Une blonde veut vendre sa vieille voiture, mais elle a beaucoup de difficultés, car sa voiture a 250 000 km au compteur.

Après réflexion, elle décide de demander conseil à une bonne amie qui lui demande :

- Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ?

- Oui, je veux la vendre à tout prix.

- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km.

La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50 000 km.

Quelques jours plus tard, la brunette demande à la blonde :

- As-tu vendu ta voiture ?

- Es-tu folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 km, je la garde !

Un cambrioleur comparaît devant le juge d'instruction :
- Avec quel instrument avez-vous fracturé la porte de la maison ... ?
- Avec une pince monseigneur ... !
- Pas de flatteries ... ! ... Appelez-moi simplement "Monsieur le Juge" ... :dur:

Un Alsacien de passage à Marseille prend un taxi.
Ce client n'est pas rassuré, il pense même que le chauffeur a forcé sur le pastis, car il roule tantôt à droite, tantôt à gauche.
- Dites-moi ... ! ... On ne tient pas sa droite à Marseille ... ?
- La droite, peuchère, on s'en fout un peu ... ! ... Ici, avec le soleil, on tâche
de rouler à l'ombre ... ! ... :na:

Je connais un homme qui a sa manière a combattu la misère. Il jetait des cailloux aux pauvres."
- Patrick Sébastien

Un couple a séjourné pendant une semaine dans un bon hôtel. Au moment de régler la note, le patron annonce le montant au mari :- Cela vous fera 2.750 euros, monsieur.- Comment ! 2.750 euros ! Mais votre hôtel n'a rien d'un palace !Le client épluche la note :- Promenade en hélicoptère, 765 euros, mais nous ne l'avons pas faites !- Eh bien, vous avez eu tort. L'hélico était là, vous auriez dû en profiter...- Balade en bateau autour de l'île, 450 euros. Mais, nous ne l'avons pas faite !- Eh bien, vous avez eu tort. Le bateau était là, vous auriez également dû en profiter...- Je suis désolé, monsieur, mais je ne paie pas cette note.- Et pourquoi donc, je vous prie ?- Parce que vous avez flirté avec ma femme pendant notre séjour.- Moi ? Flirter avec votre femme ? Mais, monsieur, jamais de la vie !- Eh bien, vous avez eu tort. - Elle était là, vous auriez dû en profiter..

😄

LES SEPT DÉFAUTS DU ZIZI (leçon d'anatomie)






Les 7 défauts du zizi :

1 : il a un trou dans la tête.

2 : il a des rides autour du cou.

3 : il a deux gosses à sa charge.

4 : son plus proche voisin est un trou du c..

5 : il travaille au noir!

6 : il paye en liquide!

7 : il s'évanouit toujours, après le Travail !


La réponse du zizi :

Moi, le zizi, je déclare demander une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :

- Je travaille physiquement.

- Je travaille à de grandes profondeurs.

- Je plonge tête première dans tout ce que je fais.

- Je n'ai pas congé les fins de semaine ni les jours fériés.

- Je travaille dans un environnement humide.

- Je travaille dans un endroit sombre et avec une mauvaise ventilation.

- Je travaille à des températures extrêmes.

- Mon travail m'expose à des maladies contagieuses.

Sincèrement,

Le zizi ....


L'ADMINISTRATION LUI A RÉPONDU :

Après avoir étudié votre demande et avoir considéré les arguments que vous avez soulevés, l'administration rejette votre requête pour les raisons suivantes:

- Vous ne travaillez pas 8 heures d'affilées.

- Vous vous endormez après de courtes périodes de travail.

- Vous ne suivez pas toujours les instructions données par l'administration.

- Vous ne demeurez pas toujours dans la zone de travail assignée

et êtes souvent surpris à visiter d'autres endroits.

- Vous ne prenez pas d'initiative.

- Vous devez être sous pression et stimulé afin de commencer à travailler.

- Vous laissez le lieu de travail sale à la fin de votre quart de travail.

- Vous n'observez pas toujours les règles de sécurité, telles que porter l'équipement protecteur approprié.

- Vous allez prendre votre retraite bien avant d'avoir 65 ans.

- Vous êtes incapable de faire deux quarts de travail de suite.

- Vous quittez votre lieu de travail avant d'avoir terminé la tâche assignée.

- Et si ce n'était pas suffisant, vous êtes constamment vu à rentrer et sortir de votre lieu de travail avec deux sacs à l'aspect douteux.


Sincèrement,

L'Administration

Un garçon de ferme renverse son camion de maïs sur la route.
Le paysan voisin lui dit :
- Laisse donc ça en place et viens dîner avec moi, après je t'aiderai à relever ton chargement ... !
- Mon père ne serait pas d'accord ... !
- Mais si ... Allez, viens ... !
Après le repas, le fiston remercie son hôte :
- Ah, c'était très bon, mais papa va vraiment être fâché ... !
- Ne dis pas de bêtises, et d'abord, il est où ton père ... ?
- Sous le camion ... ! ... :wow:

Sa femme s'est noyée lors de leurs vacances en Corse.
Deux ans plus tard, les garde-côtes lui font parvenir un télégramme.
« Corps de votre épouse retrouvé couvert d'huîtres perlières d'une valeur d'environ 200 000 $ »
Il s'empresse de répondre :
Vendez les perles, transférez l'argent sur le compte 016587637 à la BCA à Madrid, et remettez l'appât en place.

À Libourne, un habitant est réveillée à 3 h du matin par la sonnerie de son téléphone.
- Allo ... C'est madame Martin, votre voisine, votre chien n'arrête pas de gueuler depuis plus d'une heure ... Voulez-vous bien le faire taire ... !
Il m'empêche de dormir ... !
L'habitant raccroche ...
La nuit qui suit, madame Martin est réveillée à 3 h du matin par l'habitant voisin dérangé à 3 h du matin, la veille :
- Allo ... ! ... Ici monsieur Lachal, votre voisin ... !
Je tenais à vous faire savoir que je n'ai pas de chien ... ! ... :furieux:

:rire:

😂

Cher pessimiste, cher optimiste, pendant que vous débattiez pour savoir si le verre était à moitié vide ou à moitié plein ... Eh bin je l'ai bu, merci ...
Signé l'opportuniste ... :na:

Pour son anniversaire, un homme offre un téléphone mobile à sa femme blonde. Pendant plusieurs heures, il tente vainement d'en expliquer le fonctionnement à son épouse. Découragé, il demande finalement à sa femme de mettre le téléphone dans son sac à main et d'aller se promener. Il lui dit :

- Dès que ça sonne, tu appuies sur le petit bouton vert.

La blonde va donc faire des courses et, au moment où elle arrive à l'épicerie, le téléphone se met à sonner. Immédiatement, elle presse le bouton vert. Le mari s'exclame alors à l'autre bout de la ligne.

- Félicitations chérie, tu as réussi à répondre. Tu vois, ce n'est pas si compliqué.

Et la blonde, fière d'elle :

- Oui c'est facile. Mais comment tu as fait pour savoir que j'étais à l'épicerie ?

En salle d'attente d'une maternité de Bruxelles arrive la sage-femme :
- Vous êtes papa d'un beau garçon ... ! ... dit-elle à l'un des messieurs.
Alors un autre se lève courroucé et proteste :
- Permettez Madame ... ! ... j'étais ici avant lui ... ! ... :furieux: