Une maman arrive chez un commerçant d'articles pour bébé :
- Bonjour monsieur ... ! ... Je viens vous régler la dernière mensualité
du landau que vous m'aviez vendu à crédit ... !
- Parfait ... ! ... Dit le vendeur, et comment va l'enfant ... ?
- Très bien ... ! ... Merci ... ! ... Elle se marie samedi prochain ... ! ... :content:

:malin: :rire:

Sur le vol Paris - New York, un steward tente en vain d'expliquer à une blonde qu'elle est assise en première classe avec un billet de seconde.
La belle ne bronche pas et répond seulement : " Je suis blonde, je suis belle et je vais à New York... "Désespéré, le steward demande a une collègue de s'en occuper, pensant qu'entre femmes, elles se comprendraient mieux.
L'hôtesse a beau expliquer et demander à la blonde de rejoindre sa place en seconde, elle se heurte toujours à : " Je suis blonde, je suis belle et je vais à New York...".
On fait appel au commandant de bord qui, autoritairement et très professionnellement explique à son tour que la petite dame n'est pas à sa place, mais là, toujours la même réponse : " Je suis blonde, je suis belle et je vais à New York... ".
Le commandant retourne, dépité, dans le cockpit où il raconte tout au copilote.
Ce dernier se propose d'aller parler à la dame car, dit-il, sa femme est blonde aussi.
Il va donc voir la femme, lui dit quelque chose à l'oreille et, miracle, la blonde se lève, prend ses affaires et va retrouver sa place en seconde.
Sous les regards incrédules de ses collègues, il retourne dans le cockpit et dit : " Oh ! Ce n'est pas sorcier. Je lui ai simplement dit que la première classe n'allait pas jusqu'à New York... "

Ce sont trois dames automobilistes qui discutent de leurs époux respectifs : Le mien, dit la première, est tout a fait comparable a une Rolls Royce : il est parfait en tous points, extrêmement confortable mais... si rare ! Le mien, dit la seconde, ressemblerait plutôt a une Ferrari : c'est brillant, certes, mais trop rapide. Quant au mien dit la troisième, il s'apparenterait plutôt a un vieux tacot : il marche pas trop mal, mais il faut toujours le démarrer a la main.

Les Belges qui veulent prendre l'accent du Midi remplacent le dentifrice
par du savon de Marseille ... :ahuri:

C'est l'histoire d'un couple de motards.Jean-Claude rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes. Un jour, il en voit une belle paire chez son Ducati Store et il décide de l'acheter.Il rentre chez lui et demande à sa femme : " Remarques-tu quelque chose de différent sur moi ? "Elle le regarde et répond :" Non ! "Frustré, Jean-Claude s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses nouvelles bottes.Il redemande à sa femme : " Remarques-tu quelque chose de différent MAINTENANT ? "Elle le regarde et lui répond :" Jean-Claude, qu'y a-t-il de différent ?, elle pendait hier, elle pend aujourd'hui, et elle va encore pendre demain. "Furieux Jean-Claude s'écrie :" Si elle pend, c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes." Et elle de répondre :" Ben t'aurais dû t'acheter un nouveau casque alors ! "

Robert est accoudé au comptoir du café.
Il a l’air assez déprimé.
Son pote Arnaud arrive, commande un pastis et s'exclame :
– Bein alors Bébert ... ! ... Qu'est-ce que t'as ... ? ... T'en fais une tête ... !
– C’est ma belle-mère, dit-il d'un ton affligé . J’ai un vrai problème avec elle ... !
– Allons remets-toi ... ! ... Tous les gendres ont des problèmes avec leur belle-mère ... !
– Ouais ... Mais c'est pas tous les gendres qui les mettent enceinte … ! ... :dur:

:rire:

Un enfant qui voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne demande à son père ce qu'ils font.
Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
L'enfant lui répond :'C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sans cela le facteur l'emmenait à la poste.'

- Sur votre voiture, explique le mécano à cette blonde sulfureuse,
il faut changer les bougies ... !
- je ne comprends pas ... ! ... répond la belle, je croyais que c'était
des ampoules ... ! ... :na:

La personne qui m'a gentiment volé mon vélo peut me contacter si elle
est intéressée par le panier qui s'adapte sur le guidon ... ! ... Connard ... ! ... :langue:

Le maire d'une petite ville questionne un adjoint :
- Mais qu'est-ce donc ce gros tas de détritus au milieu du Rond-point ... ?
- Ça ... ? ... Ce sont les pancartes qu'ont abandonnées les manifestants
qui ont défilé pour défendre la protection de l'environnement ... ! ... :na:

Le comble des fermetures des boulangeries dans les villages pour un paysan ?
C'est que maintenant, il doit aller en ville pour acheter un pain de campagne ... :pensif:

[Citation de Edouarvet]Un ami Belge a entendu dire par un Russe :
- Ils se sont noyés dans la Vodka, le jour de leur mariage ... !
Depuis, il pense que la Vodka est une rivière ... :pensif:[Fin de citation]Hi!hi !
à une lettre près

On ne mange pas la coquille de l’oeuf Ou que très rarement ...