Bush est devenu un héros, il veut donc un timbre à son effigie.
Il demande qu’on lui fasse un timbre d’excellente qualité.
Les timbres sont créés, imprimés et distribués.
Bush est très content, mais au bout de quelques jours, il reçoit des plaintes comme quoi le timbre ne collerait pas.
Il convoque les responsables et demande une enquête.
Celle-ci est menée dans plusieurs bureaux de poste et les conclusions sont envoyées à George Bush:
– Il n’y a rien d’anormal avec la qualité des timbres ou de la colle; le problème vient du fait que les gens ne crachent pas du bon coté !

C’est Boris Eltsine qui appelle Clinton sur le téléphone rouge :
– Bill? Bonjour, ici c’est Boris. Notre fabrique nationale de préservatifs vient d’exploser. Les russes n’auront plus aucun moyen de se protéger du SIDA. Il faut nous aider!
– Boris, pas de problème. Tu as frappé à la bonne porte. Les États-Unis vont t’aider… Ce n’est pas comme ces bons à rien d’européens. Qu’est-ce qu’il te faut Boris?
– Il me faudrait dès que possible 1 million de préservatifs…
– Aucun problème Boris, compte sur moi.
– Et Bill, tant que j’y suis, tu pourrais me faire une autre faveur?
– Oui?
– Est-ce que les préservatifs pourraient être de couleur rouge, avec une longueur de 25 cm et un diamètre de 8 centimètres?
– Pas de problème Boris.
Là dessus, Clinton appelle le PDG de Mannix:
– Il faut réaliser 1 million de préservatifs et les expédier en Russie. Pouvez-vous faire ça?
– Certainement Monsieur le Président
– Très bien. Mais il devront avoir certaines caractéristiques: Etre de couleur rouge, mesurer 25 cm de long sur 8 cm de diamètre…
– C’est noté. Et quoi d’autre?
– Sur chaque préservatif, vous écrirez ‘MADE IN AMERICA, Taille MEDIUM’

J'ai écouté Macron et Castex à la télé !
En fait c'est simple !
Tu peux acheter du vin, du whisky ou de la gnôle, mais pas de livres ni de jouets...
Tu peux aller dans la forêt pour chasser, mais pas pour t'y balader...
Tu peux aller dans les grands magasins ou y'a plein de monde, mais pas dans les petits où y'a presque personne...
Tu peux manger à la cantine, mais pas au resto...
Tu peux bosser à 50 pendant 8 heures mais pas être seul en plein air plus d'une heure...
Tu, peux être avec 500 autres dans le métro mais pas plus de 6 chez toi...
Voilà voilà...je vais reboire un peu de gel hydroalcoolique et je reviens... 😇

Un pet traverse 2 fesses, un slip et un jean ..et on veut nous faire croire que le virus ne passera pas à travers un masque en tissu !!

L'institutrice"

Il faut parfois avoir les nerfs solides dans ce métier.......

> > >
> > 20 secondes pour pleurer de rire !
> > C'est l'histoire VRAIE d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde ...
> > Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
> > Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :
> > "Elles sont à l'envers, maîtresse".
> > La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...
> > Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds
> > Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
> > "C'est pas mes bottes".
> > A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant .... Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.

> > > Elle dit alors :
> > "Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot.
> > Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
> > C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre".
> > Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
> > L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.
> > Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
> > "Où sont tes gants?".
> > Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
> > "Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes." 😊 😏

Pas une blague aujourd'hui...

Corona Minus, la chanson des gestes barrières pour l'école
Aldebert

Avis à tous les terriens
Le Corona Minus, un tout petit mais très dangereux virus extraterrestre
En provenance de Vénus, s'est posé sur la Terre
Et c'est à nous petits et grands, super-héros du quotidien
De nous défendre pour l'éliminer
Votre mission si vous l'acceptez est la suivante
Lavez-vous les deux mains une demie minute
En récré, prenez soin d'éviter les disputes
Respectez la distance avec tous les copains
D'un mètre, dit la science et puis tout ira bien
Que vous soyez à Berlin, Strasbourg ou Hollywood
Prenez garde toujours, toussez dans votre coude
Évitez les balades dans les endroits bondés
Ne tombez pas malades, donc voilà une idée
Nom d'un petit pangolin
Je ne sais pas ce qui me retient
D'renvoyer sur Vénus
Ce satané virus
Eh, nom d'une chauve-souris
Mais quand va-t-il filer d'ici?
Déserter notre globe
Satané microbe

La condition requise pour aller mieux demain
Ne faites plus de bises, ne serrez pas de mains
Mais pour être peinards, soyez mobilisés
Jetez votre mouchoir une fois utilisé
À l'école ou la maison, restez zen et candides
Telle est votre mission et ce fichu COVID
Nous lâchera les baskets et nous crierons victoire
Partout sur la planète on fêtera son départ

Nom d'un petit pangolin
Je ne sais pas ce qui me retient
D'renvoyer sur Vénus
Ce satané virus
Eh, nom d'une chauve-souris
Mais quand va-t-il filer d'ici?
Déserter notre globe
Satané microbe
Déserter notre globe
Satané microbe

Source : LyricFind

La femme :
"puisque tu insistes on va faire l'amour ... mais dans la position de la carte de crédit"

L'homme
" c'est quoi cette position ?"

réponse
"sans contact !!"

C’est une blonde qui va à la pharmacie. Elle dit :
– Bonjour ! J’aimerais avoir du shampoing.
-Le pharmacien lui répond : Suivez-moi, celui-là c’est pour les cheveux secs, celui-ci pour les cheveux frisés, et celui-là pour les cheveux gras…
-La blonde: Mais..Vous n’avez pas un shampoing pour les cheveux sales ?
********************************

2. Combien de fois une blonde rit-elle lorsque on lui raconte une blague ? Au moins, 3 fois. La première, quand on lui raconte la blague; la deuxième, quand on lui explique la blague et la troisième quand elle a enfin compris la blague.
********************

3. Une brune et une blonde sont dans un parc. Elles regardent leurs fils jouer:
La blonde dit: Caillou! Allez viens, on rentre à la maison !
La brune demande: Pourquoi t’appelles ton fils Caillou ?
Et la blonde répond: Ben toi, tu l’appelles bien Pierre !

Un chat se met à aboyer sur le toit d'une maison. Un autre chat, surpris, dit : "Tu es fou, pourquoi aboies-tu au lieu de miauler ? Le chat répond : "Je ne peux pas apprendre une autre langue ?

Un homme dit à sa femme :
- Tu as une paire de fesses de la taille d'un barbecue. La femme ne dit rien...
Le soir dans le lit, l'homme se colla contre sa femme en la caressant, la femme se décolla puis dit :
- Mais chéri, on ne va tout de même pas allumer le barbecue pour une si petite saucisse !

Dans un bar, Un gars complètement bourré dit à une femme qu’elle est incroyablement moche et la femme lui répond en le traitant de sale soûlard. L’homme lui répond:
– “Je m’en fous, moi demain c’est parti!”

Des voleurs braquent une banque mais personne ne veux compter le butin. Le chef dit: « Ne vous fatiguez pas demain on le lira dans les journaux ! »

eh oui .. on fait c'qu'on pneu, on n'est pas des boeufs 😁

C'est dur de renouveler le vieux stock

Un fermier surveillait ses animaux dans un pâturage éloigné, quelque part au nord d'Amiens, quand soudain une rutilante B.M.W. s'avança vers lui, dans un nuage de poussière. Le conducteur, un jeune homme portant un complet Armani, des chaussures Gucci, des lunettes de soleil Ray-Ban et une cravate Yves St-Laurent, s'étira le cou par la fenêtre et demanda au fermier :
- " Si je te dis exactement combien de vaches et de veaux il y a dans ton troupeau, me donneras-tu un veau ? "
Léon regarda l'homme puis jeta un regard vers son troupeau en train de brouter tranquillement et répondit avec calme :
- " Oui, pourquoi pas..."
Le yuppie stationne son auto et s'empare de son mini ordinateur Dell, le branche à son cellulaire, et navigue sur Internet vers un site de la N.A.S.A., et contacte ensuite un satellite G.P.S. pour obtenir un positionnement exact de l'endroit, puis fournit les coordonnées à un autre satellite de la N.A.S.A. qui numérise le secteur en une photo ultra haute résolution. Le jeune homme accède ensuite au site de photographie digitale Adobe et exporte l'image vers un site d'analyse d'image à Hambourg en Allemagne. Quelques secondes après, il reçoit un courriel sur son IPad Air, mentionnant que l'image a été analysée et que les données ont été conservées. Il accède ensuite à une base de données M.S – S.Q.L. via un O.B.D.C. connecté à une feuille de calcul Excel avec courriel sur son Blackberry et après quelques minutes, reçoit une réponse. Il se tourne vers le fermier et lui
dit :
- " Tu as exactement 1.586 vaches et veaux. "
- " C'est bien vrai. O.k., tu peux prendre l'un de mes veaux ", dit le fermier.
Il observa donc le jeune yuppie qui choisissait un des animaux et le regarda amusé pendant que le jeune homme installait l'animal dans le coffre arrière de sa B.M.W. Alors le fermier dit au jeune homme :
- " Hep ! Si je te dis exactement dans quel secteur d'activités tu travailles, me redonneras-tu mon veau ? "
Le jeune homme réfléchit un instant et dit :
- " O.k., pourquoi pas ? "
- " T'es membre du gouvernement de Emmanuel Macron , dit le fermier.
- " Wow ! C'est exact ", dit le Yuppie, " Mais comment as-tu pu deviner cela ? "
- " J'ai pas eu besoin de deviner '', dit-il. " T'es arrivé ici sans que personne ne t'invite, tu veux te faire payer pour une réponse que je connaissais déjà, à une question que je ne me posais pas. Tu t'es servi d'un équipement valant des millions d'euros pour essayer de me prouver que tu es plus intelligent que moi, alors que tu ne connais rien des travailleurs et de ce qu'ils font pour gagner leur vie. Tu ne connais rien aux vaches. Ce que tu as devant toi, c'est un troupeau de moutons ! Maintenant, redonne-moi mon chien