Ma manucure a tenu à me remettre un document en main propre ... ! ... :langue:

:rire:

Dans un bar, une fille vient s'asseoir à côté d'un homme seul et lui glisse à l'oreille :
- Pour 100 euros, tu pourras passer du bon temps avec moi, je te le garantis...
L'homme hésite, la fille insiste :
- Allez, 100 euros, ce n'est pas grand-chose et tu ne le regretteras pas...
Finalement, l'homme dit :
- Et si je te donnais 500 euros, je pourrais te demander quelque chose de spécial ?
- 500 euros ! Super ! Qu'est-ce que je devrais faire pour ce prix-là ?
- Oh pas grand chose, d'abord on fera l'amour et après tu devras juste me laisser te battre un petit peu...
- Et qu'est-ce que tu appelles un petit peu ?
- Ben, jusqu'à ce que tu me rendes mon argent...

Un père parle avec son gamin accro d'Internet :
- Tu peux dire ce que tu veux Jojo, mais Internet ne remplacera jamais les journaux ... !
- Pourquoi tu dis ça, p'pa ... ?
- Tu as déjà essayé d'écraser une mouche avec un ordinateur ... ? ! ... :ahuri:

C'est un gars qui a réussi pour que son épouse arrête de fumer.
Peu de temps plus tard, il trouve un gros mégot derrière la table de nuit.
- Tiens ... !
Ma femme a cessé de fumer la cigarette pour se mettre au cigare ... ? ! ... :ahuri:

@Janine ... :cligne: :content:
Bonne journée à @Tous

Je passe vous lire .

Merci de nous faire rire . Je trouve ces forums conviviaux .

Cependant il me semble que nous sommes de moins en moins nombreux ... Perte du goût de l’écrit , peut-être ?

Certains vont de ville en ville , partageant l’esprit d’échanges amicaux , c’est généreux !

Bonne journée

Un Breton prend son petit déjeuner

(café, crêpes,pain, beurre, confiture),

quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir prés de lui.

Le Breton l'ignore, mais l'autre entame la conversation.


L'Américain :
- Vous les Français, vous mangez tout votre pain ?...


Le Breton (de mauvaise humeur): - Bien sûr.


L'Américain :

(après avoir fait une grosse bulle)
- Pas nous. Chez nous, on ne mange que la mie à l'intérieur.

On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France.


l'Américain a un sourire plein de suffisance.

Le Breton écoute en silence.



L'Américain insiste :
- Vous mangez de la confiture avec le pain ?...
Le breton :
- Bien sûr.


L'Américain : (claquant sa gomme entre ses dents)
- Pas nous.

Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confitures qu'on envoie en France.



Le Breton demande alors :
- Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ?



L'Américain :
- On les jette, bien sûr.
Le Breton (avec un sourire suave) :


- Pas nous. En France, on les récupère,

on les recycle, on les fait fondre, et on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains..

..........................................................................................................

Faut pas emmerder un breton qui prend son p'tit déj. !...

- Maman ... ! ... Ça y est ... ! ... J'vois papa qui arrive ... !
Qu'est-ce qu'on lui montre en premier ... ?
Mon carnet de notes, la facture de ta robe, ou l'aile de la voiture ... ? ... :ahuri:

" Avec quelle main tu dessines à l'école ? "

" Avec ma mienne. " (Clara 3 ans)




> > > > > > > > - " Dis, papa, quel travail il faisait Joseph ? "

" Il était charpentier. "

- " Et Marie, elle travaillait ? "

" Non, elle s'occupait du petit Jésus. "

- " Alors, pourquoi le petit Jésus, il était à la crèche ? " (Cédric 6 ans)

Lorsque j'ai demandé à mes élèves ce que signifiait un gland,

j'étais loin d'imaginer la réponse que Yohan me ferait :

"Un gland, c'est quelqu'un qui n’avance pas quand il est en voiture".

(Yohan 7 ans)

Maman : "Manon, si tu n'écoutes pas, je vais demander au Père Noël

de t'apporter de nouvelles oreilles à la place des jouets. "

Manon : "Demande-lui alors des oreilles avec des boucles d’oreilles".

(Manon 4 ans)



La grand-mère vient de mourir et tout le monde est triste.

Claire va voir son grand-père avec un grand sourire et lui dit :

"T'as de la chance toi! T'es si vieux que tu vas mourir bientôt

et tu seras le premier à la revoir " (Claire 5 ans)

" Où j'étais quand j'étais pas né ? " demande Paul à sa maman

" Tu étais dans mon ventre "

" Et où j'étais avant d'être dans ton ventre ? "

" Eh bien tu étais dans ma tête "

" Et tu pouvais réfléchir quand même ? " (Paul 4 ans)


> > > > > > > > > > > > > > > > > > >

"S'il te plaît, maman, je voudrais une petite sœur. "

" Mais, chérie, papa ne veut pas maintenant. "

" On n'a qu'à lui faire la surprise... " (Doriane 6 ans)



Quand j'explique à Adam que les vaches donnent le lait et la viande,
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > il demande :

Et les frites aussi ? " (Pierre 3 ans)





Guillaume dit à son Papa :

" Papa, quand je vais être grand, je veux te ressembler,

mais avec des muscles." (Guillaume 3 ans)



Maman :

" Va te laver les dents, elles sont sales. "

Jérémy :

" Mais je ne mange que des choses propres ! " (Jérémy 4 ans)




> > > > > > > >
> > > > > > > >

Quelle question et quelle réponse !

Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.



La mère, très émue, se défend :

Votre Honneur ... Cet enfant a été conçu en moi ...

Cet enfant est sorti de mon ventre. Donc je mérite de le garder !

Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari..

Celui-ci utilise son côté pragmatique :

Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis ma pièce dans la fente d'un distributeur, la canette qui en sort, elle est à moi ou à la machine?




> > > > > > > > Donald TRUMP effectue une visite d'état en Israël. Alors qu'il est à Jérusalem, il meurt d'une crise cardiaque.
> > > > > > > > Les israéliens disent aux Diplomates américains qui l'accompagnent :
> > > > > > > > - Vous pouvez le rapatrier chez vous pour 50.000 $, ou vous pouvez l'enterrer ici pour 100 $.
> > > > > > > > Les Diplomates américains en discutent en aparté pendant quelques minutes. Ils répondent aux israéliens qu'ils veulent rapatrier Donald à la maison.
> > > > > > > > Les israéliens surpris questionnent :

«Pourquoi voulez-vous dépenser 50.000 $ pour le rapatrier alors qu'avec seulement 100 $ il pourrait être enterré ici en Terre Sainte ?"
> > > > > > > > Les Diplomates américains répondent : "Jadis, un homme est mort ici, a été enterré ici, et trois jours plus tard, il est ressuscité ! Nous ne pouvons pas prendre un tel risque !

A un passage à niveau belge, on a installé un panneau ferroviaire qui s'adresse aux conducteurs des locomotives, et sur lequel il est écrit :
- ATTENTION LES TRAINS - NE PAS ALLER SUR LA ROUTE ... :ahuri:

Bravo @Lilas ... Très drôle ... :lol:

@lilas 72500
:wow: :rire: :lol: :cligne:

Edouarvet, je te fais partager cette vidéo sur les gilets jaunes

On critique l'État à cause des taxes ... taxes ... taxes ... taxes ... ! ...
Mais si nous réfléchissons bien, il veut pourtant qu'on soit heureux ... !
Bin oui ... ! ... Y nous pique notre pognon pour qu'on en ait plus du tout ...
Car c'est bien connu ... ! ... L'ARGENT NE FAIT PAS LE BONHEUR ... ! ... :content: