Un matin d'hiver un couple écoute la radio. Avant de se lever ils entendent :
> > >
- Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui, alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !"

> > > La femme blonde se lève, s'habille précipitamment et va placer l'auto du côté pair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :
> > > - Nous annonçons 15 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !"

> > > La femme se lève, se dépêche et va placer l'auto du côté impair.




Le lendemain, ils écoutent encore la radio :
- Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures...krrrrrr hhhrrrrr... bbzzz... "

> > > Et une panne d'électricité interrompt l'émission.
> > > La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
> > > - Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ?

> > > L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion, mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion :
> > > - Et pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ?"
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Une femme arrive au ciel.
Avant de repartir au purgatoire pour sa période de pénitence, elle demande à St-Pierre si elle peut revoir son mari.
- On va faire un effort et le chercher.
St Pierre consulte son ordinateur et regarde dans le fichier des Bienfaiteurs : rien !
Il regarde le fichier des Béatifiés : rien !
Il va voir dans le dossier des Saints : toujours rien !
- Au fait, vous avez été mariés longtemps ?
Toute fière :
> > > - Oh oui 52 ans !
- Ah bien sûr, ça explique tout ! C'est chez les Martyrs qu'il fallait chercher !


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Un facteur discute avec le docteur qui a accouché sa femme.
Surpris d'avoir eu des triplés, car il ne s'y attendait pas du tout, il demande :
- Docteur, dites-moi, les triplés ça dépend de quoi ?
- Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs...
- Je m'en doutais ! Ah, les enfoirés !


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Une jeune femme prend un petit avion entre deux îles. Il n’y a qu’elle et le pilote dans l’appareil.
Soudain, ce dernier meurt d’une crise cardiaque.
Sans paniquer, elle lance alors un appel de détresse :
- Mayday ! Mayday ! A l’aide ! Help ! Mon pilote vient d’avoir une attaque, il est inconscient ! Je ne sais pas piloter ! Au secours !
Presque instantanément, elle entend une voix dans la radio :
- Ici la tour de contrôle, j’ai reçu votre message et je vais vous indiquer les manœuvres à suivre pour vous sortir de là.
- Ouf, merci !
- Maintenant, détendez-vous, tout va bien se passer. Donnez-moi votre hauteur et votre position.
- Je fais 1 mètre 70 et je suis assise sur le siège avant.
- D’accord, vous êtes blonde n’est-ce pas ?
- Oui.
- Dans ce cas, répétez après moi : "Notre père, qui êtes aux cieux...

Chez un marchand de vin, l'ancien testeur de vin est décédé et le directeur cherche à le remplacer.
> Un ivrogne, à l'allure très sale, se présente pour le poste.
> > > Pour le faire partir, il lui donne un verre de vin.
> > > L'ivrogne boit et dit :
> > > " C'est un Muscat, trois ans d'âge, provient du sud et a été mûri dans un conteneur en inox. Bas de gamme, mais acceptable".
> > >
> > > " D'accord ", dit le patron. " Un autre verre ? " Lui demande-t-il ...
> > > L'ivrogne ne se fait pas prier, le boit et lui dit :
> > > " C'est un cabernet de huit ans d'âge, provient du sud-ouest, mûri dans une barrique en chêne à 8 degrés ... Demanderait trois autres années pour de meilleurs résultats".
> > >
> > > " Exact," dit le patron ... Et il lui sert un troisième verre.
> > >
> > > " C'est un champagne blanc de blanc, très coté et exclusif " lui dit l'ivrogne calmement.
> > >
> > > Le directeur est épaté. Ce dernier fait signe à sa secrétaire de suggérer quelque chose d'autre.
> > > Elle sort du bureau et revient avec un verre rempli d'urine ...
> > > L'ivrogne y goûte et déclare aussitôt :
> > > " Elle est blonde, 26 ans, enceinte de trois mois ...
> > > Si vous ne me donnez pas le job, je divulgue le nom du père !

Les Bodin's dans la Boîte à Secrets de Claudio Capéo

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes: - Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève ! Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève... de mauvaise grâce. L'institutrice: - Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ? - Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout. 😅

Dans un hopital psychiatrique,alors que
les internés plongeaient l'un après l'autre
dans une piscine sèche,le docteur voyait l'un
d'eux tenu à l'écart.Le psychiatre croyant
qu'il était guéri s'adressa à lui:"et toi
pourquoi tu ne plonge pas?!.Il lui répondit
calmement:"je n'ai pas de maillot de bain." 😂

Bonne, mais qu’à l’école

C’est Nini, la sœur de Toto qui a des problèmes avec son institutrice, une vieille fille qui a tout de la pimbêche.
« Alors Nini, tes résultats sont lamentables » lui dit la maîtresse. « Je vais te donner ce mot pour ta maman. Là-dessus, je lui écris que compte tenu des difficultés que tu éprouves en classe, il serait tout à fait indiqué que tu suives des leçons particulières. »

Nini rentre chez elle et donne le mot à sa maman. Le lendemain matin, lorsque les enfants entrent dans la classe, l’institutrice interroge la petite fille :
« Alors Nini, tu as donné mon mot à ta maman ? Qu’est-ce qu’elle t’a dit ? »

Sans se démonter, la petite répond :
« Maman a dit que quand elle était petite, elle aussi était nulle à l’école, et ça ne l’a pas empêché d’épouser un polytechnicien. Elle a aussi dit que sa sœur n’était pas meilleure qu’elle et qu’elle est quand même mariée avec le préfet. Et elle a ajouté que vous par contre, vous étiez certainement très bonne à l’école, et que pourtant vous étiez toujours vieille fille. »

C'est un vieux tremblotant assis sur un banc voit un jeune homme encasqué d'un Walkman s'asseoir près de lui et trembloté tout pareil. Le vieux : - Parkinson ? Le jeune : - Non, Michael Jackson

Pourquoi fait-on prendre des bains de boue aux vieux? - Pour qu'ils s'habituent à la terre

C'est l'histoire de deux vieilles dames assises côte à côte dans un couloir d'hôpital, la première engage la conversation: - Dites-moi, avez vous passé de bonnes vacances? - Ah, ne m'en parlez pas , j'étais dans le coma. - Ah, vous avez eu beau temps?

Savez-vous qu'est-ce qu'une vieille de 70 ans a entre les seins? - Son nombril.

Deux petites vieilles toutes ridées discutent : - Tu te souviens, quand nous étions jeunes, nous voulions ressembler à Brigitte Bardot... - Oui, je me rappelle... - Eh bien, maintenant ca y est...

Un chauffeur de taxi questionne un collègue : - Elle a quel âge, ta femme ? - Quarante ans au compteur. - Tu plaisantes ou quoi ? - Pas du tout. Quarante ans au compteur et vingt-trois de prise en charge.

Qu'est-ce qui a 40 boules et rend les vieilles femmes folles d'excitation? - Le Bingo!
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vive la vieillesse ........... 😂 😂 😂 😂

On espère toujours faire partie des exceptions !

pas trop quand on lit le commentaire précédent, c'est plutôt dramatique 😁

C'est réjouissant de vieillir 😂

Les inconvénients de l'âge
Problème technique

Ces trois personne qui sont assises sur un banc. un homme de 20 ans, un autre de 45 ans, et le dernier de 120 ans

Le plus jeune dit aux autres

- Moi je bande quand je veux!

Alors celui de 45 ans répond:

- Moi ça bande quand ça veut

Alors que le vieux répond:

- BANDE DE CHANCEUX
Service client

Une vieille dame se présente à la caisse du cinéma :

- Faites-vous quelque chose pour les personnes âgées ?

- Oui, madame, nous les réveillons en fin de séance !
Petite devinette…

Qu'est-ce qui a 2 yeux et 36 dents et qu'est-ce qui a 36 yeux et 2 dents ?

C'est un crocodile et un bus de vieux !
Tradition

- La plus belle chose sur la terre, mon petit gars, c'est encore de faire l'amour !

- Peut-être pour toi! répond l'autre d'une voix chevrotante. Mais pour moi, c'est Noël !

- Ah bon ? Pourquoi Noël ?

Alors, le vieillard pensif :

- Ça revient plus souvent !

Bien LILA toujours la réplique .....ça me fait sourire ............ 😂 😂 allez continuer ........vive le droit d' expression !!!!!!!!

Quand j'ai mis cette blague, je me doutais que vous alliez plonger la tête directement dedans, les personnes qui ont de l'humour et qui comprennent ne feront pas cette réflexion, vous ne savez pas rire, tant pis pour vous, mais si ça ne vous plait pas, vous n'êtes pas obligée de venir ici. Je n'ai aucun compte à vous rendre, ma vie m'appartient, je me moque de vos états d'âme !

FIN !!!!

si si bien sur mais pas le même que vous qui râlait sur un autre forum ..........je veux le vaccin je veux le vaccin 😂 😂 😂

Vous n'avez vraiment aucun humour !