Finalement mieux vaut être célibataire, pas de problème avec la voiture !

Une recherche rapide dans le local de réunion n'a rien révélé, soudain, j'ai réalisé que je devais avoir laissé les clés dans la voiture.





Frénétiquement, je me dirigeais vers le stationnement.



Mon mari m'a grondée plusieurs fois par le passé, d'avoir laissé mes clés sur le contact.
> > Ma théorie est que le contact est le meilleur endroit pour ne pas les perdre.
> > Sa théorie est que la voiture est plus facile à voler.



Comme je me dirigeais vers le stationnement, j’en suis venue à une conclusion terrifiante.
> > Sa théorie était juste, le stationnement était vide.



J'ai immédiatement appelé la police. Je leur ai donné ma position, ai avoué que j'avais laissé mes clés dans la voiture et qu'elle avait été volée.


> > Puis j'ai fait l'appel le plus difficile de tous :
> > «Chéri» ai-je balbutié, je l'appelle toujours «chéri» dans ces moments-là.
> > «J'ai laissé mes clés dans la voiture et elle a été volée. »



Il y eut une période de silence.

Je pensais que l'appel avait été coupé, mais ensuite j'ai entendu sa voix.
> > Il aboya: « C’est moi qui t’ai conduite ce matin à ta réunion ! »



Maintenant, c'était à mon tour de me taire. Embarrassée, j'ai dit: «Eh bien, viens me chercher. »



Il rétorqua: «J'étais en route pour le faire, mais je vais être retardé. »
> > «Pourquoi? » demandais-je.
> > «Parce que je viens d’être arrêté par la police et tu dois maintenant les convaincre que je n'ai pas volé notre voiture ! Parce que j'ai oublié les papiers !!!


> > Il est dur de vieillir !!...

Eh oui, malheureusement ce n'est pas une blague

@lilas ... tellement vrai ... 😩

> La santé, l'administration française et le rameur.


Deux entreprises, dont une française, décident de faire une course d'aviron dans le but de montrer leur savoir-faire dans le domaine de la "galvanisation" des troupes. Les deux équipes s'entraînent dur.
> Lors de la première épreuve, les étrangers : 1 barreur et 9 rameurs, gagnent avec plus d'un kilomètre d'avance.
> Les Français sont très affectés. Le management français se réunit pour chercher la cause de l'échec.
> Une équipe d'audits constituée de seniors managers est désignée.
> > > Après enquête, ils constatent que l'équipe française, qui est constituée de dix personnes, n'a qu'un rameur, alors que l'équipe étrangère comporte un barreur et neuf rameurs.
> La direction française décide de faire appel au service de consultants internes.
> > > Leur avis, entouré de précautions oratoires, semble préconiser l'augmentation du nombre de rameurs.
> Après réflexion, la direction décide de procéder à une réorganisation.
> Elle décide de mettre en place un manuel qualité, des procédures d'application, des documents de suivi...
> > > Une nouvelle stratégie est mise en place, basée sur une forte synergie. Elle doit améliorer le rendement et la productivité grâce à des modifications structurelles. On parle même de zéro défaut dans tous les repas brainstorming.
> La nouvelle équipe constituée comprend maintenant:
> > > 1 directeur général d'aviron
> > > 1 directeur adjoint d'aviron
> > > 1 manager d'aviron
> > > 1 ingénieur qualité d'aviron
> > > 1 consultant de gestion d'aviron
> > > 1 contrôleur de gestion d'aviron
> > > 1 chargé de communication d'aviron
> > > 1 coordinateur d'aviron
> > > 1 barreur
> > > 1 rameur
> La course a lieu et les Français ont deux kilomètres de retard!
> > > Humiliée, la direction prend des décisions rapides et courageuses:
> > > - Elle licencie le rameur n'ayant pas atteint ses objectifs, vend le bateau et annule tout investissement.
> > > - Et avec l'argent économisé, elle récompense les managers et superviseurs en leur donnant une prime, augmente les salaires des directeurs et s'octroie une indemnité exceptionnelle de fin de mission.
> C’est une blague n’est ce pas !
Lisez ce qui suit :
> Ubuesque ! (c'est pour ça que ça fonctionne si bien )
> Cette épidémie a fait découvrir que nous avions en France :
> - 1) Le Ministre de la Santé –
> - 2) Le directeur-général de la Santé
> - 3) La direction de Santé Publique France
> - 4) Le Directeur de la Haute Autorité de Santé
> - 5) 26 Directeurs des Agences Régionales de Santé
> - 6) Le Directeur de l'Agence Nationale Sanitaire
> - 7) La Direction de l'Alliance Nationale pour les Sciences de la Vie et de la Santé : Épidémiologie-France
> - 8) Le Centre National de Recherche Scientifique en Virologie Moléculaire
> - 9) L'Agence Nationale de Sécurité du Médicament et de la Santé.
> - 10) Un nombre d'infectiologues parisiens incroyablement et anormalement élevé, probablement lié au fait que les virus et bactéries descendent de l'avion à CDG et ouvrent leur siège social près de la place de l'étoile.
> Mais comme tout cela ne suffit toujours pas !
> - Et suite à cette Épidémie, nos chers politiques, monstres d'efficacité, de pragmatisme, toujours soucieux d'économiser les finances publiques, vont créer :
> - 11) le Haut-Commissariat de Lutte contre les Épidémies
> - 12) Le Haut Conseil de Veille Sanitaire
> - 13) L'Agence Nationale de Sécurité de Logistique Médicale .
> - 5 000 fonctionnaires en plus (et les petits copains à placer) et où ça ? : à Paris, évidemment !
> La prochaine fois, on aura peut-être des masques mais il va manquer les gants ! Cool...
> La médecine française croule en effet sous "l'administratif centralisé"... géré par des technocrates dits "experts, mais totalement "incompétents !

>
> Alors, SVP, faites vite votre déclaration d’impôts !... il va falloir payer grassement tout ce petit monde ! On compte sur vous.

c'était une "botte secrète" 😃

Une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde ..
Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit
"Elles sont à l'envers, maîtresse".
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...
Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds
Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
"C'est pas mes bottes".
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant ....
Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.
Elle dit alors :
"Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot.
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
"C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre".
Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.
Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
"Où sont tes gants?".
Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
"Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes." !

Une blonde, une brune et une rousse se rencontrent dans un café. L'une d'elles demandes aux deux autres :- Comment vous faites,vous, pour savoir, en rentrant chez vous, si vous avez passé une bonne soirée ?La rousse répond:- Pour moi, c'est simple! Quand je rentre, je jette mon châle sur le porte-manteau, et, s'il est bien arrangé, c'est que j'ai passé une bonne soirée!La brune répond :- Pour moi, c'est presque la même chose; quand j'arrive chez moi, je lance mes souliers au bord du lit, et s'ils sont bien rangés, j'ai passé une bonne soirée!Au tour de la blonde :- Moi ? euh ?!? C'est presque pareil; quand je rentre, je lance ma petite culotte contre le mur, et,si elle reste collée, c'est que j'ai passé une bonne soirée !

Une fée dit à un couple marié : «Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu. »> > > > La femme dit alors : « Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré. » La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.> > > > Maintenant c'est au tour du mari : « Euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi. »> > > > La femme est terriblement déçue, mais un voeu est un voeu.
> > > > > La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans !
> > > > > Les hommes sont parfois des salauds, mais les Fées sont toujours des femmes !!! A diffuser sans retenue> > > >> > >

lilas72500 a écrit :
"Le pauvre bougre 😂"
et fait je crois qu'il se foutait du calibre

il se foutait du calibre du curé
c'était un 22...

😅Sourire du jour

Un curé va voir son collègue qui est le curé du village voisin.
> - Cher collègue, il faut absolument que tu me confesses tout de suite.
> - Oui bien sûr, je t'écoute.
> - Hier soir, j'ai rendu visite à une jeune et belle veuve de mon village pour la consoler de la perte de son mari. Après une petite demi-heure, cette femme m'a demandé de lui faire l'amour. Bien entendu, j'ai refusé. Elle s'est déshabillée et toute nue, elle se trémoussait devant moi. Je suis resté de marbre et je suis parti sur le champ !
> - Bien ! et alors ?
> - Et alors ! rien ! Je suis rentré chez moi en courant mais j'ai quand même pêché puisque j'ai regardé cette femme toute nue !!!
> Alors le curé confesseur lui dit :
> - Comme pénitence, tu vas boire 20 litres d'eau par jour pendant une semaine !
> - Quoi ??? 20 litres d'eau par jour ?
> - Eh oui ! C'est la dose quotidienne qu'on donne à un âne !!!!!

et fait je crois qu'il se foutait du calibre

Le pauvre bougre 😂

Une femme entre dans une armurerie pour acheter un fusil.
Elle dit au marchand :- C'est pour mon mari.
Le marchand:- Il vous a dit quel calibre il souhaitait ?
La femme:- Vous rigolez ?! Il ne sait même pas que c'est pour lui tirer dessus !

Une femme demande à son mari :

- Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt ?

- Ca doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne m'intéresse plus...