:cligne:

Un couple fête son premier anniversaire de mariage. L'homme dit à sa femme :
- Pour nos noces de coton je t'ai offert un cadeau, tu vois la Ferrari rouge là-bas ?
- Oui !
- Eh bien, je t'ai offert une brosse à dent de la même couleur.

Sur le canapé devant la télé, une femme secoue son mari qui somnole :
- Tu ne peux pas arrêter de ronfler ... !
celui-ci de rétorquer :
- Ce film est un navet ... ! ... Ne me dis pas que tu l'aimes ... !
- Non ... ! ... mais tu m'empêches de dormir ... ! ... :na:

Un chef demande à sa secrétaire:
-Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple:
je jette 500 Euros par terre et si vous les ramassez avant que je vous ai fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.
La secrétaire demande à réfléchir afin den parler à son mari.
Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Visiblement intéressé, il lui dit :
-Essayons ici pour voir et, si ça marche, tu te feras de largent.
Alors il prend un billet de 500 Euros, le jette par terre et, avant quil ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet.
Il recommence et cette fois-ci, il na même pas le temps douvrir sa braguette.
Il lui dit:
-Cest bon, accepte ce que ton chef te propose, et on aura de largent.
Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur ! Elle est toute
décoiffée et marche comme un cowboy. Affolé, le mari lui demande:
-Quest-ce qui tarrive?
Sa femme lui répond alors :
-Mon chef ma appelée et il a jeté 500 Euros par terre.
Le mari :
-Et tu nas pas réussi comme hier?
Sa femme:
- Tu crois que cest facile avec des pièces d1 euro !

Un gars complétement trempé entre au service des objets perdus.
Il demande :
- Quelqu'un aurait-il trouvé un parapluie, s'il vous plaît ... ?
- L'employé questionne :
- De quelle couleur ... ?
- Peu importe la couleur ... ! ... Répond l'homme ... Avec un temps pareil,
je n'ai pas l'intention de faire le difficile ... ! ... :dur:

Dans un grand magasin, une femme perd son sac à main, dans la cohue de ce premier jour de Soldes...Rentrée à la maison et désespérée, l'on sonne à la porte. Un jeune homme apparaît, son sac à main sous le bras !" Je rêve ! Il y a donc encore des gens honnêtes en ce monde ! Merci, Merci beaucoup ! "Devant lui, elle l'ouvre ; tout y est ! Cependant, en ouvrant son porte-feuille... son billet de 50 Euros a disparu, mais il s'y trouve : 2 billets de 10, 1 de 20 et 2 de cinq Euros...N'y comprenant rien du tout, elle demande au jeune homme " Comment cela ce fait-il donc ?!"Au jeune de rétorquer :" L'autre fois, j'avais ramené un sac à main à une personne qui m'a remercié sans me récompenser. Elle n'avait pas de monnaie... "

Un grand rabbin monte au paradis. On s'occupe des formalités et de tout ce qui est dû à une personne de son importance. Les anges le conduise à présent dans sa nouvelle demeure. Alors, au bureau d'attribution des maisons, on lui montre sa future maison, un simple F2, avec une place de parking, pas génial. Alors le rabbin s'étonne, et regarde autour de lui, et aperçoit une maison fantastique, sur trois étages, avec jardin, piscine et tennis.Le rabbin se met en colère, et demande "c'est à qui cette maison?". Alors on lui répond :- C'est à Schmoulik Cohen.- Quoi, Schmoulik Cohen, le chauffeur de bus ?- Oui, c'est lui- Non mais, vous n'avez pas honte, moi un grand rabbin j'ai seulement un F2 et lui il a une superbe maison ?- Oui, mais toi, en bas, quand tu faisais la prière à la synagogue, tout le monde dormait. Lui, quand il conduisait, tout le monde faisait sa prière..

Un beau monsieur complètement aphone sonne à la porte du médecin.
Une petite bonne ouvre.
Alors, il "chuchote" :
- Est- ce que le docteur est là ... ?
Et la soubrette répond en chuchotant également :
- Non ... ! ... Vous pouvez y aller Monsieur ... Madame est seule ... ! ... :content:

Tiens, une blaguette un peu nulle, mais bon, il en faut :

Comment peut-on définir une frite enceinte ... ?
- Une pomme de terre sautée ... ! ... :dur:

Merki ! pareil !

Bon vikaine ... @Tou(te)s ... :malin:

Mots croisés de notre verbicruciste @Poun' ... :rire:

"Sodomie en trois lettres" :
- Aie ... !!! ... :lol:

:malin: :lol:

Qu’est-ce qu’un lampadaire ?

Une lampe avec une seule bosse

- Julien ... ! ... Tu n'écoutes pas vraiment quand je te parle ... !
- Pourquoi dis-tu ça, chérie ... ?
- Je viens de dire au chien : "As-tu bobo à la papatte ... ?"
et c'est toi qui m'as répondu :
- Non, ça va bien ... ! ... :ahuri: