[Citation de Janine33]Vous faites de l’autodenigrement Alyde ?
Pourquoi ne pas laisser les autres s’en charger ?
Ils font ça très bien , vous savez .[Fin de citation]Si vous croyez que je suis l'auteur des blagues publiées ici vous me faites beaucoup trop d'honneur ..

Plutôt de l'autodérision ? non ? :cligne:

Vous faites de l’autodenigrement Alyde ?
Pourquoi ne pas laisser les autres s’en charger ?
Ils font ça très bien , vous savez .

Pourquoi les Français ont-ils vraiment des raisons d'être fiers d'être champion du monde ?
Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne

Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement français ?
Nelson Mandela a été en prison avant d'être élu.

Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?
Un trilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ?
Un bilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle qu'une langue ?
Un Français.

Pourquoi n'y a-t-il pas de fantôme en France ?
Parce qu'on n'a jamais vu un Français avoir de l'esprit.

Pourquoi les grandes avenues françaises sont bordées de platanes ?
Parce que les soldats allemands n'aiment pas défiler au soleil.

Pourquoi Eiffel a-t-il construit sa tour en pointe ?
Pour curer les dents des grandes gueules de Français.

Quelle est la différence entre un lavabo bouché et un Français ?
Pour le lavabo au moins, il existe les plombiers.

Quel est le meilleur endroit pour cacher son argent ?
Sous le savon d'un Français.

Pourquoi un Français nage toujours au milieu de la piscine ?
Parce qu'il est un peu con sur les bords.

-... Et quel est votre métier ?
- Moi, je travaille dans un bureau.
- Ah bon ! Dans quel tiroir ?

y en a dot' pour plus tard

De mieux en mieux 😍

Vous savez pourquoi les Français mangent de l'ail ?
Pour améliorer leur haleine

Quelle est la différence entre Dieu et un Français ?
Dieu ne se prend pas pour un Français.

Les Français c'est comme les crocodiles.
Ils ont de petites pattes et une grande gueule

A quel moment les Français se lavent-ils les mains quand ils vont uriner : avant ou après ?
Pendant...

Connaissez-vous la différence entre un Français et un chimpanzé ?
Y'en a un qu'est petit, qui pue et qui passe sont temps à se gratter le cul, et l'autre, c'est le chimpanzé.

Vous savez comment on fait pour sauver un Français de la noyade ?
Non ? Et bien tant mieux !

Comment fait un Français pour se suicider ?
Il se tire une balle à 15 cm au-dessus de la tête en plein dans son complexe de supériorité.

..Pourquoi les Français enlèvent-t-ils leurs lunettes avant de faire l'alcotest ?
Ça fait déjà deux verres de moins !

Pourquoi les autoroutes françaises ne sont pas éclairées ?
Parce que les Français se prennent tous pour des lumières.

Pourquoi certains ministres français ont peut-être des origines belges ?
Parce que leur cote de popularité s'effrite régulièrement.

Je m'en doute ...

Désolé, c'est une série .. y en a d'autres ..

Alors là, vous faîtes fort ! Pauvres Français ! Ils sont habillés pour l'hiver !
:mdr:

Pourquoi les Françaises ont-elles de gros tétons et de petits seins ?
Parce que les Français ont de grandes gueules et des petites mains.

Pourquoi un Français boit toujours la tasse quand il nage ?
Parce que même dans l'eau, ils sont obligés d'ouvrir leur grande gueule !

Pourquoi on n'enterre jamais les Français sur le dos ?
Parce qu'il n'y aurait pas assez de terre pour remplir leur grande gueule

Combien faut-il de Français pour dévisser une ampoule ?
Un seul, pour tenir l'ampoule : il croit que le monde tourne ..autour de lui !

Quelle est la différence entre un touriste français poli et une licorne ?
Il n'y en a pas, ni l'un ni l'autre n'existent.

Comment devenir riche ?

Acheter un Français au prix qu'il vaut et le revendre au prix qu'il s'estime.
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Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?

Parce qu'elles les font rire trois fois : la première fois quand on les leur raconte, la deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand ils les comprennent.

😍😂

Et Dieu créa les Français

Après avoir créé la France, Dieu trouva que c'était le plus beau pays du monde.
Ça allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a créé les Français.
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L'emblême de la France

Pourquoi les Français ont-ils choisi le coq comme emblème ?
C'est le seul animal capable de chanter les pieds dans la merde.
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Le dos qui pue

Pourquoi les Français ont-ils le dos qui pue ?
A force de péter plus haut que leur cul.

:wow: :cligne: