:rire:

Gaston s'arrête à chaque retour de la chasse dans le café de Nelly pour prendre un verre. Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol.Nelly le réprimande chaque fois.- Un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe".

Et bien sûr, un jour, le coup partit.- Voilà dit Nelly, je te l'avais dit! Aujourd'hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au-dessus!! Je n'ose pas aller voir. Vas-y toi !"

Gaston monte à l'étage et revient en disant :- Tout va bien! la bonne était allongée sur le lit, jambes écartées. Le coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer !- Ouf, dit Nelly, c'est un miracle !- En effet, dit Gaston. Par contre, ton mari, lui, n'a plus de tête !

C'est un homme passablement éméché qui rentre chez lui, au deuxième étage. Il ressent soudain une envie pressante mais les WC sont dans la cour.
Pas question de redescendre, alors il sort le pot de dessous le lit mais celui-ci n'a pas été vidé.
Furieux, il ouvre la fenêtre et balance le contenu dehors . Il entend alors des cris et des jurons et il dit : Mais, je n'avais pas vu qu'il y avait quelqu'un dedans " !!!

MINUIT ... ! ... L'heure du crime ... !
On entend des cris, des appels venant d'une chambre voisine ... !
— JULOT ... ! ... Passe-moi VITE le pot, sinon j'fais dans ton chapeau ... ! ... :wow:

— Eh bein, Jacky ... ! ... T'en fais une drôle de tête alors que deux femmes
viennent de se battre pour toi ... !
— Ouais d'accord ... ! ... Mais c'est la plus moche qui a gagné ... ! ... :abattu:

@Lilas ... :malin: :lol:
Bonn'semaine @Tous ...

Une jeune femme se confie à une amie :
> > > > > > > - "Je suis triste parce que je suis encore vierge à 30 ans, tu comprends, je ne connais pas les hommes et j'ai peur de me tromper pour la première fois !"
> > > > > > > Son amie lui dit :
> > > > > > > - " Je vais t'expliquer : Tu regardes leurs chaussures; plus ils ont de grands pieds, plus leur sexe est grand !"
> > > > > > > Un jour, dans le train, le contrôleur frappe à la porte :

-" Billets SVP."
> > > > > > > La demoiselle regarde ses pieds : IMMENSES.
> > > > > > > Elle file dans le couloir, le contrôleur la poursuit :

" Votre billet mademoiselle"!
> > > > > > > Elle s'enferme avec lui dans les toilettes et lui dit : " Prenez-moi! Je suis à vous toute entière ! "
> > > > > > > L'occasion faisant le larron, le contrôleur met sa sacoche de côté et, pour être plus à l'aise, essaye de dégrafer le col de sa chemise. Il n'y arrive pas et se plaint :
> > > > > > > - " Çà ! C'est bien la SNCF! Les chemises deux fois trop petites, et les chaussures, quatre fois trop grandes!"

Les prostituées veulent défiler avec les Gilets Jaunes ...
Elles sont en colère contre le gouvernement qui augmente le prix du tabac, sans augmenter le prix de la pipe ... ! ... :na:

Le p'tit Jacky (7 ans) :
— Papa ... ! ... C'est quoi 69 ... ?
Le père un peu gêné, mais voulant rester communicatif lui répond :
— C'est quand maman et papa se font un petit bisou sur le zizi ... !
— Oui ... ! ... Ça j'y sais ... ! ... Mais c'est quel département ... ? ... :paix:

Un important fabricant de cosmétiques désirant lancer un nouvel after-shave
a fait faire un sondage auprès de la population masculine en posant cette question :
— Que mettez-vous après vous être rasé ... ?
87 % des hommes interrogés ont répondu : << Ma chemise >> ... ! ... :langue:

— C'est pas grand chose, mon ami, j'vais vous souscrire un fortifiant ...
Mais bon-sang, participez au topic "Fais-moi rire", montrez de la bonne
humeur ... ! ... Et puis aussi : Chantez en travaillant ... !
— Ça va m'être difficile, docteur ... !
— Pourquoi donc ... ?
— Bein ... ! ... J'suis employé des pompes funèbres ... ! ... :dur:

Un gamin va voir sa mère accompagné de sa petite copine.
- Hein m'man ... ! ... A notre âge on peut pas avoir d'enfants, hein m'man ?
- Mais non mon bébé ... ! ... Vous êtes trop jeunes pour ça ... ! ... Répond la mère en souriant.
Alors, il se retourne vers sa petite camarade :
- Tu vois ... ! ... Je te l'avais bien dit, c'était pas la peine que je me retire ... ! :na:

A Bruxelles, un avocat défend sa très très jolie cliente ...
Faute d'arguments, il termine sa plaidoirie :
— Monsieur le Président, Messieurs les Jurés, voulez-vous mettre cette femme dans une prison sale, sombre et humide pour des années ... ?
Ou bien la laisser rentrer chez elle au 18, rue de la reine - Bâtiment A -
6 ème étage, porte de droite, tél. 463 84 05. Messieurs, faites un choix ... ! :cligne:

:rire:

C'est une blonde et un informaticien qui viennent de faire l'amour.Le lendemain, chacun raconte la soirée avec les copains et copines.La blonde rejoint ses copines et commence à raconter :- Il m'a portée dans ses bras, et puis il m'a assise sur le bureau, et puis il a commencé à soulever ma jupe, puis à enlever ma culotte...Les blondes en coeur :- Ah bon, tu portes une culotte ?

L'informaticien fait de même avec ses collègues :- Voilà, je l'embrasse, je commence à la caresser, je la porte sur le bureau, juste à coté de son ordinateur...Les informaticiens en coeur :- Ah bon ? Elle a un ordinateur ? C'est quoi comme processeur ?