:malin: :rire:

Un vieux tout tremblotant assis sur un banc voit un jeune homme encasqué d'un Walkman s'asseoir près de lui et trembloté tout pareil.
Le vieux :
- Parkinson ?
Le jeune :
- Non, Michael Jackson..
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C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.

Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"

Rando a écrit:
Non, c'est un copié-collé sur "la blague du matin" de ce jour.
Le 28 janvier, je n'ai pas lu le forum, je n'étais pas en France.
Et puis...quelle importance si la blague est amusante...mieux vaut deux fois que pas du tout !
ok, on la remet le mois prochain, et ça tombera bien car j'l'ai pas toute comprite :lol:

@Rando
copié-collé du lundi 28 janvier 2019 14:06 ?

Un gars essaye de séduire une jolie fille dans un bar :
— Nous avons 50 % de chance de coucher ensemble ce soir ... !
— Ah bon ... ?
— Oui, car étant donné que moi j'suis d'accord, il ne nous reste
plus que la moitié du chemin à faire ... ! ... :na:

C'est un policier qui questionne un gars venu faire une déclaration au commissariat :
— Mais ... ! ... Pourquoi signalez-vous la disparition de votre femme seulement maintenant alors que vous avez remarqué son absence depuis un mois ... ? !
— Bein ... Jusqu'à présent c'était vivable ... !
Mais là, j'ai plus rien de propre ... ! ... Ni linge, ni vaisselle ... ! ... :fache:

Devinette : Comment cuire des carottes sans feu ... ! ?
— Tout d'abord, tu en mets 9 dans une casserole ...
Puis, tu en enlèves une ...
C'est alors que les carottes sont qu'huit ... ! ... :malin: :lol:

Une jeune femme entre chez un libraire à Bruxelles et demande au vendeur, un ouvrage qui traite des fleurs.
— Ah, ça une fois, j'ai votre affaire ...
Il se dirige vers un rayon et lui amène "Les pensées de Pascal" ... :malin:

Pour célébrer leur dixième anniversaire de mariage, un homme a décidé d'offrir un couple de hamsters à sa femme. Les deux animaux semblent très amoureux l'un de l'autre et symbolisent à merveille le mariage parfait.

Mais dès qu'elle aperçoit la cage contenant les deux spécimens, la femme fait un bond en arrière et s'exclame : "Mais tu es complètement fou ? Qu'est ce que tu veux que je fasse de ça ? "

Le mari fait observer à sa femme à quel point les deux hamsters semblent complices et heureux. Mais celle-ci, dégoûtée, reprend : "Et d'abord, où tu veux que je les mette ?"

Le mari propose immédiatement : "On pourrait les installer dans la chambre à coucher..."

Immédiatement, l'épouse réplique : "Mais tu n'y penses pas... Et l'odeur ?"

L'homme répond : "Oh pour ça, ils feront comme moi, il faudra bien qu'ils s'y habituent."

— Mieux vaut une bière qui fait pisser, qu'une femme qui fait chier ... ! ... :cligne:

:rire:

Gaston s'arrête à chaque retour de la chasse dans le café de Nelly pour prendre un verre. Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol.Nelly le réprimande chaque fois.- Un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe".

Et bien sûr, un jour, le coup partit.- Voilà dit Nelly, je te l'avais dit! Aujourd'hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au-dessus!! Je n'ose pas aller voir. Vas-y toi !"

Gaston monte à l'étage et revient en disant :- Tout va bien! la bonne était allongée sur le lit, jambes écartées. Le coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer !- Ouf, dit Nelly, c'est un miracle !- En effet, dit Gaston. Par contre, ton mari, lui, n'a plus de tête !

C'est un homme passablement éméché qui rentre chez lui, au deuxième étage. Il ressent soudain une envie pressante mais les WC sont dans la cour.
Pas question de redescendre, alors il sort le pot de dessous le lit mais celui-ci n'a pas été vidé.
Furieux, il ouvre la fenêtre et balance le contenu dehors . Il entend alors des cris et des jurons et il dit : Mais, je n'avais pas vu qu'il y avait quelqu'un dedans " !!!

MINUIT ... ! ... L'heure du crime ... !
On entend des cris, des appels venant d'une chambre voisine ... !
— JULOT ... ! ... Passe-moi VITE le pot, sinon j'fais dans ton chapeau ... ! ... :wow:

— Eh bein, Jacky ... ! ... T'en fais une drôle de tête alors que deux femmes
viennent de se battre pour toi ... !
— Ouais d'accord ... ! ... Mais c'est la plus moche qui a gagné ... ! ... :abattu: