La réalité c'est qu'ils se laissent faire et même en redemandent ! :langue:

Vous n'avez pas compris - tout est de la faute de l'infirmière - elles martyrisent souvent les hommes, c'est connu

Oh ! le goujat mais peut-être que sa femme a été secourue par un bel infirmier qui a emmené femme et moto :mdr:

Alors que je conduisais ma moto, j'ai fait un écart pour éviter de frapper un chevreuil, j'ai perdu le contrôle et j'ai atterri dans un fossé, m e frappant violemment la tête.

Étourdi et confus, je suis sorti du fossé jusqu'au bord de la route quand une auto décapotable brillante s'est arrêtée, et une très belle femme m'a demandé, "Est-ce que ça va?"

Alors que je levais les yeux, je remarquai qu'elle portait un chemisier avec un décolleté à mourir ...

Elle a dit: "Monte et je te ramènerai à la maison pour que je puisse nettoyer et panser cette vilaine égratignure sur la tête."

"C'est gentil de ta part," répondis-je, "mais je ne pense pas que ma femme voudrais que je fasse ça!"

"Oh, viens maintenant, je suis une infirmière", insista-t-elle. "J'ai besoin de voir si vous avez encore des éraflures et ensuite les traiter correctement."

Eh bien, elle était vraiment jolie et très persuasive. Étant un peu secoué et faible, j'ai accepté, mais j'ai répété: "Je suis sûr que ma femme ne va pas aimer ça."

Nous sommes arrivés chez elle, à quelques kilomètres de là et, après quelques bières froides et le bandage, je l’ai remerciée et lui ai dit: "Je me sens beaucoup mieux, mais je sais que ma femme va être vraiment contrariée. Je ferais mieux d'y aller maintenant. "

"Ne sois pas bête!" dit-elle avec un sourire tout en déboutonnant son chemisier, exposant ainsi le plus bel ensemble de seins que j’ai jamais vu. "Reste pendant un moment. Elle ne saura rien. Au fait, où est-elle? "

"Toujours dans le fossé avec ma moto, je suppose."

La juge :
- Vous êtes coupable ... ! ... Je vous condamne à 100 euros d'amendes ... !
- Oh non ... ! ... Madame le juge ... ! ... Quand je mange pour 25 €uros d'arachides, je suis malade ... ! ... Alors pour cent-€uros d'amandes : je crains d'en mourir ... ! ... :ouf:

Elle est mignonne :content:

Un petit garçon demande à sa mère :- Maman, comment naissent les petits garçons
- Dans les choux mon cœur, répond la mère.
- Et ma petite sœur, comment elle est née ?
- Dans une rose, répond à nouveau la maman
Quelques temps plus tard, le petit garçon entre dans la chambre de ses parents et les voit en pleine action. C'est alors qu'il leur dit:- Alors, on jardine ?

- Vous connaissez, demande un chef d'entreprise à des amis, la différence entre ma nouvelle secrétaire et l'administration des impôts ... ?
- Non ... ! ?
- L'administration des impôts vous suce jusqu'à l'os ... ! ... :wow:

— T'as-t'on déjà surpris dans les toilettes en train de te masturber ... ?
— Heuuu ... Non ... !
— Alors continue ... ! ... C'est une bonne cachette ... ! ... :langue:

Vous connaissez la roulette congolaise ?
C'est encore mieux que la roulette russe.
On amène à un homme six superbes noires.Il choisit celle qu'il veut pour se faire tailler une pipe.Et parmi les six, il y a une cannibale....

— Qu'est ce qui tombe du ciel et qui fini par "ard" ... ?
— heu ... Je sais pas ... !
— Eh bein, La neige connard ... !
— Et qu'est ce qui tombe du ciel et qui finit par "ire"... ?
— Alors là, j'en sais rien ... !
— La neige connard je viens de te le dire ... ! ... :langue:

Un homme entre dans un bar, accompagné par une autruche. Il s'assied sur un tabouret ainsi que son autruche. Le barman s'approche et demande à l'homme ce qu'il souhaite
- une bière s'il vous plaît ! puis il se retourne vers l'autruche
- Et toi qu'est-ce que tu bois ?
- La même chose, répond l'autruche
Le barman les sert et annonce le prix 3,40. L'homme plonge la main dans sa poche et la ressort avec très exactement 3,40 !
Le lendemain l'homme revient dans le bar, toujours accompagné de son autruche
- Une bière s'il vous plaît ! puis il se retourne vers l'autruche
- Et toi qu'est ce que tu bois ?
- La même chose, répond l'autruche
Le barman les sert, annonce le prix et l'homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte.

Le manège continue pendant une dizaine de jours. Le onzième jour, l'homme et son autruche arrivent au comptoir, le barman s'approche et dit :
- Bonjour, comme d'habitude ?
- Aujourd'hui je vais prendre un scotch, puis il se retourne vers l'autruche:
- Et toi qu'est ce que tu bois ?
- La même chose répond l'autruche
Le barman les sert et annonce 10,60 ! L'homme plonge la main dans sa poche et en sort la somme exacte. Le barman ne peut plus retenir sa
curiosité et demande à l'homme:
- Comment faites vous pour toujours ressortir de votre poche, très exactement la somme demandée ?
- Il y a un mois, j'ai découvert dans mon grenier une vielle lampe, je l'ai frottée et là un génie est apparu, il m'a dit qu'il pouvait exaucer
deux voeux. Alors je lui ai demandé d'avoir toujours dans ma poche la somme exacte que l'on me demanderait lors d'un achat !
- C'est très malin, car ainsi ..vous avez toujours de l'argent dans les poches !
- Oui et je suis ainsi l'homme le plus riche car je peux tout acheter : que ce soit un litre de lait ou une Rolls Royce, j'ai toujours dans ma
poche de quoi payer !
- Très fort, mais......et pour l'autruche ?
- C'est là que j'ai merdé ! Pour deuxième voeu, j'ai demandé une belle poulette avec de grandes jambes !

Lettre d'une maman blonde à son fils. (Soutirée à @maline) ... :cligne:

Mon grand,
Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris.
Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée.
Sinon, préviens-moi, pour que je te l'envoie une seconde fois.
Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement.
Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison,
c'est pour ça que nous avons décidé de déménager un peu plus loin.
Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher,
alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.
Une bonne nouvelle, ton père a trouvé du travail :
Il a sous lui environ 500 personnes : Il fauche les herbes du cimetière.
Ta soeur Julie, qui vient de se marier, attend un heureux événement.
Nous ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux pas te dire si tu seras oncle ou tante.
Si c'est une fille, elle a l'intention de l'appeler comme moi ... !
Cela me fait tout drôle de savoir qu'elle va appeler sa fille "Maman".
Ton frère Jean a eu un problème, il a claqué la porte de sa voiture qui s'est retrouvée fermée avec les clés à l'intérieur.
Il a dû retourner à la maison, 10 kilomètres aller-retour à pied
pour récupérer le second jeu de clés, et enfin nous sortir du véhicule.
Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Monique donne-lui le bonjour de ma part.
Si tu la vois pas, ne lui dis rien c'est plus simple.
Ta maman.
PS : Je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe, mais je l'ai déjà collée ... :malin:

Une femme parlait avec sa copine :
- Mon mari me trompe tellement que je me demande si mes enfants
sont de lui ... ? ... :pensif:

.... la blague d’Alyde nous raconte « Oh ! Ce n'est pas sorcier. Je lui ai simplement dit que la première classe n'allait pas jusqu'à New York... »

C’est trop drôle !
😀😀😀