Carlos "Gone" est de Lyon ... :malin:

Pourquoi les Belges vont dans l'avion tous nus ?

Parce qu'il ya marqué "No Smoking" !
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Pourquoi les footballeurs belges tirent toujours à côté des buts lorsqu'ils jouent à l'étranger ?

Parce qu'on leur a dit que les but comptent double à l'extérieur.
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Pourquoi les Belges enlèvent-ils leurs lunettes lorsqu'ils font un alcootest ?

Parce que ça fait toujours deux verres en moins.
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Pourquoi les Belges vont-ils dans le désert avec une fenêtre ?

Pour pouvoir l'ouvrir s'ils ont trop chaud
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Pourquoi les Belges vont-ils aux toilettes avec un fusil ?

Pour tirer la chasse !
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Pourquoi les Belges n'ont pas de glaçons ?

Ils ont perdu la recette.
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Pourquoi les Belges vont-ils dans les magasins avec un seau d'eau ?

Pour payer en liquide.
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C'est un Belge qui va voir sa fiancée et lui dit :

- Tu sais, je ne peux pas t'épouser, car chez nous on se marie en famille : mon père a épousé ma mère et mon grand-père a épousé ma grand-mère.

Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme.

Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.

Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :

" C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir.

Au fait je m'appelle Florence. Et vous "

"Geronimo LE GENNEC ! Enchanté de vous rencontrer."

OUI Alyde, mais c'est pas la première blague qui passe et repasse

[Citation de Edouarvet]- L'hexagone a 6 côtés.
- L'octogone a 8 côtés.
- Le dodécagone a 12 côtés.
- Mais le plus grand, c'est ... Le "Carlosghosne" ...
Car il a des milliards de côtés ! … :na:[Fin de citation]Il en a engrangé depuis qq mois dites donc ..

Alyde samedi 30 mars 2019 22:15
- un tétragone a 4 côtés
- un pentagone a 5 côtés
- un octogone à 8 côtés
- un décagone a 10 côtés
- un Carlos Ghosn a 130 millions de côté

Formidable !

- L'hexagone a 6 côtés.
- L'octogone a 8 côtés.
- Le dodécagone a 12 côtés.
- Mais le plus grand, c'est ... Le "Carlosghosne" ...
Car il a des milliards de côtés ! … :na:

Un père à un psychiatre :
- Docteur, comment faire pour que mon gamin arrête ses conneries ... ?
- Achetez-lui un vélo ... !
- Ah bon ... ! ? ... Et il arrêtera ses imbécilités ... ?
- Non ... ! ... Mais il ira les faire ailleurs ... :langue:

C'est Carol qui exprime à sa copine Belge Alice sur la place d'Ostende :
- Oh ... ! ... Qu'est-ce qu'il fait chaud ce jour ... ! ... Il y a 35° à l'ombre ... !
Et Alice de rétorquer :
- Mais bon sang une fois, Carol, personne ne t'oblige à rester à l'ombre ... ! :ahuri:

Arthur sèche sur un devoir de physique.
Il pose une question à son père qui est dans la salle de bains :
- Papa ... ! ... Qu'est-ce qui arrive quand un corps est plongé dans l'eau ... ?
- Quand un corps est plongé dans l'eau, crie son père, c'est à ce moment que quelqu'un sonne à la porte ... ! ... :furieux:

- Pardon Madame ... ! ... C'est bien dans cette maison qu'habite Mr Poussin ... ?
- Non ... ! ... Ici il y a Mr Lecoque ... !
- C'est sûrement lui ... ! ... Il y a longtemps que je ne l'ai pas vu ... ! ... :malin:

Un Belge répond à une question de géographie :

Everest , mais Adam part .

Une rousse, une brune et une blonde font un voyage en jeep dans le désert. Malheureusement, leur voiture tombe en panne. Chacune prend alors ce qui lui paraît le plus nécessaire. La rousse prend des vivres pour ne pas mourir de faim, la brune prend un maximum de bouteilles d'eau pour ne pas mourir de soif. Puis elles voient la blonde qui arrache la portière de la voiture :

- Ben qu'est-ce-que tu fais ?
- Je prends la portière comme ça si j'ai chaud, je pourrai baisser la fenêtre !
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Un couple de touristes anglais visite Paris en pleine canicule. Ils sont dans le bus et la dame dit à haute voix :

-Aoh ! Je suis chaude !

Tous les voyageurs se retournent. Le mari gêné leur dit :

- Sorry... Mon femme ne parle pas très bien français. Elle voulait dire : "Je suis en chaleur".

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Dans un restaurant parisien, un touriste américain appelle le garçon :

- On étouffe, ici ! Mettez donc en marche l'air conditionné.

- Bien, monsieur.

Dix minutes plus tard, le touriste dit au garçon :

- On gèle, ici ! Arrêtez un peu l'air conditionné.

- Bien, monsieur. Un quart d'heure se passe :

- Garçon !

Cest une véritable fournaise. Remettez en marche l'air conditionné.

- Bien, monsieur.

Un autre touriste, assis à une table voisine, dit au garçon :

- Vous avez une drôle de patience avec ce genre de loustic.

- Oh, vous savez, l'essentiel est qu'il soit content. Parce qu'entre nous, nous ne l'avons pas encore fait installer, l'air conditionné.

C'est l'histoire d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde...

Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes avant d'aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.

Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit : "Elles sont à l'envers, maîtresse..."

La maîtresse attrape un coup de chaud, quand elle s'aperçoit qu'en effet, il y a eu inversion des pieds... Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds...

Et le gamin lui dit, avec toute la candeur qui caractérise les enfants : "C'est pas mes bottes, maîtresse..."

A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant...

Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié la maîtresse, il ne répond pas.

Elle dit alors : "Bon, allez, on les enlève", et elle se met à nouveau au boulot...

Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit : "C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais Maman a dit que je dois les mettre..."

Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re-re-mettre ses bottes...

L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière !!!

Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande : "Où sont tes gants ?"

Et le gamin de répondre le plus simplement du monde : "Maman a dit que je devais les mettre dans mes bottes pour ne pas les oublier !"

Un gars se présente au Paradis, le récepteur lui demande des explications.
- J'étais arbitre de football, dit ce nouvel arrivant, j'arbitrais un match des Girondins contre St-Étienne, et j'ai accordé un but aux Verts, alors que le buteur était hors-jeu ...
- Bah ... ! ... C'est pas grave, je vous accorde une petite place chez nous ... !
- Oh, merci Saint-Pierre ... !
- Non, mon brave ... ! Saint-Pierre est absent, moi, je suis Saint-Étienne ... ! :malin: