Un groupe de jeunes femmes arrive sur le lieu de leurs vacances. Elles se mettent à la recherche d'un hôtel et en trouvent un superbe, à 5 étages, avec un panneau qui indique "Exclusivement pour les femmes".

L'employé de la réception leur indique qu'avant de réserver une chambre, il faut qu'elles visitent l'hôtel pour décider de l'étage où elles souhaitent s'installer.Au 1er étage, un panneau indique : "Ici les hommes font très mal l'amour, mais sont très agréables, gentils et sensibles".Les filles se tordent de rire et, sans s'attarder, montent au deuxième.Le panneau du 2e étage indique : "Ici les hommes font merveilleusement bien l'amour, mais traitent très durement les femmes".Cela ne leur paraît pas acceptable, elles continuent à monter...Au 3e étage, le panneau indique : "Ici tous les hommes sont d'excellents amants et ils sont sensibles aux désirs et besoins des femmes".Cela paraît idéal, mais il reste encore 2 étages : elles continuent l'ascension...Au 4e étage, le panneau indique : "Ici, les hommes ont des corps d'Apollon, sont sensibles et attentifs à leur compagne, experts en amour, tous célibataires, blindés d'argent et prêts à se marier".Les voilà ravies, prêtes à en rester là... mais décidément intriguées, elles poursuivent jusqu'au 5e.Quand elles arrivent au 5e étage, le panneau indique : "Ici il n'y a pas d'hommes. Cet étage n'a été construit que pour démontrer qu'il est impossible de satisfaire une femme, elle en voudra toujours plus".

😂

💃🎤 SAINT-SYLVESTRE - MENU DE RÉVEILLON 💃 🎤

Amuse-bouches

Encas contact du chef
Tapas sur le système

Entrées

Soupe à la grimace
Roulés de Salomon fumé
Plateau de fruits de l'amer

Plats

Tournedos à la vérité sauce grand Buzyn
Confiné de pigeon cuit au couvre-feu et son riz cantonné
Raoult de mouton aux petits oignons et nouilles chinoises de Wuhan🎎

Desserts

Bouchées au masque Arpone 🍰
Truffes chocolat et leurs zestes barrières
Soufflé chaud froid à la noix 🍮

Boissons

Champagne frappé Marison Lallement 🍾
Saint-Véran cuvée tradition 🍹
Château Castex 1er cru🍷

Bon réveillon à tous 🎶 😷

Un vieux couple

C’est l’histoire d’un vieux couple marié depuis 25 ans. Chaque fois qu’ils font l’amour, l’homme demande à le faire dans le noir. La femme accepte, puis un soir, allume la lumière et s’aperçoit que son mari utilise un sextoy.
– Salaud, dire que ça fait depuis 25 ans que tu me fais croire que c’est toi qui me fais l’amour !
– Écoute, je veux bien t’expliquer pour le sextoy, mais toi, faut que tu m’expliques pour les enfants !

Dans une boite de nuit, Nicolas Sarkozy rencontre trois jeunesfilles : une rousse, une blonde et une brune.

S'asseyant à côté de la première, il lui dit : - Je suisNicolas Sarkozy, chef d'état, combien me prends-tupour passer une nuit avec moi ?La rousse lui répond : - Pour vous M. Le Président,seulement 75.

Se tournant vers la blonde : - Et toi combien ?- Pour vous Monsieur, seulement 45.

Puis vient le tour de la brune qui lui répond ceci :- Si vous pouvez, Monsieur, lever ma jupe aussi haut quesont les impôts, baisser ma culotte aussi bas que sontles salaires, sortir votre sexe et le rendre aussi durqu'est la vie actuelle et le maintenir aussi fort quesont les prix, puis me le mettre de façon aussi douce,délicate et profonde que vous le faites en baisant lesFrançais, alors là, pour vous, Monsieur Sarkozy, cesera gratuit.

Sur un vol vers la France, une jeune amie coiffeuse distinguée était assise à côté d'un prêtre.



" Elle lui demanda :

" Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"

" Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour-vous ?"
> > " Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour mon salon .

"Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation.

"J'ai bien peur que l'on me le confisque.

" Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"

" J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."
> > " Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."

" Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune femme laissa passer le prêtre.

" Le douanier lui demanda :

" Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"
> > " De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"

" Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :

" Et de la taille aux pieds, qu'avez-vous à déclarer ?"
> > " J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour.

" Le douanier éclata de rire et lui répondit
> > " Passez Mon père !!!...... AU SUIVANT !

La PREMIÈRE FOIS …..
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>
> >
On a beau nous raconter ­­­ Que c’est la longueur ou la grosseur ­­­ Qui compte et la motivation ! aussi, ­­­ Moi, je dis, " c’est la première fois qui compte " ! ­­­ Quelle soit grosse ou petite, Encore faut-il savoir s’en servir ! ­­­ Un peu à droite, un peu à gauche, ­­­ C’est pas gagné d’avance. ­­­ Si ça réussit, ça donne envie d’y revenir, ­­­ Mais si c’est raté, On est déçue… ­­­ Les copines nous disent pourtant ­­­ Que ce n’est pas difficile…. ­­­ Qu’il faut y mettre un peu de cœur, ­­­ Qu’il suffit de se concentrer. ­­­ Avant, arrière, ­­­ Une fois, deux fois, trois fois… ­­­ Répétitif et lassant, ­­­ Et faut pas trop faire durer non plus, ­­­ Surtout la première fois, ­­­ Quand l’émotion est à son comble ! ­­­ On a vite fait de tout foirer. ­­­ Quand ça commence à déraper,moi, j'abandonne ! ­­­ On va y arriver ? ou pas ? ­­­ Mais si la première fois c’est Byzance, ­­­ Qu’on a gagné au premier coup, ­­­

On se dit qu’au final, ­­­ :
c’est pas si difficile que ça .... ­­­ ­­­ de faire un créneau

C’est qui le plus méchant ?

Le téléphone sonne à la gendarmerie. Le brigadier décroche. Au bout du fil, il y a une vieille fille qui habite à l’entrée du village.
– Venez-vite ! demande-t-elle, c’est affreux ! Le facteur veut tuer mon chien !

Le brigadier tente de la calmer :
– Voyons, c’est impossible. Le facteur est un brave homme qui aime les animaux.
– Un brave homme ? Eh bien, venez donc le voir perché sur la branche du pommier, rouge de colère et criant à mon chien, qui est au pied de l’arbre avec un morceau de son pantalon entre les dents : « J’aurai ta peau, sale bête ! ».

Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
- Je m'excuse, mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner". 😜

Un homme se balladait dans la rue avec son fils. Soudain, ils arrivèrent devant une maison assez étrange, qui était en réalité un lieu de location de prostituées. Le petit garçon demanda:

- Papa, y a quoi dans cette maison ?

Le père, gêné, répondit:

- Euh... c'est une dame qui vend... des choses. Mais n'y vas surtout pas, tu comprendras quand tu seras plus grand.

En rentrant, se demandant ce que cette dame pouvait bien vendre, le petit garçon prit 100 € et s'en alla frapper à la porte de la maison. Une dame lui ouvrit et, surprise, lui demanda:

- Qu'est-ce que tu veux petit ?

Le petit garçon lui tendit les 100€:

- J'en veux pour 100€, lui répondit-il.

La dame soupira et lui dit de rester là en attendant qu'elle revienne.

Elle s'en alla voir son patron dans son bureau:

- Patron. Y a un petit garçon à la porte, il dit qu'il en veut pour 100€. Qu'est-ce que je fais ?

Le patron répondit:

- Ce doit être un de ses copains qui lui a raconter n'importe quoi. Il reste des crêpes d'hier. Réchauffes-lui en et rend lui 95€, il sera content.

La dame fit donc ce que son patron lui avait dit.

Plus tard, le petit garçon rentra chez lui et dit à son père:

- Papa, je suis allé à la maison bizarre qu'on a vu tout à l'heure !

Le père se leva alors de son fauteuil:

- Bon sang, mais qu'est-ce que tu as fichu là-bas ?!

Le petit garçon répondit:

- Bah je suis allé en demander pour 100€ et la dame m'en a donné 8 pour 5€ ! Elles étaient trop bonnes ! En plus, y en a 3 qui étaient tellement chaudes que j'ai du les finir sur le trottoir !

Un homme va voir sa blonde

-Écoute chérie j'ai un truc a te dire..

-Que se passe t'il?

-La semaine dernière je suis allé en boite

-Et?!

-J'ai attrapé le Sida

-Ahh ouf! Tu m'as fait peur! J'ai cru que tu m'avais trompé 😂

J'avais rendez-vous à la banque hier matin, une nouvelle conseillère ( ça change tout l'temps ) me reçoit pour faire le point au sujet de mes comptes…...l'entretien se déroule parfaitement …...tout est nickel……..
> > > > Je me lève pour partir une fois que tout est réglé…...et là elle me tend un sachet ….... un tout petit sachet qu'elle a sorti de son tiroir…..., elle me le donne avec un sourire qui, à mes yeux respirait la malice….....

> > > > J'ouvre le dit sachet et quelle ne fut pas ma surprise de trouver deux mini pseudos préservatifs pour schtroumpfs en manque de parties.....

> > > > Je lui dit d'un air surpris…...primo.....on s'connait pas......et deuxio…...c'est pas pour dire mais là.......c'est pas du tout la taille hein ??? faut pas déconner non plus …...

> > > > Et là....elle me regarde l'air abasourdie…...euuhhh......non........c'est pour les doigts quand vous allez au distributeur.....anti covid.....ben

> > > > Jusqu'au bout ce putain d'virus me feras passer pour un con…....d'abord le masque……..puis la buée sur mes verres…....et là…...la capote à doigts….....

> > > > Putain d'vie de con......

Voici Rex, c'est un Berger allemand âgé de 8 semaines.
Je l'ai acheté pour faire une surprise à ma femme, mais il s'avère qu'elle est allergique aux chiens.
Alors, maintenant je dois lui trouver un nouveau foyer:
elle est âgée de 45 ans, une jolie femme pour son âge, attentionnée, qui conduit,
excellente cuisinière et garde toujours la maison propre.
Avis aux intéressés!

Deux hommes discutent entre eux :

- Tu as été marié combien de fois toi ?

- Trois fois mais mes trois épouses sont mortes.

- Ah bon ? Elles sont mortes comment ?

- La première a mangé des champignons vénéneux.

- Et la deuxième ?

- Elle a mangé des champignons vénéneux aussi.

- Et la troisième ?

- Elle a été assassinée.

- Ah bon ?

- Et oui... Elle ne voulait pas manger les champignons !

Le gouvernement va bientôt placer tous les magasins de bricolage sous le contrôle de l’Etat afin de renflouer ses caisses.
En effet depuis que Vil peint et que Sarko scie, tous ceux qui en chient raquent.