Un cheval et une poule s’amusent dans un pré.

Le cheval tombe dans une fosse boueuse et demande de l’aide à la poule.

La poule prend la Ferrari du fermier. Elle attache une corde à la Ferrari puis elle extrait le cheval de la boue.

Plus tard, la poule tombe dans la même fosse. Le cheval se place au-dessus du trou et dit : "Accroche-toi à mon pénis !"

La poule s’exécute et est sauvée.

Moralité : Quand on est monté comme un cheval, pas besoin d’une Ferrari pour tirer une poule.

La maîtresse au petit Greg (8 ans) :
- Comment pourrais-tu définir, Grégory, le proverbe : Il n'y a pas de rose sans épines ... ! ?
- Bin ... ! ... La mousse au chocolat, c'est délicieux, mais avant ça, il faut manger les affreux brocolis ... ! ... :dur:

Jésus choisit Marseille pour revenir sur Terre.

Afin de trouver du monde et se faire connaître, il entre dans un bistrot :

- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...

- Peuchère, j'te crois pas.

- Si, Si, je suis Jésus.

- Prouve-le !

Un handicapé passait par là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule et le paralytique se lève et marche.

Un aveugle buvait tranquillement son pastis, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 15/10.

Jésus s'approche d'un troisième et l'autre crie :

- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS ! ! !

- Mais pourquoi donc,je ne te veux aucun de mal, seulement te guérir.

- Ne me touche pas, je suis fonctionnaire et il n'y a que 15 jours que je suis en arrêt maladie.

Un homme dans la nacelle d'une montgolfière ne sait plus où il se trouve. Il descend et aperçoit une femme au sol. Il descend encore plus bas et l'interpelle :

" Excusez-moi ! Pouvez-vous m'aider ? J'avais promis à un ami de le rencontrer et j'ai déjà une heure de retard car je ne sais plus où je me trouve. "

La femme au sol répond :

" Vous êtes dans la nacelle d'un ballon à air chaud à environ 10 m du sol. Vous vous trouvez exactement à 49°, 28' et 11'' Nord et 8°, 25' et 58'' Est. "

" Vous devez être ingénieur ", dit l'aérostier.

" Je le suis ", répond la femme, " comment avez-vous deviné ? "

" Eh bien ", dit l'aérostier, " tout ce que vous m'avez dit à l'air techniquement parfaitement correct, mais je n'ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations et en fait je ne sais toujours pas où je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m'avez été d'aucune aide. Pire, vous avez encore retardé mon voyage. "

La femme lui répond :

" Vous devez être un chef. "

" Oui ", répond l'homme avec fierté, " mais comment avez-vous deviné ? "

" Eh bien ", dit la femme, " vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en brassant une énorme quantité d'air. Vous avez fait une promesse sans avoir la moindre idée comment vous pourrez la tenir et vous comptez maintenant sur les gens situés en dessous de vous pour qu'ils résolvent votre problème. Votre situation avant et après notre rencontre n'a pas changé, mais comme par hasard, c'est moi maintenant qui à vos yeux en suis responsable ! "

À 20 ans, j'allais en boîte, et pour brancher un peu les filles je leur disais :
- Vous fumez ... ?
Mais maintenant avec les interdictions, j'ai essayé une autre formule ... !
J'ai acheté des sucettes édulcorées, et quand j'aborde les femmes, je leur demande :
- Vous sucez ... ?
je dois avouer que ça marche beaucoup moins bien ... ! ... :dur:

Les blondes qui veulent se surpasser se font teindre en brunes ... ! ... :malin:

Je me demande pourquoi il n’y a pas les mêmes histoires sur les BLONDS 👱 ?
Je crois bien que je vais militer contre ce sexisme notoire , sauf si vous êtes pour l’inégalité des sexes , n’est ce pas ?

Ca se passe dans une prison sud-américaine où sont emprisonnées trois nanas, deux brunes et une blonde.Elles sont condamnées à mort et elles vont être fusillées dans la cour de la prison, une par une.Evidemment elles sont mortes de trouille et évidemment elles éviteraient bien le peloton d'exécution.Le curé qui vient les confesser prend pitié d'elles et leur confie : "Les gens ont très peur des catastrophes naturelles par ici; ils pensent que ce sont des punitions de Dieu, alors servez-vous-en au moment crucial."Le lendemain, la première brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue !", elle se souvient des paroles du curé et hurle "OURAGAN !!!".Là, les soldats s'enfuient affolés !La deuxième brune et la blonde ont vu ça depuis la fenêtre de leur celluleet sont très impressionnées !Le curé avait raison ! Ca marche Le lendemain, la seconde brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue !", elle se remémore la scène de la veille et hurle "CYCLONE !!!".Idem, les soldats courent dans tous les sens pour aller s'abriter et elleen réchappe.La blonde a assisté à tout cela de sa fenêtre et a eu la confirmation queça marchait !Elle a bien compris le truc et réfléchit à ce qu'elle pourra faire.Le lendemain, donc, elle est amenée dans la cour, attachée au poteau etlorsque le capitaine crie "en joue!", elle hurle .. .."FEU ! ! !" ...

