Les inconvénients de l'âge
Problème technique

Ces trois personne qui sont assises sur un banc. un homme de 20 ans, un autre de 45 ans, et le dernier de 120 ans

Le plus jeune dit aux autres

- Moi je bande quand je veux!

Alors celui de 45 ans répond:

- Moi ça bande quand ça veut

Alors que le vieux répond:

- BANDE DE CHANCEUX
Service client

Une vieille dame se présente à la caisse du cinéma :

- Faites-vous quelque chose pour les personnes âgées ?

- Oui, madame, nous les réveillons en fin de séance !
Petite devinette…

Qu'est-ce qui a 2 yeux et 36 dents et qu'est-ce qui a 36 yeux et 2 dents ?

C'est un crocodile et un bus de vieux !
Tradition

- La plus belle chose sur la terre, mon petit gars, c'est encore de faire l'amour !

- Peut-être pour toi! répond l'autre d'une voix chevrotante. Mais pour moi, c'est Noël !

- Ah bon ? Pourquoi Noël ?

Alors, le vieillard pensif :

- Ça revient plus souvent !

Bien LILA toujours la réplique .....ça me fait sourire ............ 😂 😂 allez continuer ........vive le droit d' expression !!!!!!!!

Quand j'ai mis cette blague, je me doutais que vous alliez plonger la tête directement dedans, les personnes qui ont de l'humour et qui comprennent ne feront pas cette réflexion, vous ne savez pas rire, tant pis pour vous, mais si ça ne vous plait pas, vous n'êtes pas obligée de venir ici. Je n'ai aucun compte à vous rendre, ma vie m'appartient, je me moque de vos états d'âme !

FIN !!!!

si si bien sur mais pas le même que vous qui râlait sur un autre forum ..........je veux le vaccin je veux le vaccin 😂 😂 😂

Vous n'avez vraiment aucun humour !

Alors laissez nous le vaccin 😂 😂

En résumé sur ce put...de vaccin...
Nous voilà tous rassurés !!!
Selon le gouvernement...
Si je me fais vacciner : 💉💉💉
1.- Puis-je arrêter de porter le masque ?
Réponse du gouvernement - Non
2.- Est-ce qu'ils peuvent ré-ouvrir les restaurants, les bars, etc et tout le monde travaille normalement ?
Réponse du gouvernement - Non
3.- Est-ce que je serai résistant au covid ?
Réponse du gouvernement - Peut-être, mais nous ne savons pas exactement, cela ne vous empêchera probablement pas de l'obtenir
4.- Au moins je ne serai plus contagieux aux autres ?
Réponse du gouvernement - Non, vous pouvez toujours la transmettre, peut-être, personne ne le sait.
5.- Si nous vaccinons tous les enfants, l'école reprendra-t-elle normalement ?
Réponse du gouvernement - Non
6.- Si je suis vacciné, puis-je arrêter la distanciation sociale ?
Réponse du gouvernement - Non
7.- Si je suis vacciné, puis-je arrêter de me désinfecter les mains ?
Réponse du gouvernement - Non
8.- Si je me vaccine et mon grand-père, peut-on se serrer dans nos bras ?
Réponse du gouvernement - Non
9.- Est-ce que les cinémas, théâtres et stades seront rouverts grâce aux vaccins ?
Réponse du gouvernement - Non
10.- Est-ce que les vaccinés pourront se rassembler ?
Réponse du gouvernement - Non
11.- Quel est le véritable avantage de la vaccination ?
Réponse du gouvernement - Le virus ne vous tuera pas.
12.- Es-tu sûr que ça ne me tuera pas ?
Réponse du gouvernement - Non
13.- Si statistiquement le virus ne me tue pas de toute façon... Pourquoi me ferais-je vacciner ?"
Réponse du gouvernement - Protéger les autres.
14.- Donc si je me fais vacciner, les autres sont sûrs à 100 % que je ne les infecte pas ?
Réponse du gouvernement - Non
Donc en résumé, le vaccin contre le Covid1 9 :
Ne donne pas l'immunité.
N ' élimine pas le virus.
N ' empêche pas la mort.
Ne garantit pas que vous ne l'aurez pas.
Ne vous empêche pas de l'obtenir.
Ça ne t'empêche pas de le transmettre
N ' élimine pas la nécessité d'interdire les déplacements.
N ' élimine pas la nécessité de fermer les entreprises.
N ' élimine pas la nécessité de verrouillage.
N ' élimine pas la nécessité de masquer.
Alors... qu'est-ce qu'il fait vraiment ? Faire enrichir les firmes pharmaceutiques. 😅

Un enfant de huit ans entend des bruits venant de la chambre de sa maman. Il s’approche et vois sa mère se touchant en s’écriant:
– Je veux un homme, je veux un homme.
L’enfant retourne dans sa chambre. Le lendemain, il entend le même bruit et là, il voit un homme sur sa mère.
Il court vite dans sa chambre, baisse son pantalon, se touche le kiki en s’écriant:
– Je veux un vélo bleu, je veux un vélo bleu !

– Bonjour monsieur, je voudrais du viagra s’il-vous-plaît ?
– Euh oui, vous avez une ordonnance ?
– Non, mais j’ai une photo de ma femme !

Les inconvénients de l'âge
Problème technique

Ces trois personne qui sont assises sur un banc. un homme de 20 ans, un autre de 45 ans, et le dernier de 120 ans

Le plus jeune dit aux autres

- Moi je bande quand je veux!

Alors celui de 45 ans répond:

- Moi ça bande quand ça veut

Alors que le vieux répond:

- BANDE DE CHANCEUX
Service client

Une vieille dame se présente à la caisse du cinéma :

- Faites-vous quelque chose pour les personnes âgées ?

- Oui, madame, nous les réveillons en fin de séance !
Petite devinette…

Qu'est-ce qui a 2 yeux et 36 dents et qu'est-ce qui a 36 yeux et 2 dents ?

C'est un crocodile et un bus de vieux !
Tradition

- La plus belle chose sur la terre, mon petit gars, c'est encore de faire l'amour !

- Peut-être pour toi! répond l'autre d'une voix chevrotante. Mais pour moi, c'est Noël !

- Ah bon ? Pourquoi Noël ?

Alors, le vieillard pensif :

- Ça revient plus souvent !

Cher Jean-Maurice,

J'espère que vous pourrez m'aider. L'autre jour, je suis partie à mon travail, laissant mon mari qui regardait la télé. A moins d'un kilomètre de mon domicile, le moteur de ma voiture a calé et est tombé en panne totale. Je suis donc revenue à pied demander laide de mon mari. Une fois rentrée, je ne pouvais croire mes yeux. Il était dans notre chambre avec la fille de notre voisin ! Je suis âgée de 32 ans, mon mari a 34 ans et la fille de notre voisin a 19 ans. Nous sommes mariés depuis 10 ans. Je me suis mise en colère, il s'est effondré et a admis qu'ils avaient une liaison depuis six mois. Mais il refuse de m'accompagner chez un psychologue conseiller conjugal. Je suis complètement détruite et j'ai besoin de conseils d'urgence. Pouvez-vous m'aider ?

Marguerite.

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Chère Marguerite,

Il y a de multiples raisons pour lesquelles un véhicule cale au bout dune courte distance. Commencez par vérifier sil n'y a pas de saleté dans le conduit d'arrivée de carburant. Sil n'y en a pas, vérifiez la pompe d'alimentation et les fils du delco. Si aucune de ces approches ne règle le problème, il y aura peut-être à changer la pompe elle-même qui, je crois, fournit aux injecteurs une pression trop faible. J'espère vous avoir été utile.

Jean-Maurice.

SUPER 👍 😂

La bourde...

Toto et Lili prennent leur bain ensemble sous la haute surveillance de leur mère et jusque-là tout s’est bien passé… Cette fois ci Lili regarde le bas-ventre de Toto, regarde le sien et s’étonne:

– Dis maman qu’est-ce qu’il a entre les jambes Toto?

– C’est un p’tit robinet pour faire pipi

– Ah bon? mais moi j’en ai pas?

– C’est normal, toi tu es une fille, tu as une fontaine pour faire pipi, c’est normal tu sais..

– Ah bon ben et toi, maman?

– Moi aussi je suis une fille donc j’ai une fontaine

– Ah bon, ben et papa il a un robinet lui?

– Mais oui ma chérie, papa c’est un garçon, donc il a un robinet.

Et Toto, qui n’avait rien dit jusque-là:

– Ouais papa, il a un robinet, même que l’autre jour il devait être bouché: j’ai vu la bonne qui soufflait dedans…

C’est un mec qui passe une coloscopie
Au moment où le médecin introduit son matériel le gars fait “ouille !!!”
Et la femme lui dit “ah tu vois !”

Une jeune femme arrive chez le médecin :
– Voilà, docteur, à chaque fois que je suis seule dans une pièce avec un homme, j’éprouve une irrésistible envie de faire l’amour
avec lui… Est-ce que ça porte un nom ?
– Mais, bien-sûr demoiselle, répond le docteur en dégrafant sa ceinture, ça s’appelle une excellente nouvelle !
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20. Un médecin dit à sa jeune patiente :
– Votre chirurgien a fait du beau travail…Votre cicatrice de l’ appendicite ne se remarque vraiment pas !
– Je sais…Tous les amis de mon mari me le disent !