c'est mérité 😇

Je confirme,je vous lis avec admiration

c'est vraiment pas grand chose vous savez .. 😏

Merci alyde et à vous lire ...

Dans un avion, le commandant de bord branche le micro et annonce aux passagers :
"Mesdames et messieurs, nous avons atteint notre altitude de croisière qui est de 12000 m d'altitude. La température extérieure est de -60 degrés, et notre vitesse est de Mach1"
Puis, malencontreusement, il oublie de déconnecter le micro, et dit au copilote :
"Continue tout seul à piloter l'engin.
Moi, je vais aller pisser un coup, et après je vais me sauter la petite hôtesse qui vient d'arriver dans notre compagnie...
" Rouge de confusion, l'hôtesse ayant entendu le commandant depuis la cabine du fond, remonte le couloir de l'avion pour aller avertir le commandant de la grosse bourde.
Puis, en plein milieu de la carlingue, une vieille dame arrête notre hôtesse et lui dit :
"Doucement, vous avez le temps ma petite, il a dit qu'il allait d'abord aux toilettes !"

Merci et encore ...

Un vieux fermier possédait une grande ferme depuis plusieurs années.

Il avait un grand étang à l’arrière et il l’avait bien arrangée : des tables de pique-nique, des terrains de jeu… et l’étang était propre et sain pour la baignade.

Un soir, le vieux fermier décida d’aller à l’étang. À mesure qu’il approchait, il entendait des voix crier et rire. Il s’approcha un peu plus et vit un groupe de jeunes femmes nues se baignant dans l’étang.

Il fit alors connaître sa présence et les femmes se dépêchèrent d’aller dans la partie profonde de l’étang. Puis, l’une des femmes lui cria :

— Vieux pervers ! On ne sortira pas tant que vous ne serez pas parti.

Le vieil homme répliqua :

— Oh, n’ayez aucune crainte, je ne suis pas venu ici pour regarder de jeunes femmes sortir nues de l’étang. Je suis seulement ici pour nourrir l’alligator.

La morale de cette histoire : en vieillissant, il faut trouver des trucs et astuces pour ne pas se fatiguer

Un gosse qui voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne demande a son père ce qu’ils font. Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.

Le jeune garçon reste quelques instants perplexes sur l'explication fournie. Puis après avoir réfléchi à ce que son père vient de lui dire il s'écrie :
- Ah oui ! C’est comme maman hier, heureusement qu’elle se tenait bien au lavabo, sans cela le facteur l’emmenait à la poste.

Un homme qui semble être littéralement exténué va consulter son médecin.

— Docteur, ça ne peut plus durer. Ils vont me faire mourir...

— Mais qui veut votre mort ?

— Ce sont les chiens du voisinage qui viennent rôder toutes les nuits autour de ma maison et qui aboient jusqu’à l’aube. Je ne peux plus fermer l’œil...

— Ne vous inquiétez pas. J’ai ce qu’il vous faut. Il s’agit d’un nouveau somnifère qui marche très très bien.

— Super ! Je veux bien essayer n’importe quoi pourvu que je puisse dormir enfin.

Quelques semaines plus tard, l’homme est de retour chez son médecin et il a l’air encore plus fatigué que la première fois.

— Docteur, ce que vous m’avez proposé il y a quinze jours, ça ne fonctionne pas. Je suis encore bien plus fatigué qu’avant...

Le médecin, incrédule, secoue la tête de gauche à droite :

— Je ne comprends pas comment c’est possible... C’est pourtant le somnifère le plus fort du marché...

— Peut-être... Mais quand je me lève la nuit pour courir après les chiens, eh bien, c’est pas facile d’en attraper un et de lui faire avaler ces satanés comprimés, vous savez...

VIRTUOSITÉ ET COMIQUE

Sur les 27 propositions de son mari entre le 3 juin et le 16 juillet, elle n'en a accepté que trois. Les autres jours, voici ce qu'elle lui a dit :

- 3 juin : "Je regarde le spectacle"

- 4 juin : "Je me sens moite, je dois prendre une douche (mais elle n'a pas pris de douche jusqu'au lendemain matin)"

- 6 juin : elle l'a repoussé physiquement sans justification orale

-9 juin : "Je suis épuisée"

- 11 juin : "J'ai été tendre hier (la veille ils ont fait l'amour)"

- 12 juin : elle l'a repoussé physiquement sans justification orale

- 13 juin : "J'essaie de regarder le film" (elle s'est endormie 15 minutes plus tard)

- 16 juin : "J'ai trop bu et trop mangé"

- 18 juin : "Je ne vais pas avoir le temps de me doucher et d'être prêt pour le dîner" (nous avons mangé 20 minutes après)

- 19 juin : "Je viens juste de rentrer de la gym, je me sens moite" (elle ne s'est pas douchée jusqu'au lendemain matin)

- 20 juin : elle l'a repoussé physiquement sans justification orale

- 21 juin : "Je dois me lever tôt"

- 22 juin : elle l'a repoussé physiquement sans justification orale

- 29 juin : "Tu as trop bu"

- 30 juin : "Je me sens sale"

- 1 juillet : "Je ne me sens pas bien, j'ai trop mangé"

- 3 juillet : "Je transpire et je suis fatiguée"

- 4 juillet : elle l'a repoussé physiquement sans justification orale

- 5 juillet : "Je vais peut-être être malade"

- 6 juillet : "Je ne me sens pas à 100%"

- 10 juillet : "J'ai besoin d'une douche"

- 11 juillet : "Je suis trop fatiguée"

- 13 juillet : "Non"

- 14 juillet : elle l'a repoussé physiquement sans justification orale

- 16 juillet : "Je regarde mon spectacle, je ne veux rien manquer"

z'en n'avez d'la chance 😊

Merci les amis !

Une femme décède et arrive au paradis. Elle se retrouve devant Saint Pierre et lui demande :

- Pouvez-vous me dire où je peux trouver mon époux ? Il est décédé il y a trois ans et s'appelle Roger.

Saint Pierre lui répond :

- Vous savez ma petite dame, des Roger, il y en a beaucoup ici. Vous n'auriez pas autre chose pour que je le retrouve?

La femme réfléchit puis s'exclame :

- Si j'ai trouvé ! Avant sa mort, nous avions convenus qu'à chaque fois que je le tromperai avec un autre homme, il se retournerait dans sa tombe.

Saint Pierre lui répond :

- Et bien vous voyez qu'on y arrive" Il prend alors son interphone et annonce : "On demande Roger, Roger la toupie !"