Un apprenti croque-mort vient de refuser un CDI aux pompes funèbres ... !
On lui proposait une période décès ... :abattu:

Un policier voit arriver vers lui un gars rouge et essoufflé :
- Pardon Monsieur l'agent ... !
Vous n'avez pas vu passer un camion de singes ... ?
- Pourquoi ... !? ... Vous êtes tombé ... ? ... :ahuri:

- Pour que ton pantalon tienne bien, tu utilises :
O - Une ceinture
O - Des bretelles
☻ - Du Nutella

:cligne:

Je passe vous lire ....pas mal l’histoire du 13 eme mois

Le candidat à un nouveau poste effectue un entretien avec le chef du personnel.
En visite dans l'établissement, ce dernier passe sous une échelle.
Alors, le visiteur lui déclare timidement :
- Monsieur, je dois vous avouer que je suis superstitieux ... !
- Qu'à cela ne tienne, mon cher, répond le chef, nous vous supprimerons simplement votre treizième mois ... ! ... :na:

L'institutrice essaie d'expliquer au p'tit Jeannot, nul en calcul, la règle
de soustraction :
- Suppose que ton père donne mille €uros à ta mère, puis, il lui reprend
trois cents €uros, dis-moi ce que ça donne comme résultat ... ?
- Une bonne scène de ménage, madame ... ! ... :na:

👏
👍

Satan vient de recevoir un type qui mérite les flammes en Enfer ...
Mais il appelle Saint-Pierre au Paradis ...
- Allo ... ! ... Un gars vient d'arriver chez moi, mais je n'en veux pas ... !
- Comment ça ... ! ? ... Il battait femmes et enfants tous les jours ... !
- Oui, je sais ... !
- Alors, où est le problème ... ?
- Il est pompier ... ! ... :ahuri:

Quelle est la différence entre une LADA et le SIDA ... ?
- Essaye donc de refiler une Lada à quelqu'un ... ! ... :langue:

Lors d'un passage à Londres, Charlie chaplin avait lu dans un journal qu'un concours de sosies de Charlot était organisé dans le quartier de son hôtel ...
S'amusant de cela, il s'y est rendu anonymement et a fait sa démonstration ...
Il a fini classé 27 ème ... ! ... :na:

Un paysan occupe toute la largeur de la route avec son gros tracteur. Ca énerve prodigieusement un jeune homme qui le suit dans une superbe voiture de sport et qui, l'occasion se présentant, met les gaz et double le tracteur en trombe en hurlant au paysan, en montrant son capot :
"il y a 200 chevaux là-dessous"
Il va si vite qu'il loupe un virage un peu serré et tombe dans un étang.

Quelques minutes plus tard, le paysan arrive à sa hauteur :
"Alors, on fait boire ses bêtes !" . :cligne:

Un arabe entre dans un bistrot, au bout du bar il avise un mec avec une Kippa sur la tête.
> Alors il annonce très fort à la cantonade : "Tournée générale sauf pour le Juif !"
> Quand tout le monde a eu sa consommation !
> Le Juif le regarde avec un grand sourire et dit : "Merci beaucoup"
> Cette réaction a pour effet d’énerver l'arabe qui répète plus fort encore : "Re-tournée générale sauf pour le Juif !"
> On sert tout le monde et le Juif remercie avec encore plus d'ostentation.

L'arabe se penche alors vers le barman et lui demande : "Il est con ou quoi ce mec ? chaque fois il me remercie !"
> Non, non : c'est normal ! C'est lui le Patron du bistrot..

Christelle, belle blonde, se rend à la pharmacie.
– Bonjour ... ! ... J’aimerais avoir du shampoing ... !
- Venez voir ... ! ... Celui-là c’est pour les cheveux secs, celui-ci pour les cheveux frisés, et celui-là pour les cheveux gras … !
- Notre jolie blonde s'étonne :
- Mais, vous n’avez pas un shampoing pour les cheveux sales ... ? ... :ahuri:

:malin: :rire: