Pourquoi Napoléon n'a jamais déménagé ?

Parce qu'il avait un Bonaparte.

C'est Julie qui rencontre une amie :
- La rentrée scolaire s'est mal passée ... !
- Ah bon ... ? ... À cause de quoi ... ?
- Y m'ont rendu mon gamin en fin de journée ... ! ... :langue:

:cligne: :malin:

C'est trois vieilles femmes en train de tailler le bout de gras sur un banc du parc de la maison de retraite. La première dit:- Plus ça va et moins j'ai de mémoire. Ce matin, je me suis retrouvée en haut de l'escalier, et je ne savais même plus si je venais de monter ou si je m'apprêtais à descendre...La deuxième dit:- Ouais, c'est encore pire pour moi. L'autre jour, je me suis retrouvée assise sur mon lit sans arriver à savoir si je venais de me réveiller ou si j'allais me coucher...Alors la troisième les regarde avec un sourire ironique et dit:- Eh bien moi, j'ai la mémoire aussi bonne que quand j'étais jeune. Je touche du bois!Sur ce, elle donne un petit coup de ses articulations sur le bois du banc (Toc Toc), et tout de suite après, l'air étonné elle dit:- Qui est là?

Le soupirant dit à la demoiselle de ses rêves :

– Vous me repoussez parce que je suis pauvre, mais si j’avais des millions, vous m’épouseriez !

– Merci, dit la jeune fille, c’est un très beau compliment.

– Vous appelez cela un compliment ?

– Réfléchissez ! Tous mes soupirants me disent que j’ai de beaux yeux, une taille magnifique, que je suis très belle… Vous êtes le premier à vous rendre compte que je suis également intelligente !

Dans un bar à Bruxelles :
- Garcon ... ! ... S'énerve un client, j'en ai marre ... ! ... Ça fait cinq fois que
je vous commande une bière ... !
- Ohhh excusez-moi, balbutie le serveur Belge qui se dirige alors vers le comptoir et crie : "Cinq bières, cinq" ... ! ... :ahuri:

Un ministre épouse une femme qui a déjà été mariée dix fois.Pendant leur nuit de noce, elle lui glisse à l'oreille :- Sois doux avec moi, je suis toujours vierge...- Comment est-ce possible, demande le ministre, tu as déjà été mariée dix fois ?- Eh bien, mon premier mari était responsable des ventes, il passait son temps à me dire à quel point ça allait être super.Le second s'occupait d'un SAV. Il me disait toujours qu'il ne savait pas bien comment ça fonctionnait mais qu'il allait jeter un coup d'oeil et qu'il me tiendrait au courant.Le troisième était informaticien. Il faisait des diagnostics mais ne pouvait pas traiter le problème.Le quatrième faisait de la vente par correspondance et même en ayant la commande il ne pouvait pas me donner de date de livraison.Le cinquième était ingénieur. Il comprennait bien le processus mais demandait trois ans de recherches supplementaires et voulait revoir le design avant de se lancer.Le sixième était dans l'administration. Il connaissait bien le problème mais se demandait toujours si c'était son boulot ou pas.Le septième était dans le marketing. Bien qu'il trouve qu'il avait un super produit, il ne savait jamais comment le positionner.Le huitième était psy. Tout ce qu'il faisait c'était d'en parler, d'en parler, d'en parler...Le neuvième était gyneco. Il passait son temps à regarder, jamais plus.Le dixième collectionnait les timbres. Il ne se servait que de sa langue.Enfin, maintenant que je suis mariée à un ministre je suis vraiment excitée !- Mince, dit le ministre, mais pourquoi tu es excitée ?- Tu es un homme politique, je suis sûre que tu vas vraiment bien me baiser !!

Un gars s'adresse à une fille qu'il croise sur le trottoir.
- Comme vous êtes belle ... !
- Je peux pas en dire autant de vous ... !
- Eh bin, faites comme moi ... ! ... Mentez ... ! ... :na:

Un type rentre un soir chez lui et dit à sa femme :

- Chérie, tu vas être obligée de préparer ta valise et de partir chez un autre, je t'ai perdue au poker !

Effondrée, elle demande :

- Mais comment est-ce arrivé ?

Le type lui avoue :

- J'ai triché !

- Papa, j'ai pris une colle sur le cours d'aujourd'hui ... !
- À cause de quoi ... ? ... répond le père.
- Le prof m'a pointé avec sa règle, et il a dit qu'il y avait un idiot au bout ... !
- Et ... ?
- J'ai demandé auquel des deux bouts ... ! ... :dur:

Une blonde veut vendre sa vieille voiture, mais elle a beaucoup de difficultés, car sa voiture a 250 000 km au compteur.

Après réflexion, elle décide de demander conseil à une bonne amie qui lui demande :

- Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ?

- Oui, je veux la vendre à tout prix.

- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km.

La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50 000 km.

Quelques jours plus tard, la brunette demande à la blonde :

- As-tu vendu ta voiture ?

- Es-tu folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 km, je la garde !

Un cambrioleur comparaît devant le juge d'instruction :
- Avec quel instrument avez-vous fracturé la porte de la maison ... ?
- Avec une pince monseigneur ... !
- Pas de flatteries ... ! ... Appelez-moi simplement "Monsieur le Juge" ... :dur:

Un Alsacien de passage à Marseille prend un taxi.
Ce client n'est pas rassuré, il pense même que le chauffeur a forcé sur le pastis, car il roule tantôt à droite, tantôt à gauche.
- Dites-moi ... ! ... On ne tient pas sa droite à Marseille ... ?
- La droite, peuchère, on s'en fout un peu ... ! ... Ici, avec le soleil, on tâche
de rouler à l'ombre ... ! ... :na:

Je connais un homme qui a sa manière a combattu la misère. Il jetait des cailloux aux pauvres."
- Patrick Sébastien

Un couple a séjourné pendant une semaine dans un bon hôtel. Au moment de régler la note, le patron annonce le montant au mari :- Cela vous fera 2.750 euros, monsieur.- Comment ! 2.750 euros ! Mais votre hôtel n'a rien d'un palace !Le client épluche la note :- Promenade en hélicoptère, 765 euros, mais nous ne l'avons pas faites !- Eh bien, vous avez eu tort. L'hélico était là, vous auriez dû en profiter...- Balade en bateau autour de l'île, 450 euros. Mais, nous ne l'avons pas faite !- Eh bien, vous avez eu tort. Le bateau était là, vous auriez également dû en profiter...- Je suis désolé, monsieur, mais je ne paie pas cette note.- Et pourquoi donc, je vous prie ?- Parce que vous avez flirté avec ma femme pendant notre séjour.- Moi ? Flirter avec votre femme ? Mais, monsieur, jamais de la vie !- Eh bien, vous avez eu tort. - Elle était là, vous auriez dû en profiter..