Sur un vol vers la France, une jeune amie coiffeuse distinguée était assise à côté d'un prêtre.



" Elle lui demanda :

" Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"

" Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour-vous ?"
> > " Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour mon salon .

"Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation.

"J'ai bien peur que l'on me le confisque.

" Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"

" J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."
> > " Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."

" Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune femme laissa passer le prêtre.

" Le douanier lui demanda :

" Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"
> > " De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"

" Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :

" Et de la taille aux pieds, qu'avez-vous à déclarer ?"
> > " J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour.

" Le douanier éclata de rire et lui répondit
> > " Passez Mon père !!!...... AU SUIVANT !

La PREMIÈRE FOIS …..
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> >
On a beau nous raconter ­­­ Que c’est la longueur ou la grosseur ­­­ Qui compte et la motivation ! aussi, ­­­ Moi, je dis, " c’est la première fois qui compte " ! ­­­ Quelle soit grosse ou petite, Encore faut-il savoir s’en servir ! ­­­ Un peu à droite, un peu à gauche, ­­­ C’est pas gagné d’avance. ­­­ Si ça réussit, ça donne envie d’y revenir, ­­­ Mais si c’est raté, On est déçue… ­­­ Les copines nous disent pourtant ­­­ Que ce n’est pas difficile…. ­­­ Qu’il faut y mettre un peu de cœur, ­­­ Qu’il suffit de se concentrer. ­­­ Avant, arrière, ­­­ Une fois, deux fois, trois fois… ­­­ Répétitif et lassant, ­­­ Et faut pas trop faire durer non plus, ­­­ Surtout la première fois, ­­­ Quand l’émotion est à son comble ! ­­­ On a vite fait de tout foirer. ­­­ Quand ça commence à déraper,moi, j'abandonne ! ­­­ On va y arriver ? ou pas ? ­­­ Mais si la première fois c’est Byzance, ­­­ Qu’on a gagné au premier coup, ­­­

On se dit qu’au final, ­­­ :
c’est pas si difficile que ça .... ­­­ ­­­ de faire un créneau

C’est qui le plus méchant ?

Le téléphone sonne à la gendarmerie. Le brigadier décroche. Au bout du fil, il y a une vieille fille qui habite à l’entrée du village.
– Venez-vite ! demande-t-elle, c’est affreux ! Le facteur veut tuer mon chien !

Le brigadier tente de la calmer :
– Voyons, c’est impossible. Le facteur est un brave homme qui aime les animaux.
– Un brave homme ? Eh bien, venez donc le voir perché sur la branche du pommier, rouge de colère et criant à mon chien, qui est au pied de l’arbre avec un morceau de son pantalon entre les dents : « J’aurai ta peau, sale bête ! ».

Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
- Je m'excuse, mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner". 😜

Un homme se balladait dans la rue avec son fils. Soudain, ils arrivèrent devant une maison assez étrange, qui était en réalité un lieu de location de prostituées. Le petit garçon demanda:

- Papa, y a quoi dans cette maison ?

Le père, gêné, répondit:

- Euh... c'est une dame qui vend... des choses. Mais n'y vas surtout pas, tu comprendras quand tu seras plus grand.

En rentrant, se demandant ce que cette dame pouvait bien vendre, le petit garçon prit 100 € et s'en alla frapper à la porte de la maison. Une dame lui ouvrit et, surprise, lui demanda:

- Qu'est-ce que tu veux petit ?

Le petit garçon lui tendit les 100€:

- J'en veux pour 100€, lui répondit-il.

La dame soupira et lui dit de rester là en attendant qu'elle revienne.

Elle s'en alla voir son patron dans son bureau:

- Patron. Y a un petit garçon à la porte, il dit qu'il en veut pour 100€. Qu'est-ce que je fais ?

Le patron répondit:

- Ce doit être un de ses copains qui lui a raconter n'importe quoi. Il reste des crêpes d'hier. Réchauffes-lui en et rend lui 95€, il sera content.

La dame fit donc ce que son patron lui avait dit.

Plus tard, le petit garçon rentra chez lui et dit à son père:

- Papa, je suis allé à la maison bizarre qu'on a vu tout à l'heure !

Le père se leva alors de son fauteuil:

- Bon sang, mais qu'est-ce que tu as fichu là-bas ?!

Le petit garçon répondit:

- Bah je suis allé en demander pour 100€ et la dame m'en a donné 8 pour 5€ ! Elles étaient trop bonnes ! En plus, y en a 3 qui étaient tellement chaudes que j'ai du les finir sur le trottoir !

Un homme va voir sa blonde

-Écoute chérie j'ai un truc a te dire..

-Que se passe t'il?

-La semaine dernière je suis allé en boite

-Et?!

-J'ai attrapé le Sida

-Ahh ouf! Tu m'as fait peur! J'ai cru que tu m'avais trompé 😂

J'avais rendez-vous à la banque hier matin, une nouvelle conseillère ( ça change tout l'temps ) me reçoit pour faire le point au sujet de mes comptes…...l'entretien se déroule parfaitement …...tout est nickel……..
> > > > Je me lève pour partir une fois que tout est réglé…...et là elle me tend un sachet ….... un tout petit sachet qu'elle a sorti de son tiroir…..., elle me le donne avec un sourire qui, à mes yeux respirait la malice….....

> > > > J'ouvre le dit sachet et quelle ne fut pas ma surprise de trouver deux mini pseudos préservatifs pour schtroumpfs en manque de parties.....

> > > > Je lui dit d'un air surpris…...primo.....on s'connait pas......et deuxio…...c'est pas pour dire mais là.......c'est pas du tout la taille hein ??? faut pas déconner non plus …...

> > > > Et là....elle me regarde l'air abasourdie…...euuhhh......non........c'est pour les doigts quand vous allez au distributeur.....anti covid.....ben

> > > > Jusqu'au bout ce putain d'virus me feras passer pour un con…....d'abord le masque……..puis la buée sur mes verres…....et là…...la capote à doigts….....

> > > > Putain d'vie de con......

Voici Rex, c'est un Berger allemand âgé de 8 semaines.
Je l'ai acheté pour faire une surprise à ma femme, mais il s'avère qu'elle est allergique aux chiens.
Alors, maintenant je dois lui trouver un nouveau foyer:
elle est âgée de 45 ans, une jolie femme pour son âge, attentionnée, qui conduit,
excellente cuisinière et garde toujours la maison propre.
Avis aux intéressés!

Deux hommes discutent entre eux :

- Tu as été marié combien de fois toi ?

- Trois fois mais mes trois épouses sont mortes.

- Ah bon ? Elles sont mortes comment ?

- La première a mangé des champignons vénéneux.

- Et la deuxième ?

- Elle a mangé des champignons vénéneux aussi.

- Et la troisième ?

- Elle a été assassinée.

- Ah bon ?

- Et oui... Elle ne voulait pas manger les champignons !

Le gouvernement va bientôt placer tous les magasins de bricolage sous le contrôle de l’Etat afin de renflouer ses caisses.
En effet depuis que Vil peint et que Sarko scie, tous ceux qui en chient raquent.

Bush est devenu un héros, il veut donc un timbre à son effigie.
Il demande qu’on lui fasse un timbre d’excellente qualité.
Les timbres sont créés, imprimés et distribués.
Bush est très content, mais au bout de quelques jours, il reçoit des plaintes comme quoi le timbre ne collerait pas.
Il convoque les responsables et demande une enquête.
Celle-ci est menée dans plusieurs bureaux de poste et les conclusions sont envoyées à George Bush:
– Il n’y a rien d’anormal avec la qualité des timbres ou de la colle; le problème vient du fait que les gens ne crachent pas du bon coté !

C’est Boris Eltsine qui appelle Clinton sur le téléphone rouge :
– Bill? Bonjour, ici c’est Boris. Notre fabrique nationale de préservatifs vient d’exploser. Les russes n’auront plus aucun moyen de se protéger du SIDA. Il faut nous aider!
– Boris, pas de problème. Tu as frappé à la bonne porte. Les États-Unis vont t’aider… Ce n’est pas comme ces bons à rien d’européens. Qu’est-ce qu’il te faut Boris?
– Il me faudrait dès que possible 1 million de préservatifs…
– Aucun problème Boris, compte sur moi.
– Et Bill, tant que j’y suis, tu pourrais me faire une autre faveur?
– Oui?
– Est-ce que les préservatifs pourraient être de couleur rouge, avec une longueur de 25 cm et un diamètre de 8 centimètres?
– Pas de problème Boris.
Là dessus, Clinton appelle le PDG de Mannix:
– Il faut réaliser 1 million de préservatifs et les expédier en Russie. Pouvez-vous faire ça?
– Certainement Monsieur le Président
– Très bien. Mais il devront avoir certaines caractéristiques: Etre de couleur rouge, mesurer 25 cm de long sur 8 cm de diamètre…
– C’est noté. Et quoi d’autre?
– Sur chaque préservatif, vous écrirez ‘MADE IN AMERICA, Taille MEDIUM’

J'ai écouté Macron et Castex à la télé !
En fait c'est simple !
Tu peux acheter du vin, du whisky ou de la gnôle, mais pas de livres ni de jouets...
Tu peux aller dans la forêt pour chasser, mais pas pour t'y balader...
Tu peux aller dans les grands magasins ou y'a plein de monde, mais pas dans les petits où y'a presque personne...
Tu peux manger à la cantine, mais pas au resto...
Tu peux bosser à 50 pendant 8 heures mais pas être seul en plein air plus d'une heure...
Tu, peux être avec 500 autres dans le métro mais pas plus de 6 chez toi...
Voilà voilà...je vais reboire un peu de gel hydroalcoolique et je reviens... 😇

Un pet traverse 2 fesses, un slip et un jean ..et on veut nous faire croire que le virus ne passera pas à travers un masque en tissu !!

L'institutrice"

Il faut parfois avoir les nerfs solides dans ce métier.......

> > >
> > 20 secondes pour pleurer de rire !
> > C'est l'histoire VRAIE d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde ...
> > Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
> > Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :
> > "Elles sont à l'envers, maîtresse".
> > La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...
> > Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds
> > Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
> > "C'est pas mes bottes".
> > A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant .... Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.

> > > Elle dit alors :
> > "Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot.
> > Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
> > C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre".
> > Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
> > L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.
> > Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
> > "Où sont tes gants?".
> > Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
> > "Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes." 😊 😏