C'est Jeff qui est allé à la messe à Bruxelles, il entend le sermon du curé :
- Mes frères ... ! ... Mettez le préservatif à l'Index ...
Et depuis, Jeff fait l'amour avec son doigt ... et son préservatif ... :paix:

Un garçon questionne sa mère :
- Maman ... ! ... Qui est mon père ... ?
- C'est le Père Noël ... ! ... répond la mère, hargneuse.
- Comment ça ... ! ... s'étonne le gamin.
- Comment ça ... ? ... Il est venu une nuit de Noël, il m'a fait un cadeau, et on ne l'a plus jamais revu ... ! ... :na:

Pour le savoir, il faut s'approcher du loup, s'il y a des volontaires ... !

Je me demande si un loup a la même attitude "inspirée" que ma chienne quand il fait sa crotte …

Un loup pudique :mdr:

Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mère quand, tout à coup, elle aperçoit le grand méchant loup tapi derrière un buisson.

- Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle.

Et le loup s'enfuit sans demander son reste...

Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup caché derrière un arbre :

- Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle.

Et le loup de s'enfuit à nouveau.

Un peu intrigué par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin.

Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière une borne kilométrique.

- Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle.

Alors le loup se met à hurler :

- Mais tu vas me laisser faire mes besoins tranquille, oui ?!

Au catéchisme le prêtre demande :

- Mes enfants, ou pensez-vous que Dieu se trouve ?

- Le Bon Dieu est au Paradis. Commence Kévin

- Il est dans mon coeur. Dit Dorothée.

- Il est dans notre salle de bains !!! Poursuit Toto d'un ton très assuré.

- Pourquoi penses-tu que le Bon Dieu est dans ta salle de bains, Toto ?

- Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant : "BON DIEU, T'ES ENCORE LA !!!"

- Qu'est-ce qu'y t'a apporté le Père Noël ... ? ... demande le p'tit Jules à son copain.
- Oh moi ... ! ... soupire l'autre, sous le sapin j'ai trouvé une brosse à dents, un tube de dentifrice et cette petite lettre :
Si tu n'oublies pas de te brosser les dents tous les jours, tu auras une agréable surprise à mon prochain passage ...
- Mais comment le Père Noël a t'il su que tu ne te brossais pas les dents ... ?
- A ton avis ... ?
C'est dur d'apprendre que mes parents sont des mouchards ... ! ... :dur:

Un homme lit dans un journal que les femmes en Laponie donnent 100 euros aux hommes chaque fois qu'ils leur font l'amour... Il dit alors à la sienne :
- Prépare ma valise, j'y vais !
Comme sa femme prépare également sa propre valise il lui demande :
- T'y vas aussi ?
- Oui, figure-toi que je suis curieuse de voir comment tu vas vivre avec 200 € par mois..
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Un homme rentre chez lui et trouve sa femme endormie la bouche ouverte. Il laisse tomber un comprimé d'aspirine dedans et elle se réveille en disant:
- Mais, chéri, je n'ai pas mal à la tête !
- Bon, alors on peut faire l'amour ?
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Fin d'après-midi, un gynécologue attend une dernière patiente qui n'arrive pas. Au bout d'une heure, il conclut qu'elle ne viendra pas et se sert un apéritif pour se détendre de sa journée avant de fermer son cabinet. Il s'installe confortablement dans un fauteuil et commence à lire son journal lorsque la sonnette retentit.
Sa patiente arrive et présente ses excuses pour son retard.

- "Ce n'est pas grave chère Madame, répond le médecin, vous voyez, je vous attendais en dégustant un petit verre. Désirez-vous en prendre un également avant que je vous examine ?"
- "Volontiers", répond-elle.
Il lui sert un verre, s'assied en face d'elle et ils se mettent à discuter.
Soudain un bruit de clé se fait entendre à la porte d'entrée. Le médecin sursaute, se lève brusquement et dit : - "Ma femme ! Vite, déshabillez-vous et écartez les jambes !"

