:wow: :lol:

- Je suis souvent à bout de nerfs, alors mon mari m'a acheté une bague qui change de couleur selon mon humeur.
- Et ça marche ?
- Bah, quand je suis de bonne humeur, la bague émet une lumière verte. Et si je suis en colère, elle laisse une marque rouge au milieu de son front ..

Un gars se fait bronzer tout nu sur une plage nudiste. Pour ne pas attraper un coup de soleil, il a couvert son sexe avec son chapeau. Une nana passe et lui dit avec un sourire en coin :

- Si vous étiez un gentleman, vous soulèveriez votre chapeau...

Le gars lui répond :

- Si tu étais belle, il se soulèverait tout seul

- Quand on lui caresse la tête, mon chien grogne ... !
Pour le rassurer, j'ai caressé devant lui la tête de ma belle-mère ...
- Et alors ... ?
- Elle m'a mordu ... ! ... :ahuri:

Une femme appelle le patron pour lui dire que son époux est au lit avec une bonne gastro ...
- Chuis sûr, dit le Chef, que si j'avais été posté devant chez vous ce matin,
j'aurais vu votre mari sortir de la maison avec ses clubs de golf ... !
- Sûrement pas ... ! ... Proteste l'épouse ... Il n'a emporté que ses cannes à pêche ... ! ... :langue:

Pourquoi l'I Phone 6 se plie ?

Parce que Apple Store
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Quelle est la meilleure heure pour écouter de la musique ?

Deezer

Un médecin est réveillé par le téléphone en pleine nuit.
- Venez vite, implore une femme, mon fils vient d'avaler un préservatif ... !
Le praticien s'habille en hâte, mais il n'a pas le temps de partir que le téléphone sonne à nouveau.
- Le problème est réglé, docteur, ne vous dérangez plus.
Mon mari en a trouvé un autre ... ::na:

:rire:

Une blonde entre dans un magasin pour acheter une télévision. Elle arrive et demande au vendeur :- Excusez-moi, combien coûte cette télé ?Le vendeur répond :- Je ne vous réponds pas, on ne sert pas les blondes ici.Alors elle sort du magasin, trouve une perruque brune et revient. Elle demande de nouveau :- Combien coûte la télé ?Le vendeur répond :- Je ne vous réponds pas, on ne sert pas les blondes ici.Alors elle sort du magasin, enfile une perruque rousse et entre de nouveau dans le magasin. Elle demande au vendeur :- Combien coûte la télé ?Et il répond :- Je ne vous réponds pas, on ne sert pas les blondes ici.Découragée, la blonde finit par demander :- Mais comment vous savez que je suis blonde ?Le vendeur dit :- Parce ce n'est pas une télé que vous me montrez, mais un micro-onde.

Un enfant demande à son père : " Papa, qui m'a donné mon intelligence ? " Le père répond: "+a doit être ta mère parce que moi, je l'ai encore..."

Un jour, j'ai vu de belles femmes sur le catalogue de la Redoute ...
J'ai voulu en commander une ... !
Au bout d'une semaine, un copain me demandait si elle était arrivée ... ?
Je lui ai répondu que cela ne devait pas tarder car ils venaient de m'envoyer ses vêtements ... :malin:

C'est une femme qui rentre dans un sex shop. Elle s'avance vers le vendeur qui remarque qu'elle est agitée de tremblements. La dame demande :
- Éééest-ce queu-eu-eu vou-ou-ous ven-en-en-endez dé-é-é-es vi-i-ibro-o-o-ma-a-a-a-sseu-eu-eurs ?
- Oui madame. Bien sûr. Nous en avons plusieurs.
- Éééest-ce queu-eu-eu vou-ou-ous en-en a-a-a-avez qui-i-i-i fon-ont 25 cen-en-enti-i-i-i-mè-è-è-tres de long et don-ont la-a-a marque é-é-est Ro-o-o-cco ?
- Oui madame. c'est un de nos modèles les plus vendus
- A-a-a-a-lors di-i-i-i-tes-moi co-o-o-oment on l'a-a-a-rrê-ê-ê-ête !

Arrivé à l'âge de la retraite, un homme se rend au bureau de la Caisse Régionale d'Assurance Vieillesse pour obtenir la mise en place du versement de sa pension de retraite.Une employée derrière le guichet lui demande de montrer son permis de conduire pour attester de son identité et vérifier son âge...

Il cherche dans ses poches et réalise qu'il a laissé son portefeuille à la maison...

Il lui dit qu'il est désolé mais qu'il va devoir aller le chercher et revenir plus tard. Ce à quoi la femme lui répond : "Ouvrez votre chemise !"

Il l'ouvre laissant apparaître son poil gris frisé.

Elle dit : "Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et elle atteste de votre droit à pension".

En arrivant chez lui, il raconte l'incident à sa femme qui lui dit : " Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une rente d'invalidité !"

🤭

:cligne:

- Alors Julien ... ! ... Il était réussi ce repas auquel tu étais invité hier soir ... ?
- Bin ... ! ... Ç'aurait été meilleur si le potage avait été aussi chaud que le vin, le vin aussi vieux que la dinde, et la dinde aussi grasse que la maîtresse de maison ... ! ... :dur: