Comme vous dites y en a qui sont près de leurs sous, en euros, ça paraît moins... en tout cas elle est excellente celle-ci 😂

Et quand même ..... pour passer des Francs au Euros il suffit de diviser par 6,55957

C'est une façon de voir 😂

y a en quand même qui sont près de leurs sous .. on a du mal à le croire ..

Monsieur offre un petit cadeau de Noël à sa maîtresse : une jolie culotte avec brodé sur la fesse droite "joyeux Noël " et sur la gauche " Bonne année". Il joint un petit mot : "Je viendrai t'embrasser entre les fêtes"...

😂

C'est une dame qui va se plaindre au commissariat. - "Monsieur l'inspecteur, je veux porter plainte"- "Ah et pourquoi" répond l'inspecteur- "Eh bien voila, c'est mon mari ! Depuis une semaine il veut me sodomiser tous les soirs !" - "Oui mais madame vous ne pouvez pas porter plainte contre votre mari !!" - "Ah et bien ça alors! On voit que ce n'est pas vous qui subissez ses assauts tous les soirs!"- "Mais cela fait partie de votre devoir conjugal!" répond l'inspecteur - "Quand même, rendez-vous compte, avant j'avais l'anus pas plus large qu'une pièce de 5 centimes et maintenant il est comme une pièce de 5 Francs!" - "Allons, madame vous n'allez quand même pas porter plainte pour 4 Francs et 95 centimes. "

L’infirmière et le thermomètre

Si à l’hôpital tu vois une infirmière avec un thermomètre sur l’oreille, dis-toi bien qu’il y a un patient avec un stylo dans le cul !

Apparemment le père et le fils n'avaient pas la même définition des choses importantes ou non 😂

Un jeune marié demande à son père quel est le secret de la bonne entente dans un couple."C'est très simple: je décide des choses importantes et je laisse ma femme décider des choses peu importantes."Le jeune homme part et lui dit : "Je vais mettre ça en application avec ma femme."Il revient un mois plus tard, découragé: "J'ai essayé ta recette mais ça ne va pas. Il faudrait peut-être m'expliquer ce que tu entends par choses importantes et peu importantes.""Eh bien! Mon jeune, je laisse ta mère décider des choses peu importantes comme: Est-ce que nous allons déménager ? Où irons-nous en vacances ? Qui allons-nous inviter nous visiter en fin de semaine ? Combien d'enfants aurons-nous ? etc. Et moi je décide des choses vraiment importantes, comme : Les USA devraient-ils envahir l'Iran ? Le ministre du travail devrait-il augmenter le salaire minimum ? Devrait-on rendre le casque obligatoire en moto? etc."

Un groupe de jeunes femmes arrive sur le lieu de leurs vacances. Elles se mettent à la recherche d'un hôtel et en trouvent un superbe, à 5 étages, avec un panneau qui indique "Exclusivement pour les femmes".

L'employé de la réception leur indique qu'avant de réserver une chambre, il faut qu'elles visitent l'hôtel pour décider de l'étage où elles souhaitent s'installer.Au 1er étage, un panneau indique : "Ici les hommes font très mal l'amour, mais sont très agréables, gentils et sensibles".Les filles se tordent de rire et, sans s'attarder, montent au deuxième.Le panneau du 2e étage indique : "Ici les hommes font merveilleusement bien l'amour, mais traitent très durement les femmes".Cela ne leur paraît pas acceptable, elles continuent à monter...Au 3e étage, le panneau indique : "Ici tous les hommes sont d'excellents amants et ils sont sensibles aux désirs et besoins des femmes".Cela paraît idéal, mais il reste encore 2 étages : elles continuent l'ascension...Au 4e étage, le panneau indique : "Ici, les hommes ont des corps d'Apollon, sont sensibles et attentifs à leur compagne, experts en amour, tous célibataires, blindés d'argent et prêts à se marier".Les voilà ravies, prêtes à en rester là... mais décidément intriguées, elles poursuivent jusqu'au 5e.Quand elles arrivent au 5e étage, le panneau indique : "Ici il n'y a pas d'hommes. Cet étage n'a été construit que pour démontrer qu'il est impossible de satisfaire une femme, elle en voudra toujours plus".

😂

💃🎤 SAINT-SYLVESTRE - MENU DE RÉVEILLON 💃 🎤

Amuse-bouches

Encas contact du chef
Tapas sur le système

Entrées

Soupe à la grimace
Roulés de Salomon fumé
Plateau de fruits de l'amer

Plats

Tournedos à la vérité sauce grand Buzyn
Confiné de pigeon cuit au couvre-feu et son riz cantonné
Raoult de mouton aux petits oignons et nouilles chinoises de Wuhan🎎

Desserts

Bouchées au masque Arpone 🍰
Truffes chocolat et leurs zestes barrières
Soufflé chaud froid à la noix 🍮

Boissons

Champagne frappé Marison Lallement 🍾
Saint-Véran cuvée tradition 🍹
Château Castex 1er cru🍷

Bon réveillon à tous 🎶 😷

Un vieux couple

C’est l’histoire d’un vieux couple marié depuis 25 ans. Chaque fois qu’ils font l’amour, l’homme demande à le faire dans le noir. La femme accepte, puis un soir, allume la lumière et s’aperçoit que son mari utilise un sextoy.
– Salaud, dire que ça fait depuis 25 ans que tu me fais croire que c’est toi qui me fais l’amour !
– Écoute, je veux bien t’expliquer pour le sextoy, mais toi, faut que tu m’expliques pour les enfants !

Dans une boite de nuit, Nicolas Sarkozy rencontre trois jeunesfilles : une rousse, une blonde et une brune.

S'asseyant à côté de la première, il lui dit : - Je suisNicolas Sarkozy, chef d'état, combien me prends-tupour passer une nuit avec moi ?La rousse lui répond : - Pour vous M. Le Président,seulement 75.

Se tournant vers la blonde : - Et toi combien ?- Pour vous Monsieur, seulement 45.

Puis vient le tour de la brune qui lui répond ceci :- Si vous pouvez, Monsieur, lever ma jupe aussi haut quesont les impôts, baisser ma culotte aussi bas que sontles salaires, sortir votre sexe et le rendre aussi durqu'est la vie actuelle et le maintenir aussi fort quesont les prix, puis me le mettre de façon aussi douce,délicate et profonde que vous le faites en baisant lesFrançais, alors là, pour vous, Monsieur Sarkozy, cesera gratuit.