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C’est un gars qui n’a pas d’oreilles à la naissance. Il va chez un greffeur d’oreilles. Celui-ci lui montre un catalogue d’oreilles. Il réfléchit longuement et trouve la paire qui lui plaît. Le spécialiste lui dit de revenir dans une quinzaine.
Il revient et se plaint :
– Docteur, j’ai un problème avec mes oreilles, j’entends mais je ne comprends pas.
Le docteur :
– Ah, excusez-moi, ce devait être le catalogue femme.

Un motard va voir une blonde qui pousse sa voiture sur l’autoroute. Le motard lui demande:
– Madame, votre voiture est en panne ?
– Non non, elle est toute neuve !
– Alors pourquoi êtes-vous en train de la pousser ?
– Parce que le garagiste m’a dit d’aller à 50Km en ville et de la pousser un peu sur l’autoroute.

Un gamin rentre de l'école avec une très mauvaise note ...
Son père s'écrie :
- Bon sang ... ! ... Une note pareille mérite vraiment une bonne correction ... !
- Ah ouais ... ! ... Chuis d'accord avec toi, papa ... ! ... Viens, je sais où habite le prof' ... ! ... 😲

Hello @Tous ... Hello @Coccy', bravo pour le répertoire, j'ai regardé le A à Z sur mon clavier ... 😆

Une secrétaire remarque que la braguette du pantalon de son patron est ouverte.
Alors elle lui dit en lui montrant du doigt :
– Heu Monsieur la porte de votre garage est resté ouverte
Il s’arrange très rapidement et lui demande
– J’espère que vous n’avez pas vu ma superbe Mercedes de luxe
– Non; j’ai juste vu une vieille Toyota beige avec deux vieux pneus crevés. »

Coucou ED je reprends du service blaguounette , alors je rajoute 1 de plus a ma liste de publication 😘
Bonne semaine

Il fallait y penser 😁

Airgasme :

Point culminant du plaisir atteint après avoir retiré son masque et ressenti l'air frais sur son visage, caractérisé par un " aaaaaaah!! " expressif.

Un homme va à la pharmacie pour acheter des préservatifs. Il dit : “Bonjour, je voudrais une capote.”

La pharmacienne lui répond : “Soyez moins vulgaire s’il-vous-plaît”
Il pose son pénis sur la table et dit : “Un p’tit costume pour monsieur !”
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3. Deux hommes discutent. L’un dit à l’autre:
– Mon sexe il est si grand qu' il va de A à Z !
L’autre lui répond :
– Regarde ton clavier !

Voici ce qu'a répondu un citoyen belge sur sa déclaration des revenus à la question :

- Avez-vous des personnes à votre charge ?

Réponses :

- 2,1 millions d'immigrés illégaux,

- 4,4 millions de chômeurs,

- 900 000 criminels répartis dans 85 prisons,

- 650 crétins au parlement,

- + la totalité de la Commission Européenne.



L'administration lui a renvoyé sa déclaration en disant que sa réponse était inacceptable.

Le citoyen ne s'est pas dégonflé, il a répondu par écrit :

- Pourquoi, j'ai oublié quelqu'un ? "

Une jeune fille danse avec un jeune homme très entreprenant. Celui-ci l’enlace de plus en plus fort. Tout d’un coup, la jeune fille s’exclame :
– Mais ça suffit, calmez-vous ! Le jeune homme lui répond :
– Je n’y peux rien, c’est l’appel de l’amour !
– Je ne sais pas si c’est la pelle, mais le manche je le sens bien !

Dans une quincaillerie à Bruxelles, un Belge s'adresse au vendeur :
- Vous vendez bien des pièges ... ?
- Bien-sûr monsieur.
- Je voudrais le plus gros ... ! ... Mais dépêchez-vous, je dois attraper
le train de 18h47 ... ! ... 😏