La rue est déserte, les lampadaires sont éteints ...
Un automobiliste roule sans ses phares ...
Un chat noir traverse sans tourner la tête.
Le conducteur l'aperçoit pourtant de loin et freine à temps.
Comment a t-il fait pour le voir ... ?

(Réponse anticipée :) ... Qui a dit qu'il faisait nuit ... ? ... :cligne:

@Janine ... Il a mis Lyon de côté ... ! ... :cligne: ... (Millions) ...

[Citation de Edouarvet]Carlos "Gone" est de Lyon ... :malin:[Fin de citation] Y fait le Guignol ?

Pourquoi les Belges ne mangent pas de bretzels ?

Parce qu'ils n'arrivent pas à défaire les noeuds !
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Que faire lorsqu'un Belge vous lance une grenade ?
Vous la dégoupillez et vous la renvoyez !
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Un Belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture. Il prend une auto-stoppeuse en minijupe. Celle-ci commence à lui faire du charme. À l'entrée de Lyon, le Belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse. La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit : "Tu peux aller plus loin tu sais ?" Et le Belge continue jusqu'à Marseille.
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Pourquoi les joueurs de tennis belges s'entraînent-ils avec des boulons ?

Pour gagner la Coupe Davis.
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Qui a inventé les sous-marins ?

Les Belges en essayant de construire un bateau.
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Pourquoi il y a une baignoire sur les camions des pompiers belges ?

Pour la sirène.
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Savez pourquoi les Belges vont aux toilettes avec du pain ?

Pour nourrir le canard WC.
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Jaloux des exploits astronautiques des Américains et des Russes, les Belges ont proposé d'aller se poser sur le soleil. Quand on leur a dit que c'était impossible à cause de la chaleur, ils ont répondu qu'ils iraient la nuit.
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Pourquoi il n'y a pas de Belges à Calais ?

C'est marqué Pas-de-Calais , alors ils font demi-tour.
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Comment rendre un Belge fou ?

L'enfermer dans une pièce ronde et lui dire qu'il y a une frite dans un coin.

Tout l'monde peut s'tromper ..


Deux blondes rebelles et fauchées décident de braquer une banque. Pamela, la plus expérimentée, explique son plan en détail à Betty, la novice. Le jour même, les deux blondes se retrouvent dans leur voiture, devant la banque, avec le moteur qui tourne. Pamela dit a sa comparse :- Betty, je veux être sure que tu as bien compris le plan, parce que je ne serai pas dans la banque avec toi pour te dire ce que tu dois faire : tu ne dois pas rester plus de trois minutes dans la banque. C'est d'accord ?- J'ai parfaitement compris, répond Betty.Betty entre alors dans la banque, pendant que Pamela attend au volant de la voiture. Une minute passe... deux minutes... Dix minutes, et toujours pas de Betty en vue. Finalement, au bout de quinze minutes, Betty arrive, traînant laborieusement derrière elle un coffre-fort entouré de plusieurs tours de corde. Apres quelques secondes au bout desquelles les deux filles parviennent, tant bien que mal, à placer le coffre-fort a l'arrière de la voiture, le vigile de la banque fait irruption hors de l'établissement. Il a bien du mal cependant, car il a le pantalon et le caleçon baissés sur les chevilles. Au moment où il est enfin prêt à faire feu sur les deux blondes, leur voiture est déjà loin ! Au volant, Pamela s'énerve : - T'es vraiment une blonde, toi ! Je pensais que tu avais compris le plan ! - Mais... Bien sur que oui, j'ai compris ton plan. J'ai fait exactement ce que tu m'as dit ! - Pas du tout, espèce d'idiote ! J'avais dit l'inverse : Pompe le fric et ligote le garde...!!!!

Dans une rue de Bruxelles :
- Pardon Monsieur, vous n'auriez pas l'heure ... ?
- Bien-sûr Madame, il est 11h16 ...
- Merci une fois ... ! ... Par hasard, auriez-vous un papier et un crayon ... ?
- Oui, mais pourquoi ... ?
- C'est parce que je voudrais la noter pour mettre ma pendule à l'heure en rentrant chez moi ... ! ... :ahuri:

Trois enfants reviennent de l'école ensemble.
Le premier porte un imperméable ...
Le second porte un coupe-vent ...
Le troisième tient un parapluie ...
Lequel va être le plus mouillé ... ?

Aucun d'eux ... ! ... Je n'ai jamais dit qu'il pleuvait ... ! ... :langue: