:lol:

Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable: 200 euros pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur.
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout.
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel. La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger. Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire :
- Deux nouvelles prostitués, deux nouvelles prostitués. La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour. Sur ce le mari, Robert, arrive et le perroquet de lancer à tue-tête:
- Nouveau bordel, nouvelles prostitués, mais toujours ce bon vieux Robert.

- Chuis allé voir une voyante, hier ...
Elle est super ... ! ... Elle a même deviné que j'avais mangé de l'ail à midi ... ! :rougit:

Un Breton, un Lorrain et un Basque boivent un verre ensemble dans un bar.

Lorsqu'ils commencent à être "échauffés", ils se vantent de leurs exploits sexuels.

Le Breton, raisonnable, dit : "Hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme trois fois. Et ce matin, elle m'a fait du café et m'a dit que j'étais le meilleur amant du pays."

Le Lorrain toujours réplique : "Moi, hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme six fois. Ce matin, elle m'a servi le déjeuner au lit, me disant que c'était la meilleure partie de jambes en l'air de sa vie."

Le Basque ne parle pas. Les deux autres lui demandent : "Et toi, combien de fois tu lui as fait l'amour à ta femme hier ?"
Il répond : "Une fois."

Les deux autres éclatent de rire et demandent : "Et qu'est-ce qu'elle t'a dit ce matin ?"
Et le Basque répond : "T'arrête pas...."

A Bruxelles, c'est l'histoire d'un gars qui a mis le feu à sa voiture pour avoir des vitres fumées ... ! ... :abattu:

Ma manucure a tenu à me remettre un document en main propre ... ! ... :langue:

:rire:

Dans un bar, une fille vient s'asseoir à côté d'un homme seul et lui glisse à l'oreille :
- Pour 100 euros, tu pourras passer du bon temps avec moi, je te le garantis...
L'homme hésite, la fille insiste :
- Allez, 100 euros, ce n'est pas grand-chose et tu ne le regretteras pas...
Finalement, l'homme dit :
- Et si je te donnais 500 euros, je pourrais te demander quelque chose de spécial ?
- 500 euros ! Super ! Qu'est-ce que je devrais faire pour ce prix-là ?
- Oh pas grand chose, d'abord on fera l'amour et après tu devras juste me laisser te battre un petit peu...
- Et qu'est-ce que tu appelles un petit peu ?
- Ben, jusqu'à ce que tu me rendes mon argent...

Un père parle avec son gamin accro d'Internet :
- Tu peux dire ce que tu veux Jojo, mais Internet ne remplacera jamais les journaux ... !
- Pourquoi tu dis ça, p'pa ... ?
- Tu as déjà essayé d'écraser une mouche avec un ordinateur ... ? ! ... :ahuri:

C'est un gars qui a réussi pour que son épouse arrête de fumer.
Peu de temps plus tard, il trouve un gros mégot derrière la table de nuit.
- Tiens ... !
Ma femme a cessé de fumer la cigarette pour se mettre au cigare ... ? ! ... :ahuri:

@Janine ... :cligne: :content:
Bonne journée à @Tous

Je passe vous lire .

Merci de nous faire rire . Je trouve ces forums conviviaux .

Cependant il me semble que nous sommes de moins en moins nombreux ... Perte du goût de l’écrit , peut-être ?

Certains vont de ville en ville , partageant l’esprit d’échanges amicaux , c’est généreux !

Bonne journée

Un Breton prend son petit déjeuner

(café, crêpes,pain, beurre, confiture),

quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir prés de lui.

Le Breton l'ignore, mais l'autre entame la conversation.


L'Américain :
- Vous les Français, vous mangez tout votre pain ?...


Le Breton (de mauvaise humeur): - Bien sûr.


L'Américain :

(après avoir fait une grosse bulle)
- Pas nous. Chez nous, on ne mange que la mie à l'intérieur.

On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France.


l'Américain a un sourire plein de suffisance.

Le Breton écoute en silence.



L'Américain insiste :
- Vous mangez de la confiture avec le pain ?...
Le breton :
- Bien sûr.


L'Américain : (claquant sa gomme entre ses dents)
- Pas nous.

Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confitures qu'on envoie en France.



Le Breton demande alors :
- Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ?



L'Américain :
- On les jette, bien sûr.
Le Breton (avec un sourire suave) :


- Pas nous. En France, on les récupère,

on les recycle, on les fait fondre, et on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains..

..........................................................................................................

Faut pas emmerder un breton qui prend son p'tit déj. !...

- Maman ... ! ... Ça y est ... ! ... J'vois papa qui arrive ... !
Qu'est-ce qu'on lui montre en premier ... ?
Mon carnet de notes, la facture de ta robe, ou l'aile de la voiture ... ? ... :ahuri:

" Avec quelle main tu dessines à l'école ? "

" Avec ma mienne. " (Clara 3 ans)




> > > > > > > > - " Dis, papa, quel travail il faisait Joseph ? "

" Il était charpentier. "

- " Et Marie, elle travaillait ? "

" Non, elle s'occupait du petit Jésus. "

- " Alors, pourquoi le petit Jésus, il était à la crèche ? " (Cédric 6 ans)

Lorsque j'ai demandé à mes élèves ce que signifiait un gland,

j'étais loin d'imaginer la réponse que Yohan me ferait :

"Un gland, c'est quelqu'un qui n’avance pas quand il est en voiture".

(Yohan 7 ans)

Maman : "Manon, si tu n'écoutes pas, je vais demander au Père Noël

de t'apporter de nouvelles oreilles à la place des jouets. "

Manon : "Demande-lui alors des oreilles avec des boucles d’oreilles".

(Manon 4 ans)



La grand-mère vient de mourir et tout le monde est triste.

Claire va voir son grand-père avec un grand sourire et lui dit :

"T'as de la chance toi! T'es si vieux que tu vas mourir bientôt

et tu seras le premier à la revoir " (Claire 5 ans)

" Où j'étais quand j'étais pas né ? " demande Paul à sa maman

" Tu étais dans mon ventre "

" Et où j'étais avant d'être dans ton ventre ? "

" Eh bien tu étais dans ma tête "

" Et tu pouvais réfléchir quand même ? " (Paul 4 ans)


> > > > > > > > > > > > > > > > > > >

"S'il te plaît, maman, je voudrais une petite sœur. "

" Mais, chérie, papa ne veut pas maintenant. "

" On n'a qu'à lui faire la surprise... " (Doriane 6 ans)



Quand j'explique à Adam que les vaches donnent le lait et la viande,
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > il demande :

Et les frites aussi ? " (Pierre 3 ans)





Guillaume dit à son Papa :

" Papa, quand je vais être grand, je veux te ressembler,

mais avec des muscles." (Guillaume 3 ans)



Maman :

" Va te laver les dents, elles sont sales. "

Jérémy :

" Mais je ne mange que des choses propres ! " (Jérémy 4 ans)




> > > > > > > >
> > > > > > > >

Quelle question et quelle réponse !

Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.



La mère, très émue, se défend :

Votre Honneur ... Cet enfant a été conçu en moi ...

Cet enfant est sorti de mon ventre. Donc je mérite de le garder !

Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari..

Celui-ci utilise son côté pragmatique :

Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis ma pièce dans la fente d'un distributeur, la canette qui en sort, elle est à moi ou à la machine?




> > > > > > > > Donald TRUMP effectue une visite d'état en Israël. Alors qu'il est à Jérusalem, il meurt d'une crise cardiaque.
> > > > > > > > Les israéliens disent aux Diplomates américains qui l'accompagnent :
> > > > > > > > - Vous pouvez le rapatrier chez vous pour 50.000 $, ou vous pouvez l'enterrer ici pour 100 $.
> > > > > > > > Les Diplomates américains en discutent en aparté pendant quelques minutes. Ils répondent aux israéliens qu'ils veulent rapatrier Donald à la maison.
> > > > > > > > Les israéliens surpris questionnent :

«Pourquoi voulez-vous dépenser 50.000 $ pour le rapatrier alors qu'avec seulement 100 $ il pourrait être enterré ici en Terre Sainte ?"
> > > > > > > > Les Diplomates américains répondent : "Jadis, un homme est mort ici, a été enterré ici, et trois jours plus tard, il est ressuscité ! Nous ne pouvons pas prendre un tel risque !