine d’une boutique de lingerie fine, deux petites culottes, la petite Sloggi et la petite Lejaby, sympathisent et deviennent amies. Mais elles sont vendues, et la vie les sépare.

Quelques mois plus tard, dans une machine de laverie automatique la petite Sloggi regarde une culotte, qui tourne en même temps qu’elle.

- Vous ne seriez pas la petite Lejaby, qui était en vitrine aux Galeries Lafayette ?

- Mais si ! Et vous êtes la petite Sloggy…

Elles s’embrassent et commencent à papoter.

- Moi, dit la petite Lejaby, j’ai une vie formidable. J’ai été achetée par une femme qui sort énormément. Cinéma, théâtre, ballets, concerts, opéra, ça n’arrête pas. Et comme elle s’habille très court, je vois tous les spectacles. Et vous ?

- Moi aussi, j’ai été achetée par une femme qui sort pratiquement tous les soirs. Mais moi, je n’ai pas votre chance : elle ne m’emmène jamais...

- Papa ... ! ... C'est quoi la sodomie ... ?
- Demande à ta mère ... !
- Elle veut pas ... !
- Je sais ... :wow:

:cligne: :rire: