@Lilas ... :malin: :lol:
Bonn'semaine @Tous ...

Une jeune femme se confie à une amie :
> > > > > > > - "Je suis triste parce que je suis encore vierge à 30 ans, tu comprends, je ne connais pas les hommes et j'ai peur de me tromper pour la première fois !"
> > > > > > > Son amie lui dit :
> > > > > > > - " Je vais t'expliquer : Tu regardes leurs chaussures; plus ils ont de grands pieds, plus leur sexe est grand !"
> > > > > > > Un jour, dans le train, le contrôleur frappe à la porte :

-" Billets SVP."
> > > > > > > La demoiselle regarde ses pieds : IMMENSES.
> > > > > > > Elle file dans le couloir, le contrôleur la poursuit :

" Votre billet mademoiselle"!
> > > > > > > Elle s'enferme avec lui dans les toilettes et lui dit : " Prenez-moi! Je suis à vous toute entière ! "
> > > > > > > L'occasion faisant le larron, le contrôleur met sa sacoche de côté et, pour être plus à l'aise, essaye de dégrafer le col de sa chemise. Il n'y arrive pas et se plaint :
> > > > > > > - " Çà ! C'est bien la SNCF! Les chemises deux fois trop petites, et les chaussures, quatre fois trop grandes!"

Les prostituées veulent défiler avec les Gilets Jaunes ...
Elles sont en colère contre le gouvernement qui augmente le prix du tabac, sans augmenter le prix de la pipe ... ! ... :na:

Le p'tit Jacky (7 ans) :
— Papa ... ! ... C'est quoi 69 ... ?
Le père un peu gêné, mais voulant rester communicatif lui répond :
— C'est quand maman et papa se font un petit bisou sur le zizi ... !
— Oui ... ! ... Ça j'y sais ... ! ... Mais c'est quel département ... ? ... :paix:

Un important fabricant de cosmétiques désirant lancer un nouvel after-shave
a fait faire un sondage auprès de la population masculine en posant cette question :
— Que mettez-vous après vous être rasé ... ?
87 % des hommes interrogés ont répondu : << Ma chemise >> ... ! ... :langue:

— C'est pas grand chose, mon ami, j'vais vous souscrire un fortifiant ...
Mais bon-sang, participez au topic "Fais-moi rire", montrez de la bonne
humeur ... ! ... Et puis aussi : Chantez en travaillant ... !
— Ça va m'être difficile, docteur ... !
— Pourquoi donc ... ?
— Bein ... ! ... J'suis employé des pompes funèbres ... ! ... :dur:

Un gamin va voir sa mère accompagné de sa petite copine.
- Hein m'man ... ! ... A notre âge on peut pas avoir d'enfants, hein m'man ?
- Mais non mon bébé ... ! ... Vous êtes trop jeunes pour ça ... ! ... Répond la mère en souriant.
Alors, il se retourne vers sa petite camarade :
- Tu vois ... ! ... Je te l'avais bien dit, c'était pas la peine que je me retire ... ! :na:

A Bruxelles, un avocat défend sa très très jolie cliente ...
Faute d'arguments, il termine sa plaidoirie :
— Monsieur le Président, Messieurs les Jurés, voulez-vous mettre cette femme dans une prison sale, sombre et humide pour des années ... ?
Ou bien la laisser rentrer chez elle au 18, rue de la reine - Bâtiment A -
6 ème étage, porte de droite, tél. 463 84 05. Messieurs, faites un choix ... ! :cligne:

:rire:

C'est une blonde et un informaticien qui viennent de faire l'amour.Le lendemain, chacun raconte la soirée avec les copains et copines.La blonde rejoint ses copines et commence à raconter :- Il m'a portée dans ses bras, et puis il m'a assise sur le bureau, et puis il a commencé à soulever ma jupe, puis à enlever ma culotte...Les blondes en coeur :- Ah bon, tu portes une culotte ?

L'informaticien fait de même avec ses collègues :- Voilà, je l'embrasse, je commence à la caresser, je la porte sur le bureau, juste à coté de son ordinateur...Les informaticiens en coeur :- Ah bon ? Elle a un ordinateur ? C'est quoi comme processeur ?

La réalité c'est qu'ils se laissent faire et même en redemandent ! :langue:

Vous n'avez pas compris - tout est de la faute de l'infirmière - elles martyrisent souvent les hommes, c'est connu

Oh ! le goujat mais peut-être que sa femme a été secourue par un bel infirmier qui a emmené femme et moto :mdr:

Alors que je conduisais ma moto, j'ai fait un écart pour éviter de frapper un chevreuil, j'ai perdu le contrôle et j'ai atterri dans un fossé, m e frappant violemment la tête.

Étourdi et confus, je suis sorti du fossé jusqu'au bord de la route quand une auto décapotable brillante s'est arrêtée, et une très belle femme m'a demandé, "Est-ce que ça va?"

Alors que je levais les yeux, je remarquai qu'elle portait un chemisier avec un décolleté à mourir ...

Elle a dit: "Monte et je te ramènerai à la maison pour que je puisse nettoyer et panser cette vilaine égratignure sur la tête."

"C'est gentil de ta part," répondis-je, "mais je ne pense pas que ma femme voudrais que je fasse ça!"

"Oh, viens maintenant, je suis une infirmière", insista-t-elle. "J'ai besoin de voir si vous avez encore des éraflures et ensuite les traiter correctement."

Eh bien, elle était vraiment jolie et très persuasive. Étant un peu secoué et faible, j'ai accepté, mais j'ai répété: "Je suis sûr que ma femme ne va pas aimer ça."

Nous sommes arrivés chez elle, à quelques kilomètres de là et, après quelques bières froides et le bandage, je l’ai remerciée et lui ai dit: "Je me sens beaucoup mieux, mais je sais que ma femme va être vraiment contrariée. Je ferais mieux d'y aller maintenant. "

"Ne sois pas bête!" dit-elle avec un sourire tout en déboutonnant son chemisier, exposant ainsi le plus bel ensemble de seins que j’ai jamais vu. "Reste pendant un moment. Elle ne saura rien. Au fait, où est-elle? "

"Toujours dans le fossé avec ma moto, je suppose."

La juge :
- Vous êtes coupable ... ! ... Je vous condamne à 100 euros d'amendes ... !
- Oh non ... ! ... Madame le juge ... ! ... Quand je mange pour 25 €uros d'arachides, je suis malade ... ! ... Alors pour cent-€uros d'amandes : je crains d'en mourir ... ! ... :ouf: