Un jeune homme riche et timide se marie, pour les besoins de la cause, avec une jeune fille de bonne famille.

La journée se passe bien et le buffet est une réussite. Enfin, arrive la nuit de noces, atroce moment de vérité pour un jeune premier.

Le lendemain, la jeune mariée va voir sa mère, en pleurant.

- Maman, c'est horrible ! Il est nul ! Il sait rien, et j'ai eu beau l'aider, lui montrer, il ne m'a rien fait.

- Attend chérie, je vais m'en occuper tout de suite, répond la mère qui en a déjà vu des vertes et des pas mûres.

Elle va voir son gendre:

- Alors paraît-il que cette nuit ce fût loin d'être extraordinaire... Ne t'en fais pas, Il suffit de se dire que l'homme n'est en fait qu'un animal, pas plus évolué que les chiens. Tu as déjà vu faire les chiens, n'est ce pas?

- Euh, oui Madame !

- Eh bien, il suffit de faire comme eux, compris ?

- Oui, Madame

Satisfaite, la belle mère retourne voir sa fille. Le lendemain, la jeune fille va voir sa mère, en pleurant plus fort que la veille.

- Je ne sais pas ce que tu lui as dit mais il est pire qu'hier.

- Ah bon !? pourtant je croyais...

- Pourtant tout avait bien commencé. Il m'a déshabillé et il s'est déshabillé aussi... Mais alors après, il m'a flairé les fesses, et il est allé pisser sur l'armoire !

Visite inopinée d'un Contrôleur des Impôts, à un paysan des Vosges car il apparaîtrait qu'il ne paie pas son personnel correctement.


L'inspecteur
- "J'aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leurs fiches de paye !
-"Bien sûr", dit le fermier, qui l’entraîne dans la pièce qui lui sert de bureau et pose devant lui un petit classeur.


- "D'abord il y a le garçon de ferme ; il travaille 35 heures par semaine et je le paie 1 200 Euros par mois plus le logement et le couvert".

- "Ensuite il y a la cuisinière ; elle travaille 30 heures par semaine et je lui donne 1 100 euros par mois plus logement et couvert".

- "Enfin, il y a le Simplet"...
- "Le Simplet " ? dit le Contrôleur d'un air interrogateur.
- "Oui, il travaille 18 heures par jour c'est à dire 126 heures par semaine ; il accomplit 80 % de tous les travaux de la ferme.
Je lui donne 200 Euros par mois, mais il paie sa nourriture et son logement Le Samedi soir je lui achète une bouteille de
Whisky et à l'occasion, il dort avec la patronne!"

- "Ahahah", dit l'Inspecteur en se frottant les mains, c'est LUI que je veux voir !

- "Il est en face de TOI, connard", dit le fermier," c'est moi..."

Un petit vieux se désole de ne plus avoir d'érections.

Un copain lui dit :

- Mange du pain, beaucoup de pain ! C'est formidable pour le sexe...

Le pain ça contient plein d'amidon, tu vas voir le résultat...

L'autre se précipite à la boulangerie et demande dix baguettes.

- Vous avez des invités, Monsieur Marcel ? interroge la boulangère.

- Non c'est que pour moi ...

- Alors là, je vous préviens, ça va durcir.

- Ah, ah ! fait le petit vieux avec malice, je vois que vous êtes au courant !

Les filles si vous cherchez un homme qui vous fasse craquer, allez chez un ostépathe

:rire:

un petit gamin demande à sa mère :
- Maman ... ! ... j'ai quoi dans mon slip ... ?
- Toi, t'es un garçon, t'as donc un robinet ... !
- Ah bon ... ! ? ... Alors celui de papa doit être bouché ... !
- Mais ... ! ... Pourquoi tu dis ça ... ?
- j'ai vu la voisine souffler dedans, hier ... ! ... :langue:

La pire honte pour un chasseur :
— C'est que sa femme se fasse tirer par un chaud lapin ... ! ... :na:

:malin: :lol:

C'est un homme qui descend la poubelle. Arrivé au 2e étage, il rencontre sur le palier une superbe blonde qui lui dit :- Viens chez moi, je vais te faire des trucs que l'on n'ose même pas imaginer...Il suit la fille et en effet, pendant 2 heures, elle lui sert un Kama-Sutra d'enfer. Quand il revient à lui, la blonde lui demande :- Quelles excuses vas-tu imaginer pour ta femme ?- T'as de l'ombre à paupières bleue ?- Oui, bien sûr.Il s'enduit les doigts de bleu puis il rentre chez lui.Sa femme l'attend furax et lui dit :- Tu peux me dire ce que tu as fait durant tout ce temps ?- Et ben, j'ai rencontré une blonde d'enfer sur le palier, je suis allée chez elle, on a fait l'amour comme des bêtes pendant 2 heures...- Mais tu me prends vraiment pour une conne, t'es encore allé faire un billard avec tes potes, t'as plein de craie sur les doigts !

Au restaurant, c'est une famille d'Écossais qui a fait un repas copieux.
Tellement copieux qu'il en reste beaucoup dans les assiettes.
La mère s'adresse alors au serveur :
- Auriez-vous, SVP, un grand sac plastique, nous voudrions emporter les
restes de nourriture pour notre chien ... !
Alors les enfants de s'exclamer :
- Ouaisss ... Chouette ... ! ... On va avoir un chien ... ! ... :na:

:lol:

Une jeune mariée, belle blonde, parle avec sa mère :
- Martin est encore de mauvaise humeur ce soir ... !
- Pourquoi ça ... ?
- "Monsieur" n'apprécie pas mes efforts de créativité de nouvelles recettes,
et il fait la gueule parce que j'ai mis du caramel dans sa choucroute ... ! ... :furieux:

Un couple se rend à une exposition de peinture.Le mari reste figé devant un tableau représentant une femme nue dont le sexe est caché par une feuille de vigne Au bout d'un long moment sa femme lui demande :- Tu attends l'automne ou quoi ??!!

Jack et Bob décident d'aller skier pour le week-end. Après quelques heures de conduite, ils se font surprendre par une grosse tempête de neige. Au travers du blizzard, ils aperçoivent une ferme et demandent à la très jolie dame qui leur a ouvert, s'ils ne pourraient pas y passer la nuit.

- Je réalise que c'est pour une terrible tempête et que je vis seule dans cette énorme maison mais mon mari étant décédé depuis peu, j'ai peur que les voisins médisent si je vous héberge dans la maison.

- Soyez tranquille ma chère dame dit Bob, nous dormirons dans la grange et serons partis au lever du jour.

La dame étant d'accord, ils s'installèrent dans la grange et au lever du jour, ils reprirent la route. Ils eurent un très beau week-end de ski.

Mais neuf mois plus tard, Bob reçoit une très surprenante lettre de l'avocat de la dame veuve rencontrée neuf mois plus tôt.

Il se rend chez son ami Jack et lui demande s'il se souvient de la jolie veuve rencontrée neuf mois plus tôt lors de leur week-end de ski.

- Oui je m'en souviens, dit Jack.

- Se pourrait-il que tu te sois réveillé au milieu de la nuit ... que tu te sois rendu à sa maison et te sois permis de la visiter?

- OUAIS, HUM, OUI dit Jack un peu embarrassé que l'histoire se sache.

- Et est-ce que tu te serais servi de mon nom au lieu du tien??

Jack devient rouge de gêne et dit: 'Yeah, écoute, je m'excuse, c'est vraiment vrai que je l'ai fait mais pourquoi me demandes-tu tout cela?

- J'ai reçu une lettre de son avocat, elle est décédée et j'hérite de tout...

Les "Belges" ne croient pas aux microbes ... !
- Les microbes, on s'en fout ... !
C'est comme les OVNIS, on ne les voit jamais ... ! ... :na:

En voiture décapotable, sur une route escarpée et sinueuse, un gars croise une femme en sens inverse, elle lui crie :
- Cochon ... !
Alors, lui à son tour :
- Connasse ... !
Un instant plus tard, le gars passe le virage, et percute un cochon qui était au milieu de la route, tombe dans le talus et s'écrase 50 m plus bas ...
Moralité :
Si seulement les hommes écoutaient les femmes au lieu de les insulter ... ! :langue:

— Eh bein dis-donc ,Jules ... ! ... Hier soir, t'es rentré avec une de ces catoles comme tu n'en as jamais ramassée jusque-là ... !
Tu tenais pas debout ... ! ... Lui raconte sa "très gentille" femme ...
— P'têtre bien, les copains ont vraiment arroser mon anniversaire, mais j'me souviens quand-même d'avoir été embrasser notre petite Stéphanie qui dormait dans sa chambre ... !
— Détrompe-toi ... ! ... Je t'ai vu ... ! ... Tu as fait la bise à la tête de veau que j'avais mise dans le frigo ... ! ... 😕