Deux amis parlent de leurs épouses et des fêtes de fin d’année:
– Pour les fêtes de fin d’année, ma femme, pour me faire plaisir, s’est
fait deux tatouages. Un tatouage « Joyeux Noël » sur la fesse gauche et Un tatouage « Bonne Année » sur la fesse droite.
L’autre ami le sourire aux lèvres et avec beaucoup d’humour lui répond :
– Dis à ton épouse que je passerai entre les fêtes 😂

Bonjour,
Ce n'est pas si marrant que ça, et pourtant si vrai:
https://youtube.com/shorts/U12KZKY1s80?si=r3frz4l7nrmv-eHw

Un homme rentre chez lui (épuisé) après sa journée de travail.

Il est seul, sa femme n'est pas encore rentrée.
Il décide donc de profiter de cet instant de sérénité pour s'offrir une petite bière bien fraiche.

En allant à la cuisine il remarque un Post-it sur le lave-vaisselle :

"Je suis propre mais pas vidé..."

Le mari s'exécute et range la vaisselle, boit sa bière d'un trait, avale une rondelle de saucisson sans s'étrangler avec la peau, court à la salle de bain, se déshabille vite vite, se douche rapidos, se rend dans la chambre, se colle le Post-it sur le front puis se couche en attendant le retour de sa femme chérie...

Un bègue et son copain marche dans la rue. Il passe devant une superbe créature et le bègue fait:

- T'as-T'as-T'as v-v-vu l-l-la g-g-g-gonzesse ?

- Oui, je l'ai vue, fait son copain.

Quelques mètres plus loin:

- T'as-T'as-T'as v-v-vu l-l-la g-g-g-...

- Oui, je l'ai vue.

Bon, il est sympa son copain bègue, mais il l'énerve un peu. Plus loin:

- T'as-T'as-T-as v-v-vu l-l-la...

- OUI, JE L'AI VUE, répond le copain énervé.

- B-B-Ben p-p-pourquoi t'as m-m-marché de-de-deans? 😂

Deux amis discutent le lundi matin :

- T'en fais une tête !

- M'en parle pas ! Ma femme veut divorcer

- Qu'est-ce que tu lui as fait ?

- Mais rien, j'y comprends rien !
Figure-toi qu'hier soir, je sors du café du village, pour une fois pas trop tard, je file chez moi.
En arrivant, ma femme m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours...
Elle me dit :
"Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après..."
Donc, je l'ai attachée...
Et je suis retourné prendre une bière avec mes potes...

C'est l'histoire de trois mecs qui couchent dans une tente... au petit matin, l'un des trois raconte aux autres qu'il a rêvé qu'on lui caressait le zizi. Un des autres s'exclame que lui aussi a rêvé à ça !

Le gars qui a dormi dans le milieu dit :
-Moi j'ai rêvé que je faisais du ski de fond. 😂

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.

Pour cela, il mit quatre vers de terre dans quatre flacons :- le premier ver dans un flacon d'alcool,- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,- le troisième dans un flacon de sperme,- enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.

A la fin de son sermon, le curé donna les résultats de l'expérience :- Le ver dans le flacon d'alcool est mort.- Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.- Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.- Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.

Le curé demande alors à l'assemblée : Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?

On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église : « tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !»

https://youtube.com/shorts/4oJ9YiBzCGE?

Un homme entre dans une bibliothèque et demande à lapréposée :

- Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ?

- Certainement Monsieur, lequel ?

- Le titre est " l'homme, le sexe fort ".

La préposée répond :

- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur.

les perles de la météo les plus tordantes.
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305 jours d'ensoleillement en mars.

(Le Journal du Centre 24 avril 1997)

Vent modéré de nord-ouest, favorisant une baise sensible du thermomètre.

(La Montagne 13 mars 1997)
Vidéo du jour

Ciel nuageux l'après-midi, généralement bien ensoleillé la nuit.

(Le Soir 16 août 1969)

Un violent orage a provoqué de nombreux dégâts. Le maire a demandé qu'une enquête soit ouverte afin de situer les responsabilités.

(La Montagne 13 septembre 1958)

Cote d'alerte dans la Sarthe : des tonnes de pommes de terre à cidre perdues.

(L'Aurore 5 novembre 1960)Un torrent de pluie mêlé d'eau s'est déversé sur la commune.

(L'Est républicain 17 août 1982)

"Une tempête s'est produite dans la nuit du 16 au 27 février".

"La mariée fut particulièrement violente".

"Ce fut une redoutable tempête de verglas".

"D'énormes cunnilingus s'étaient amassés".

"Des arbres furent emportés comme des foetus de paille"

"Il faut dire que, dans ces pays, l'hiver dure huit mois, l'été aussi".

"Malgré le cyclone, on assiste dans la région à un afflux de tourisques".

"A longueur de journée, des estivants viennent y passer la nuit".

Mais les beaux jours sont enfin revenus avec leur lumineuse lumière.

Il fait un temps d'été stable.

Avec le soleil printanier, on voit sur les arbres les premiers bourgeois.

Quant à la sécheresse, elle a été pour les agriculteurs, une véritable douche froide.

Cette vague de sécheresse apporte de l'eau au moulin des oiseaux de mauvaise augure.

L'eau continuait à monter légèrement, même si, ce lundi matin, on observait une infime diminution du niveau.

(Le Monde 31 janvier 1995)

L'Espagne subit une vague de froid qui provoque, depuis 24 heures, une baisse générale des températures.

(Le Courrier sportif du Tarn 29 octobre 1995)

Dans la Manche, elle a mis en difficulté un sous-marin de poche.

Un pilote d'avion belge arrive à Orly. On lui demande :

- Quelle est votre position ?

Il répond :

- A l'avant gauche de l'appareil.
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Dieu et le pilote

Quelle est la différence entre Dieu et un pilote ?

Dieu ne se prend pas pour un pilote.
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Hélice

A quoi sert une hélice dans un avion ?

A rafraîchir le pilote en vol, si vous ne me croyez pas, arrêtez-là et regardez comme il transpire.
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Les vacances de l'hôtesse de l'air

C'est une hôtesse de l'air blonde qui revient de son travail. Ses copines lui demandent :

- Alors, t'étais où ?

- Pas très loin. En Suisse.

- Ah ! Et comment étaient les Helvètes ?

- Euh… Helvètes quel drôle de mot !

La blonde se demande ce que ça peut bien vouloir dire et regarde dans le dico : "Helvètes : habitants de la Suisse". Un mois plus tard, elle rentre chez elle et ses copines lui demandent :

- Alors, cette fois, t'étais où ?

- En Grèce. C'était superbe !

- Et comment étaient les Hellènes ? - Euh… Encore un mot bizarre !

Elle regarde dans le dico : "Hellènes : habitants de la Grèce". Un mois plus tard, à son retour, ses copines lui demandent :

- C'était bien ton voyage ?

- Génial, j'étais en Egypte !

- Ouah ! Et comment étaient les pyramides ?

- Oh ! Ne m'en parlez pas ! Tous des cons !
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La zone non-fumeur

Dans un avion, un passager belge fume. L'hôtesse lui fait remarquer aimablement :

- Monsieur, c'est la zone non-fumeur.

Le passager éteint sa cigarette. Une demi-heure après, il appelle l'hôtesse :

- Dites, mademoiselle, sommes-nous sortis de la zone non-fumeur une fois ?
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Embarquement

Juste après l’embarquement, deux hôtesses discutent :

- Bon, fait l’une, je vais à la queue de l’avion pour voir si il y a de nouvelles têtes…

- Très bien, dit l’autre, moi je vais faire le contraire !
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Des Belges dans un avion

Pourquoi les Belges vont dans l'avion tout nus ?

Parce qu'il y a marqué "No Smoking" !
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Le fou de l'aéroport

A quoi reconnaît-on un fou dans un aéroport ?

C'est le seul qui donne des graines aux avions !
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Paris-New York

Un Belge dans un aéroport demande à une hôtesse de comptoir :

- Combien de temps faut-il pour faire Paris-New York ?

- Un instant.

- Merci au revoir
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Atterrissage
Une folle dans un avion

Une folle monte en avion et s'assoit dans la section des premières classes. L'hôtesse lui dit qu'elle doit s'asseoir ailleurs car son ticket est un ticket de seconde classe. La folle répond :

- Je suis intelligente et je reste en première classe jusqu'à ce qu'on arrive en Jamaïque.

