C'est une vieille dame encore amoureuse de son mari. Malheureusement, il n'arrive plus à la satisfaire. Elle se décide à consulter le médecin.

Le médecin réfléchit un peu et répond à la dame :

- Ecoutez, je peux vous aider, mais attention : ceci est un médicament très puissant extrêmement efficace ! Vous vous contenterez de lui verser 3 gouttes dans sa soupe avant d'aller au lit et pas une goutte de plus !

La femme est très contente. Elle remercie chaleureusement le docteur et rentre chez elle. Deux semaines plus tard, le médecin reçoit de nouveau sa patiente et lui demande comment le traitement à marché. Elle se met à rougir et dit :

- Oh docteur, je m'en veux, j'ai fais une grosse bêtise. J'ai mis 30 gouttes au lieu de 3 dans la soupe. Maintenant, j'aurais besoin d'un antidote pour qu'on puisse fermer le cercueil...

Le français est une belle langue.
Un ami me disait qu'il travaillait sur le "Traitement aqua-thermique des céramiques, du verre, de l'aluminium et de l'acier sous un environnement contraint" ... !
J'ai été assez impressionné ... Mais je lui ai demandé des précisions :
Il m'a déclaré, qu'en fait, il lavait la vaisselle à l'eau chaude sous la surveillance de sa femme ... ! ... :na:

Dans une ville de la côte, une fille tombe amoureuse d'un marin. Pour lui prouver son amour, elle se fait tatouer son visage sur le sein droit. Mais rien ne dure, et quelques temps plus tard le marin prend le large. Peu après, la voilà amoureuse d'un beau militaire. Ne voulant pas que son nouvel amant soit jaloux, elle se fait à nouveau tatouer le visage du type sur l'autre sein mais là encore, la passion ne dure pas et le militaire la laisse tomber. Un an plus tard, elle tombe encore amoureuse, cette fois-ci d'un garçon boucher. Lors de la première nuit qu'ils passent ensemble, au moment où ils se déshabillent, le garçon boucher est pris d'un fou rire incontrôlable.Elle lui demande :- Tu peux me dire ce que j'ai de si drôle ?Et le garçon, entre deux gloussements :- C'est juste que je pensais à la tête que ces deux là auront dans dix ans...

Une femme arrive au guichet d'une salle de concert.
- Je voudrais une place demi-tarif, svp ...
- Pourquoi demi-tarif ... ?
- Parce que je suis sourde d'une oreille ... ! ... :ahuri:

En plein été, dans un magasin de tissu, une jeune fille en mini-jupe s'adresse à un vendeur :- Je voudrais prendre de ce tissu pour me faire une nouvelle robe. Combien vaut-il ?- Cela fera un baiser le mètre, jolie demoiselle, répond le vendeur- Très bien. Vous m'en couperez 5 mètres alors, dit la fille.Tout rougissant, le vendeur prend les mesures du tissu et fait la découpe, puis il emballe le tissu et le pose sur le comptoir en regardant la fille avec insistance. A ce moment là, la fille se tourne vers le trottoir et appelle :- Grand-père, tu peux venir payer le monsieur ?

Je connaissais une jeune femme très vertueuse.
Elle a eu le malheur d'épouser un cocu :
Depuis, elle couche avec tout le monde ... :ouf:

Les "Belges" pensent que si l'on rêve, c'est uniquement pour ne pas s'ennuyer pendant le sommeil ... :lol:

:cligne: :rire:

Par un bel après-midi d'été, je décide de me rendre à la plage voisine, pour me baigner. Je me dévêts, et m'aperçois que j'ai oublié mon maillot de bain.- Qu'importe, me dit-je, la plage est déserte allons y tout nu.

Je dépose mes vêtements sur le seul petit rocher existant sur cette plage. Un plongeon, je nage un certain temps, et décide de sortir de l'eau .

Entre-temps une jeune fille s'était installée près de mes vêtements et bouquinait tranquillement.

Je me dis gêné :- Comment vais-je sortir du bain ?Je jette un regard autour de moi, et remarque une casserole qui traînait au fond de l'eau.Je saisis l'ustensile par la queue et masquant mes parties intimes, je m'approche de cette bouquineuse qui ne s'intéresse visiblement pas à moi.

Arrivé derrière elle, je toussote et lui dit :-Vous lisez Mademoiselle ?- Oui, me répond-elle ..- Sans indiscrétion, que lisez-vous donc ?- Le titre c'est : « L'ART DE LIRE LA PENSEE DES GENS ».

Comme il ne lui restait que quelques pages à lire, je lui rétorque :- Donc vous pouvez me dire ce que je pense en ce moment précis !!- Très certainement Monsieur; vous pensez que votre casserole à un fond, mais elle n'en a pas...

Comment appelle-t-on les parents de l'homme invisible ?

Les transparents.

Gourmandine se rend dans un sex-shop à Pigalle.

Elle visite le magasin et s'adresse au vendeur :

- Bonjour monsieur, je voudrais trois vibromasseurs, ce rouge là-bas, le vert dans ce présentoir et le bleu qui est présenté dans la vitrine.

Le vendeur lui répond :
- Pour le vert et le bleu pas de problème ! Mais pour l'extincteur je vais voir avec le patron !

Dialogue entre deux fillettes de huit ans :
- Oh ... ! ... Y a une "capotte anglaise" sous la véranda ... !
- C'est quoi une véranda ... ? ... :ahuri:

Un zoo a découvert le moyen d'augmenter le nombre de ses visiteurs : dans une des cages du zoo, les gardiens ont réussi à faire cohabiter un loup et un mouton !Devant la cage, un des visiteurs s'adresse à ses enfants à côté de lui :- "Regardez les enfants, n'est-ce pas formidable ? C'est vraiment quelque chose d'incroyable et de contraire aux lois de la nature... Un loup qui vit en permanence avec un mouton dans une même cage !"A côté d'eux, un gardien qui vient d'entendre la conversation ajoute :- "Oui, enfin, il faut quand même mettre un nouveau mouton tous les jours..."

C'est un gars qui a demandé à un architecte de lui construire une maison "ronde", sans recoins, car il ne peut pas piffrer sa belle-mère qui lui a dit qu'un "petit coin" chez lui, ça lui suffirait ... ! ... :langue:

Comment caresser une femme dans 16 départements ?

Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs... Sans perdre le Nord, on attend que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais pour être un Hérault.