Pas une blague aujourd'hui...

Corona Minus, la chanson des gestes barrières pour l'école
Aldebert

Avis à tous les terriens
Le Corona Minus, un tout petit mais très dangereux virus extraterrestre
En provenance de Vénus, s'est posé sur la Terre
Et c'est à nous petits et grands, super-héros du quotidien
De nous défendre pour l'éliminer
Votre mission si vous l'acceptez est la suivante
Lavez-vous les deux mains une demie minute
En récré, prenez soin d'éviter les disputes
Respectez la distance avec tous les copains
D'un mètre, dit la science et puis tout ira bien
Que vous soyez à Berlin, Strasbourg ou Hollywood
Prenez garde toujours, toussez dans votre coude
Évitez les balades dans les endroits bondés
Ne tombez pas malades, donc voilà une idée
Nom d'un petit pangolin
Je ne sais pas ce qui me retient
D'renvoyer sur Vénus
Ce satané virus
Eh, nom d'une chauve-souris
Mais quand va-t-il filer d'ici?
Déserter notre globe
Satané microbe

La condition requise pour aller mieux demain
Ne faites plus de bises, ne serrez pas de mains
Mais pour être peinards, soyez mobilisés
Jetez votre mouchoir une fois utilisé
À l'école ou la maison, restez zen et candides
Telle est votre mission et ce fichu COVID
Nous lâchera les baskets et nous crierons victoire
Partout sur la planète on fêtera son départ

Nom d'un petit pangolin
Je ne sais pas ce qui me retient
D'renvoyer sur Vénus
Ce satané virus
Eh, nom d'une chauve-souris
Mais quand va-t-il filer d'ici?
Déserter notre globe
Satané microbe
Déserter notre globe
Satané microbe

Source : LyricFind

La femme :
"puisque tu insistes on va faire l'amour ... mais dans la position de la carte de crédit"

L'homme
" c'est quoi cette position ?"

réponse
"sans contact !!"

C’est une blonde qui va à la pharmacie. Elle dit :
– Bonjour ! J’aimerais avoir du shampoing.
-Le pharmacien lui répond : Suivez-moi, celui-là c’est pour les cheveux secs, celui-ci pour les cheveux frisés, et celui-là pour les cheveux gras…
-La blonde: Mais..Vous n’avez pas un shampoing pour les cheveux sales ?
********************************

2. Combien de fois une blonde rit-elle lorsque on lui raconte une blague ? Au moins, 3 fois. La première, quand on lui raconte la blague; la deuxième, quand on lui explique la blague et la troisième quand elle a enfin compris la blague.
********************

3. Une brune et une blonde sont dans un parc. Elles regardent leurs fils jouer:
La blonde dit: Caillou! Allez viens, on rentre à la maison !
La brune demande: Pourquoi t’appelles ton fils Caillou ?
Et la blonde répond: Ben toi, tu l’appelles bien Pierre !

Un chat se met à aboyer sur le toit d'une maison. Un autre chat, surpris, dit : "Tu es fou, pourquoi aboies-tu au lieu de miauler ? Le chat répond : "Je ne peux pas apprendre une autre langue ?

Un homme dit à sa femme :
- Tu as une paire de fesses de la taille d'un barbecue. La femme ne dit rien...
Le soir dans le lit, l'homme se colla contre sa femme en la caressant, la femme se décolla puis dit :
- Mais chéri, on ne va tout de même pas allumer le barbecue pour une si petite saucisse !

Dans un bar, Un gars complètement bourré dit à une femme qu’elle est incroyablement moche et la femme lui répond en le traitant de sale soûlard. L’homme lui répond:
– “Je m’en fous, moi demain c’est parti!”

Des voleurs braquent une banque mais personne ne veux compter le butin. Le chef dit: « Ne vous fatiguez pas demain on le lira dans les journaux ! »

eh oui .. on fait c'qu'on pneu, on n'est pas des boeufs 😁

C'est dur de renouveler le vieux stock

Un fermier surveillait ses animaux dans un pâturage éloigné, quelque part au nord d'Amiens, quand soudain une rutilante B.M.W. s'avança vers lui, dans un nuage de poussière. Le conducteur, un jeune homme portant un complet Armani, des chaussures Gucci, des lunettes de soleil Ray-Ban et une cravate Yves St-Laurent, s'étira le cou par la fenêtre et demanda au fermier :
- " Si je te dis exactement combien de vaches et de veaux il y a dans ton troupeau, me donneras-tu un veau ? "
Léon regarda l'homme puis jeta un regard vers son troupeau en train de brouter tranquillement et répondit avec calme :
- " Oui, pourquoi pas..."
Le yuppie stationne son auto et s'empare de son mini ordinateur Dell, le branche à son cellulaire, et navigue sur Internet vers un site de la N.A.S.A., et contacte ensuite un satellite G.P.S. pour obtenir un positionnement exact de l'endroit, puis fournit les coordonnées à un autre satellite de la N.A.S.A. qui numérise le secteur en une photo ultra haute résolution. Le jeune homme accède ensuite au site de photographie digitale Adobe et exporte l'image vers un site d'analyse d'image à Hambourg en Allemagne. Quelques secondes après, il reçoit un courriel sur son IPad Air, mentionnant que l'image a été analysée et que les données ont été conservées. Il accède ensuite à une base de données M.S – S.Q.L. via un O.B.D.C. connecté à une feuille de calcul Excel avec courriel sur son Blackberry et après quelques minutes, reçoit une réponse. Il se tourne vers le fermier et lui
dit :
- " Tu as exactement 1.586 vaches et veaux. "
- " C'est bien vrai. O.k., tu peux prendre l'un de mes veaux ", dit le fermier.
Il observa donc le jeune yuppie qui choisissait un des animaux et le regarda amusé pendant que le jeune homme installait l'animal dans le coffre arrière de sa B.M.W. Alors le fermier dit au jeune homme :
- " Hep ! Si je te dis exactement dans quel secteur d'activités tu travailles, me redonneras-tu mon veau ? "
Le jeune homme réfléchit un instant et dit :
- " O.k., pourquoi pas ? "
- " T'es membre du gouvernement de Emmanuel Macron , dit le fermier.
- " Wow ! C'est exact ", dit le Yuppie, " Mais comment as-tu pu deviner cela ? "
- " J'ai pas eu besoin de deviner '', dit-il. " T'es arrivé ici sans que personne ne t'invite, tu veux te faire payer pour une réponse que je connaissais déjà, à une question que je ne me posais pas. Tu t'es servi d'un équipement valant des millions d'euros pour essayer de me prouver que tu es plus intelligent que moi, alors que tu ne connais rien des travailleurs et de ce qu'ils font pour gagner leur vie. Tu ne connais rien aux vaches. Ce que tu as devant toi, c'est un troupeau de moutons ! Maintenant, redonne-moi mon chien

😆

😄

😄

C’est un gars qui n’a pas d’oreilles à la naissance. Il va chez un greffeur d’oreilles. Celui-ci lui montre un catalogue d’oreilles. Il réfléchit longuement et trouve la paire qui lui plaît. Le spécialiste lui dit de revenir dans une quinzaine.
Il revient et se plaint :
– Docteur, j’ai un problème avec mes oreilles, j’entends mais je ne comprends pas.
Le docteur :
– Ah, excusez-moi, ce devait être le catalogue femme.

Un motard va voir une blonde qui pousse sa voiture sur l’autoroute. Le motard lui demande:
– Madame, votre voiture est en panne ?
– Non non, elle est toute neuve !
– Alors pourquoi êtes-vous en train de la pousser ?
– Parce que le garagiste m’a dit d’aller à 50Km en ville et de la pousser un peu sur l’autoroute.