L'hôtesse ne sait pas trop quoi faire. Elle va demander de l'aide auprès du copilote. Le copilote va voir la folle et lui parle à l'oreille. Immédiatement, elle de lève et se dirige à l'arrière de l'appareil, dans la section des deuxièmes classes. L'hôtesse demande alors au copilote ce qu'il a dit à la folle pour obtenir gain de cause... Le copilote lui répond :

- Je lui ai dit que la partie antérieure de l'avion n'allait pas en Jamaïque
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Quand un Belge prend l'avion pour la première fois

C'est un Belge qui prend l'avion pour la première fois. L'hôtesse pour le rassurer lui dit qu'il peut à tout moment faire appel à elle, mais que de toute façon tout ira bien. Elle ajoute :

- Tenez, prenez ce chewing-gum pour le cas où vos oreilles vous feraient un peu mal au décollage ou à l'atterrissage. Le vol se passe merveilleusement bien. Après que l'avion se soit posé, le Belge appelle l'hôtesse :

- Merci pour le truc du chewing gum : c'était radical. Par contre, vous n'auriez pas une combine pour le retirer facilement des oreilles ?
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Astuce

Vous prenez l’avion pour New York et vous voulez avoir le fauteuil près du hublot qui est déjà occupé par une blonde. Que faites-vous pour l’obtenir ?

Vous lui dites que seuls les sièges du milieu vont à New York.
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Comble

Quel est le comble pour un avion ?

- Avoir un antivol.
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Enfin réunis !

Une hôtesse de l’air s’assied à son poste de décollage dans l’avion qui la ramène chez elle après une longue escale.

- Aaaaaaaaaaah, enfin réunis, dit-elle.

Un passager, un peu surpris, lui demande :

- C’est à moi que vous parlez ?

- Non, à mes genoux !
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La pizza et l'hôtesse de l'air

La différence entre une pizza et une hôtesse de l'air ?

- Dans la pizza, tu as le choix : avec ou sans champignon.

C’est une équipe de football qui part jouer à l’étranger. Dans l’avion, le commandant de bord n’arrête pas de sentir l’avion bouger dans tous les sens, il appelle l’hôtesse :

- Qu’est-ce qu’il se passe derrière ?

- Oh rien ! C’est l’équipe qui s’entraîne…

- Faites ce que vous voulez , il faut que ça s’arrête...

L’hôtesse sort du cockpit. Au bout de cinq minutes de calme , le commandant rappelle l’hôtesse et lui demande :

- Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement ?

- Je leur ai dit d’aller jouer dehors !

Une dame rend visite à une amie qu'elle n'a pas vue depuis un moment;une fois dans la maison elle dit"ton mari n'est pas là?",et l'autre répond "si ,il est dans le jardin", l'amie dit" ah je ne l'ai pas vu" et l'autre lui dit" oh il faut creuser un peu"

Un petit garçon est venu passer la journée chez son grand-père. Après déjeuner, celui-ci s'installe dans son fauteuil et allume sa pipe et commence à faire ses mots-croisés. Alors le gamin s'approche et lui demande :
- Papy ! prête-moi ta pipe !
- Non, ce n'est pas pour les enfants. Ce n'est pas un jouet.
- Papy, s'il te plaît, prête moi ta pipe !!
- Non, les enfants ne fument pas.
- Mais je ne fumerai pas, je te le jure. C'est juste pour la tenir.
- Tu me promets ? Bon, alors la voilà, fais-y attention.

Le petit garçon prend la pipe, la jette par terre, et l'écrase à coups de talon. Stupéfait le grand-père crie :
- Mais qu'est-ce qui te prend ? Pourquoi as-tu fait ça, petit garnement ?
Et le gosse répond :
- Parce que papa dit toujours : Quand le pépé il cassera sa pipe, je t'achète un ordinateur et on s'achètera une belle voiture ! 😂

Un Belge dans un bar regarde la TV et dit à son voisin :
- Regarde la fille sur le pont (c'était le bulletin d'informations).
Je te parie 500 francs qu'elle ne sautera pas.
- D'accord, pari tenu. répond l'autre
Après un moment de suspense, la fille se jette dans le vide.
- Zut, j'ai perdu.
Tiens voilà tes 500 francs.
- C'est quand même surprenant de voir quelqu'un sauter en bas d'un pont comme ça, dit le gagnant.
- Moi ce qui me surprend le plus, c'est que j'ai vu cette fille sauter en bas du pont au bulletin d'informations du midi, mais j'étais sûr qu'elle n'aurait pas le courage de le refaire 2 fois.