Un homme se réveille un matin et voit un ours accroché sur un poteau téléphonique dans sa cours. Il appelle un spécialiste qui arrive quelques minutes plus tard avec son chien en laisse et sa carabine. Il dit au gars :
- Bon, ce que je vais faire c'est monter sur le poteau de téléphone et secouer l'ours pour qu'il tombe, s'il tombe, lâche le chien, il va lui prendre les testicules, il est entraîné pour, et après ce sera terminé.
L'autre gars répond : - Ben à quoi sert la carabine ?
Le spécialiste répond : - Ben si c'est moi qui tombe, tire sur le chien !

Le paon et le palais

Un jeune paon, imbu de son plumage
> > > Fût pris dès son plus jeune âge
> > > En mains par une vieille pintade
> > > Qui laissa son vieux coq en rade.

Lors, notre jeune volatile
> > > Qui se trouvait fort volubile
> > > Ne fût plus satisfait de son habitat
> > > Et se rêva en costume d’apparat.

Pourquoi, se disait-il, se contenter
> > > D’un simple poulailler, fût-il doré,
> > > Alors que, sans travailler,
> > > Je puis demeurer au palais.

Il me suffit, si mes calculs sont bons,
> > > De prendre mes congénères pour des pigeons
> > > Et, pour les prochaines élections,
> > > De bien jouer les trublions.

Ainsi fût fait, et contre toute attente,
> > > Il prît la place laissée vacante
> > > Par tous les vieux coqs déplumés
> > > Dont tout le monde s’était lassé.

Pour constituer sa basse-cour
> > > Il fit appel à des vautours
> > > Aptes à tondre la laine,
> > > A amasser toutes les graines.

Ses anciens congénères
> > > Qu’il jugeait fort vulgaires
> > > Virent enfin, mais un peu tard,
> > > Qu’on les prenait pour des bâtards.

Fort de son plébiscite aux élections,
> > > Notre dieu-paon, tel Pygmalion,
> > > Favorisa un jeune sardouk
> > > Dont il se servait comme bouc.

Grisé par ses nouvelles prérogatives,
> > > Celui-ci, de manière fort hâtive,
> > > Se crût par son maître autorisé
> > > De jeunes oisons brutaliser.

Las, malgré la volonté manifeste
> > > De celer ces faits funestes,
> > > L’histoire vînt à transpirer
> > > Hors de murs du Palais.

Devant ce gros scandale,
> > > Notre apprenti Sardanapale
> > > Dût rétro-pédaler
> > > A son grand regret.

Il envoya ses janissaires
> > > Désigner un bouc émissaire
> > > Mais la sauce ne prît pas
> > > Et l’oisillon resta sans voix.

Moralité :
> > > Même les rois de l’enfumage,
> > > Ceux mêmes qui se voulaient rois mages,
> > > Tombent un jour de leur piédestal
> > > Et devront quitter leur habit royal.

Fable de
> > > Jean De La Fontaine (1621-1695)
> > > revisitée par un auteur inconnu
> > > que l'on félicite au passage pour son talent
> > > et le régal de cette lecture d'actualité .

Le berger ..

:mdr:

Après une longue nuit d'amour intense et torride, un homme se retourne sur le dos et regarde un peu partout dans la chambre de sa partenaire. Il voit la photo encadrée d'un homme sur la table de chevet près du lit.
Naturellement, il commence à paniquer.
- C'est ton mari ? demande-t-il nerveusement.
- Ben non, idiot ! Répond-elle en se blottissant contre lui.
- Ton ami alors ?
- Pas du tout ! dit-elle en lui grignotant une oreille.
- C'est ton père ou ton frère ? dit-il pour se faire rassurer.
- Bien sûr que non ! dit-elle en riant.
- Mais, c'est qui alors ? demande l'homme perplexe.
Calmement, la fille le ramène sur elle, l'enlace fermement dans ses bras et, lui murmure à l'oreille :
- C'est moi avant mon opération.

Ce vieux monsieur prend l'apéro avec sa vieille dame à la terrasse d'un café.
- Tu sais que je t'aime, toi ... ! ... Tu es, et resteras, mon unique amour ... !
- Je suis très émue, mon chéri, je savais pas que tu m'aimais autant ... !
- Mais ... ! ... C'est pas à toi que je disais ça ... ! ... C'est à mon verre de Pastis ... ! :dur: