- Bonjour ! C'est la réception ? J 'aimerais parler avec quelqu'un à propos d'un patient qui se trouve chez vous. J'aurais souhaité connaître son état de santé, savoir s'il va mieux ou si ... son problème s'est aggravé.
Quel est le nom du patient ?
Il s'appelle Jean Dupont, il est dans la chambre 302. Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière du Service.
Après une longue attente :
bonjour, ici Françoise l'infirmière de service. Que puis-je pour vous ?
- J'aimerais connaître l'état du patient Jean Dupont de la chambre 302.
Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde.
Après une plus longue attente :
Ici Le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous écoute.
- Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de santé de Monsieur Jean Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines Chambre 302.
Un instant, je vais consulter le dossier du patient.
Après encore une autre attente :
Huuuummm, Le voici :
Il a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle et son poul sont stables. IL réagit bien aux médicaments prescrits et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain..
Si tout se déroule bien comme celà pendant 48 heures,le médecin signera sa sortie pour le week-end à venir.
- Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie. Merci. A votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un de très proche, certainement de la famille ?
- Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont lui-même et je vous appelle de la chambre 302 ! Tout le monde entre et sort de ma chambre et personne ne me dit rien...Je voulais juste savoir comment je me porte ! Merci beaucoup !

Transmis par un médecin de CHU, qui l'estime "assez réaliste"...

— Hé ... ! ... Mon pauvre ami ... ! ... Tu dis que ta femme t'a mis dans
le pétrin ...?
— Je suis sur la paille ... ! ... A cause d'un rêve ... !
— Mais ... ! ... Comment ça ... ?
— Elle rêve toutes les nuits qu'elle est mariée avec un millionnaire ... !
Et puis un jour dans plusieurs grands magasins, elle a pris ça pour la
réalité ... ! ... :dur:

C'est un représentant qui passe la nuit dans un hôtel à Bruxelles :
- Je dois me réveiller tôt, demain matin, J'ai un train à prendre à 6 heures ... !
- Très bien monsieur ... Vous n'aurez qu'à sonner ... ! ... :ahuri:

À cette époque ou tout augmente, je suis heureux de voir que les kilomètres, les mètres et les centimètres n'ont pas varié depuis le dernier quinquennat ... !
Bravo ... ! ... :na:

😀

:rire:

- Émile ... ! ... Ne voulais-tu pas essayer d'arrêter l'alcoolisme ... ?
- Dieu merci, pas la peine ... ! ... Le docteur m'a dit que c'était trop tard ... ! :paix:

:mdr:

Au poste frontière belge il y a deux « lumières en uniforme » qui discutent pour passer le temps en attendant quelqu’un à contrôler éventuellement
Un véhicule s’approche et un des deux douaniers fait deux pas vers le poste de contrôle, et aperçoit un noir au volant d’une voiture immatriculée en Belgique.
Il fait signe au noir de s’arrêter et lui demande ses papiers. En examinant les papiers du noir, il prend un petit air satisfait et dit :
« hé bien d’où viennent ces papiers ? »
« de la préfecture » lui répond le black un peu courroucé
« dites mon garçon, on ne me la fait pas à moi ! sur vos papiers il y a d’écrit que vous êtes belge »
« oui Monsieur je suis Belge »
« arrêtez de vous foutre de moi, je vois bien que vous êtes noir »
« parfaitement Monsieur, je suis Belge et je suis noir » dis le gars de plus en plus en plus énervé
« c’est ça oui mon garçon et je dois vous croire ??? »
« mais oui enfin puisque je vous le dis » presqu’en criant le type dit haut et clair « je suis noir, je suis Belge et je suis Wallon »
Il y a tant de conviction dans les propos de ce brave type que pris d’un doute le douanier va voir son collègue et lui demande :
« tu y crois toi qu’il y a des Belges Wallons et noirs ? »
« tu sais » dit l’autre douanier « il ne faut plus s’étonner de rien, j’ai vu un reportage sur ARTE il parait qu’il y a des Flamands roses. Alors des Wallons noirs....»

C'est un prisonnier qui a enfin purgé sa peine de 15 ans de prison.
Sa première envie est de se rendre dans les quartiers chauds dès sa sortie, pour une petite gâterie. Il va voir une pute à qui il demande une pipe.La pute commence donc son affaire, et au bout de 2 minutes, l'ancien prisonnier l'arrête et lui demande qu'une fois qu'il aura éjaculé, elle mâche son sperme, se gargarise avec, bref, tout ce que l'on fait quand on ouvre une bonne bouteille !Elle ne comprend pas tout de suite et lui demande pourquoi.Il répond :"Un 15 ans d'âge, ça se déguste quand même !"

— Dis-donc Robert ... j'trouve que tu regardes bien la femme de ton voisin ... !
— Bin ... ! ... C'est comme au restaurant, tu regardes ce qu'il y a dans
l'assiette de ton voisin ... Des fois t'as envie de manger la même chose ... ! :na:

Gisèle discute avec sa voisine de palier :
— Mon mari est une vraie tête sans cervelle ... !
Il oublie toujours tout ... !
Tenez, vous allez voir, je viens de l'envoyer à l'épicerie acheter du sel, et
le voilà qui revient tout essoufflé ... :
— Oh, chérie ... ! ... C'est formidable ... ! ... Chuis passé au tabac du coin
pour faire vérifier notre grille du Loto, nous avons les 6 bons numéros et
aussi le complémentaire ... ! ... Nous avons gagné le gros lot ... !
Alors sa femme lance un clin d'oeil à sa voisine et demande sèchement :
— Et naturellement, tu as oublié d'acheter le sel ... ! ... :fache:

:malin: :rire:

Quelle est la seule et unique différence entre un séducteur et un violeur ?

– La Patience…

C’est l’histoire d’un homme qui a une grosse bite et qui bégaye. Sa femme lui dit :

– J’en ai marre de ta bite !! Elle est beaucoup trop longue

L’homme répond :

– Ce .. ce .. ce .. n’est p .. pas d.. de m..a fau…t..e !

La femme dit :

– Vas voir un docteur ! Je suis sur qu’il va t’arranger ça !

L’homme s’en va chez le docteur…

L’homme :

– Bon..bonj..our Monsieur, j..j’ai l..a bibi..bi..te tr..op lon..gue, es..esqu..e vo..us pou..vez.. m’arran..ge..r s..ça ?

Le docteur :

– Oui, mais il faut que vous vous essayez… Elle fait combien de centimètres ?

L’homme :

– Un .. b..on 45 con..ti..mèt..res …

Le docteur :

– Je vais voir ça .. 1 minutes après … Ah ! Rho lala ! je comprends …

L’homme :

– Alors ?

Le docteur :

– Ne bougez pas je vais chercher les anneaux …

L’homme :

– Ann..eaux ??

Le docteur:

– Oui, pour rétrécire la bite de 45 cintimètres …

L’homme :

– Ah .. s..sa n..e v..a pa..s fa..ire m..al ?

Le docteur :

– Non, non vous verrez, ne vous inquiétez pas !

L’homme :

– D’accord …

Le docteur :

– Ne bougez plus s’il vous plaît …

L’homme :

– Ok…

Un peu plus tard…

Le docteur :

– Voilà votre bite mesure exactement 32 centimètres.

L’homme :

– Ah ! Merci docteur ! c’est vraiment gentil !

Le docteur :

– Vous ne bégayez plus du coup ?!

L’homme :

– Yes !!

L’homme rentre chez lui est dit à sa femme :

– Chérie t’a vu ma bite ? Elle est plus courte, elle fait 32 centimètres. Et je ne bégaye plus !

Le femme :

– Oh ! c’est mieux ! mais … ça me manque ta grande bite !

L’homme :

– Il faut savoir chérie !!!

La femme :

– Demain tu y retournes pour la mettre plus longue, 6 centimètres en plus !

L’homme :

– D’accord … demain …

Le lendemain l’homme retourne chez le docteur et dit :

– Bonjour docteur, ma femme n’est pas satisfaite ! Vous pouvez la mettre un peu plus longue, disons 6 centimètres de plus ?

Le docteur :

– J..e cr…ai..n q..ue n..o..n dé..so..le..r …

— N'est-ce pas l'anniversaire de ta femme aujourd'hui ... ?
— Si, si ... ! ... J'vais lui offrir un diamant de 50 carats ... !
— 50 carats ... ? ... Eh bein dis-donc ... Tu te moques pas d'elle ... !
Mais j'croyais qu'elle voulait la nouvelle Ferrari ... ?
— Oui, mais tu sais, les fausses Ferrari, ça court pas les rues ... ! ... :langue: