Quel est le métier de ton papa ? demande un professeur à un élève de sa classe.

— Moi, mon papa, il est pompeur.

— On ne dit pas pompeur, mais pompiste.

S’adressant à un autre élève :

— Et toi, quelle est la profession de ton père ?

— Moi, mon papa, il est livriste.

— Voyons ! On ne dit pas livriste, mais livreur ! Et toi, Marion, que fait ton papa ?

— Eh bien… maintenant, je ne sais pas s’il est mineur ou ministre.

"En raison des circonstances actuelles et pour désengorger les laboratoires, les analyses d’urine ne seront plus prises en charge pour les patients masculins.
La Sécurité sociale vous demande, messieurs, de procéder vous-même à une analyse simple et gratuite, avec lecture immédiate des résultats.
Pour cela, sortez uriner dans le jardin et observez.

Si les fourmis viennent boire = diabète.

Si vous pissez sur vos pieds = prostate.

Si, en pissant, le jet zigzague = Parkinson.

Si, sous l’effet du froid, la petite vapeur qui monte sent le grillé = cholestérol.

Si, au moment de secouer le zizi, vous avez mal au poignet = arthrose.

Et si, en retournant dans la maison, vous avez encore la zigounette en dehors du pantalon = Alzheimer."

Deux petits cacas sont bien au chaud là où vous savez…
Ils discutent ensemble.

Le premier caca demande à l’autre :
– Tu vas faire quoi ce soir pour le réveillon?

L’autre lui répond :
– Je ne sais pas encore! Dans tous les cas ce soir Je sors! 😂

Un journaliste de BFMTV, lors d’un duplex, interroge les passagers d’un bus pour un reportage sur le savoir-vivre.

— Monsieur, est-ce que vous céderiez votre place à une personne âgée ?

— Ah, non ! répond l’homme.

Le journaliste poursuit :

— Et à une femme enceinte ou accompagnée d’un bébé ?

— Encore moins !

— Mais, monsieur, s’insurge le journaliste, vous êtes un vrai goujat ! Quel manque de savoir-vivre, quel machisme !

Agacé d’être pointé du doigt, l’homme rétorque :

— Mais enfin, vous ne voyez pas que je suis le chauffeur du bus !

C'est un homme qui trouve une lanterne magique.
Il la frotte et le génie sort en le remerciant :
- Tu m'as enfin libéré, demande-moi un de tes souhaits.
- J'aimerais avoir une autoroute jusqu'à Tahiti !
- Oh non, c'est impossible !
Demande autre chose.
- J'aimerais une femme parfaite.
- Ton autoroute, tu la veux à combien de voies ?

Bonjour,
Joyeux Noël à toutes et à tous.Et même si vous êtes seuls dites vous qu'il vaut mieux être seul que mal accompagné.
Je me permets une familiarité en vous embrassant amicalement.
JC

Joyeux Noël - Carte virtuelle de Noël

La lettre osée

« Cher Père Noël. J’aimerais une nouvelle femme, la mienne est trop chiante.
Je veux garder les mêmes proportions mais avec un meilleur caractère.
Je ne demande pas une muette pour éviter qu’elle crie mais en sourdine cela serait bien.
Faut aussi qu’elle aime les mêmes choses que moi, je serai moins emmerdé pour sortir. »
Jonathan, 38 ans

Lors d'un repas, un invité murmure à sa voisine de table :
- Le champagne vous rend jolie.
- C'est gentil, mais je n'en ai pas bu une seule coupe !
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième...

Deux amis parlent de leurs épouses et des fêtes de fin d’année:
– Pour les fêtes de fin d’année, ma femme, pour me faire plaisir, s’est
fait deux tatouages. Un tatouage « Joyeux Noël » sur la fesse gauche et Un tatouage « Bonne Année » sur la fesse droite.
L’autre ami le sourire aux lèvres et avec beaucoup d’humour lui répond :
– Dis à ton épouse que je passerai entre les fêtes 😂

Bonjour,
Ce n'est pas si marrant que ça, et pourtant si vrai:
https://youtube.com/shorts/U12KZKY1s80?si=r3frz4l7nrmv-eHw

Un homme rentre chez lui (épuisé) après sa journée de travail.

Il est seul, sa femme n'est pas encore rentrée.
Il décide donc de profiter de cet instant de sérénité pour s'offrir une petite bière bien fraiche.

En allant à la cuisine il remarque un Post-it sur le lave-vaisselle :

"Je suis propre mais pas vidé..."

Le mari s'exécute et range la vaisselle, boit sa bière d'un trait, avale une rondelle de saucisson sans s'étrangler avec la peau, court à la salle de bain, se déshabille vite vite, se douche rapidos, se rend dans la chambre, se colle le Post-it sur le front puis se couche en attendant le retour de sa femme chérie...

Un bègue et son copain marche dans la rue. Il passe devant une superbe créature et le bègue fait:

- T'as-T'as-T'as v-v-vu l-l-la g-g-g-gonzesse ?

- Oui, je l'ai vue, fait son copain.

Quelques mètres plus loin:

- T'as-T'as-T'as v-v-vu l-l-la g-g-g-...

- Oui, je l'ai vue.

Bon, il est sympa son copain bègue, mais il l'énerve un peu. Plus loin:

- T'as-T'as-T-as v-v-vu l-l-la...

- OUI, JE L'AI VUE, répond le copain énervé.

- B-B-Ben p-p-pourquoi t'as m-m-marché de-de-deans? 😂

Deux amis discutent le lundi matin :

- T'en fais une tête !

- M'en parle pas ! Ma femme veut divorcer

- Qu'est-ce que tu lui as fait ?

- Mais rien, j'y comprends rien !
Figure-toi qu'hier soir, je sors du café du village, pour une fois pas trop tard, je file chez moi.
En arrivant, ma femme m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours...
Elle me dit :
"Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après..."
Donc, je l'ai attachée...
Et je suis retourné prendre une bière avec mes potes...

C'est l'histoire de trois mecs qui couchent dans une tente... au petit matin, l'un des trois raconte aux autres qu'il a rêvé qu'on lui caressait le zizi. Un des autres s'exclame que lui aussi a rêvé à ça !

Le gars qui a dormi dans le milieu dit :
-Moi j'ai rêvé que je faisais du ski de fond. 😂