Elle est mignonne :content:

Un petit garçon demande à sa mère :- Maman, comment naissent les petits garçons
- Dans les choux mon cœur, répond la mère.
- Et ma petite sœur, comment elle est née ?
- Dans une rose, répond à nouveau la maman
Quelques temps plus tard, le petit garçon entre dans la chambre de ses parents et les voit en pleine action. C'est alors qu'il leur dit:- Alors, on jardine ?

- Vous connaissez, demande un chef d'entreprise à des amis, la différence entre ma nouvelle secrétaire et l'administration des impôts ... ?
- Non ... ! ?
- L'administration des impôts vous suce jusqu'à l'os ... ! ... :wow:

— T'as-t'on déjà surpris dans les toilettes en train de te masturber ... ?
— Heuuu ... Non ... !
— Alors continue ... ! ... C'est une bonne cachette ... ! ... :langue:

Vous connaissez la roulette congolaise ?
C'est encore mieux que la roulette russe.
On amène à un homme six superbes noires.Il choisit celle qu'il veut pour se faire tailler une pipe.Et parmi les six, il y a une cannibale....

— Qu'est ce qui tombe du ciel et qui fini par "ard" ... ?
— heu ... Je sais pas ... !
— Eh bein, La neige connard ... !
— Et qu'est ce qui tombe du ciel et qui finit par "ire"... ?
— Alors là, j'en sais rien ... !
— La neige connard je viens de te le dire ... ! ... :langue:

Un homme entre dans un bar, accompagné par une autruche. Il s'assied sur un tabouret ainsi que son autruche. Le barman s'approche et demande à l'homme ce qu'il souhaite
- une bière s'il vous plaît ! puis il se retourne vers l'autruche
- Et toi qu'est-ce que tu bois ?
- La même chose, répond l'autruche
Le barman les sert et annonce le prix 3,40. L'homme plonge la main dans sa poche et la ressort avec très exactement 3,40 !
Le lendemain l'homme revient dans le bar, toujours accompagné de son autruche
- Une bière s'il vous plaît ! puis il se retourne vers l'autruche
- Et toi qu'est ce que tu bois ?
- La même chose, répond l'autruche
Le barman les sert, annonce le prix et l'homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte.

Le manège continue pendant une dizaine de jours. Le onzième jour, l'homme et son autruche arrivent au comptoir, le barman s'approche et dit :
- Bonjour, comme d'habitude ?
- Aujourd'hui je vais prendre un scotch, puis il se retourne vers l'autruche:
- Et toi qu'est ce que tu bois ?
- La même chose répond l'autruche
Le barman les sert et annonce 10,60 ! L'homme plonge la main dans sa poche et en sort la somme exacte. Le barman ne peut plus retenir sa
curiosité et demande à l'homme:
- Comment faites vous pour toujours ressortir de votre poche, très exactement la somme demandée ?
- Il y a un mois, j'ai découvert dans mon grenier une vielle lampe, je l'ai frottée et là un génie est apparu, il m'a dit qu'il pouvait exaucer
deux voeux. Alors je lui ai demandé d'avoir toujours dans ma poche la somme exacte que l'on me demanderait lors d'un achat !
- C'est très malin, car ainsi ..vous avez toujours de l'argent dans les poches !
- Oui et je suis ainsi l'homme le plus riche car je peux tout acheter : que ce soit un litre de lait ou une Rolls Royce, j'ai toujours dans ma
poche de quoi payer !
- Très fort, mais......et pour l'autruche ?
- C'est là que j'ai merdé ! Pour deuxième voeu, j'ai demandé une belle poulette avec de grandes jambes !

Lettre d'une maman blonde à son fils. (Soutirée à @maline) ... :cligne:

Mon grand,
Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris.
Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée.
Sinon, préviens-moi, pour que je te l'envoie une seconde fois.
Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement.
Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison,
c'est pour ça que nous avons décidé de déménager un peu plus loin.
Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher,
alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.
Une bonne nouvelle, ton père a trouvé du travail :
Il a sous lui environ 500 personnes : Il fauche les herbes du cimetière.
Ta soeur Julie, qui vient de se marier, attend un heureux événement.
Nous ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux pas te dire si tu seras oncle ou tante.
Si c'est une fille, elle a l'intention de l'appeler comme moi ... !
Cela me fait tout drôle de savoir qu'elle va appeler sa fille "Maman".
Ton frère Jean a eu un problème, il a claqué la porte de sa voiture qui s'est retrouvée fermée avec les clés à l'intérieur.
Il a dû retourner à la maison, 10 kilomètres aller-retour à pied
pour récupérer le second jeu de clés, et enfin nous sortir du véhicule.
Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Monique donne-lui le bonjour de ma part.
Si tu la vois pas, ne lui dis rien c'est plus simple.
Ta maman.
PS : Je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe, mais je l'ai déjà collée ... :malin:

Une femme parlait avec sa copine :
- Mon mari me trompe tellement que je me demande si mes enfants
sont de lui ... ? ... :pensif:

.... la blague d’Alyde nous raconte « Oh ! Ce n'est pas sorcier. Je lui ai simplement dit que la première classe n'allait pas jusqu'à New York... »

C’est trop drôle !
😀😀😀

Une maman arrive chez un commerçant d'articles pour bébé :
- Bonjour monsieur ... ! ... Je viens vous régler la dernière mensualité
du landau que vous m'aviez vendu à crédit ... !
- Parfait ... ! ... Dit le vendeur, et comment va l'enfant ... ?
- Très bien ... ! ... Merci ... ! ... Elle se marie samedi prochain ... ! ... :content:

:malin: :rire:

Sur le vol Paris - New York, un steward tente en vain d'expliquer à une blonde qu'elle est assise en première classe avec un billet de seconde.
La belle ne bronche pas et répond seulement : " Je suis blonde, je suis belle et je vais à New York... "Désespéré, le steward demande a une collègue de s'en occuper, pensant qu'entre femmes, elles se comprendraient mieux.
L'hôtesse a beau expliquer et demander à la blonde de rejoindre sa place en seconde, elle se heurte toujours à : " Je suis blonde, je suis belle et je vais à New York...".
On fait appel au commandant de bord qui, autoritairement et très professionnellement explique à son tour que la petite dame n'est pas à sa place, mais là, toujours la même réponse : " Je suis blonde, je suis belle et je vais à New York... ".
Le commandant retourne, dépité, dans le cockpit où il raconte tout au copilote.
Ce dernier se propose d'aller parler à la dame car, dit-il, sa femme est blonde aussi.
Il va donc voir la femme, lui dit quelque chose à l'oreille et, miracle, la blonde se lève, prend ses affaires et va retrouver sa place en seconde.
Sous les regards incrédules de ses collègues, il retourne dans le cockpit et dit : " Oh ! Ce n'est pas sorcier. Je lui ai simplement dit que la première classe n'allait pas jusqu'à New York... "

Ce sont trois dames automobilistes qui discutent de leurs époux respectifs : Le mien, dit la première, est tout a fait comparable a une Rolls Royce : il est parfait en tous points, extrêmement confortable mais... si rare ! Le mien, dit la seconde, ressemblerait plutôt a une Ferrari : c'est brillant, certes, mais trop rapide. Quant au mien dit la troisième, il s'apparenterait plutôt a un vieux tacot : il marche pas trop mal, mais il faut toujours le démarrer a la main.

Les Belges qui veulent prendre l'accent du Midi remplacent le dentifrice
par du savon de Marseille ... :ahuri: