La soeur de la petite amie

J'étais heureux. Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'un an, et ainsi nous avons décidé de nous marier. Mes parents nous ont aidés de tous les côtés, mes amis nous ont encouragés. Et ma petite amie ? Elle était un rêve ! Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup et cette chose était sa plus jeune soeur. Ma future belle-soeur avait vingt ans, portant des mini jupes serrées et des chemisiers tombant.

Elle se penchait régulièrement vers le bas quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante de ses sous-vêtements. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait quand elle était près de n'importe qui autrement. Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je devais être marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m'a dit qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur.

J'étais totalement choqué et ne pouvais pas dire un mot. "Je vais en haut dans ma chambre à coucher, et si tu veux passer à l'acte, tu peux monter et me prendre ", m'a-t-elle dit.

J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le dessus, elle a baissé sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis tourné en direction de la porte. J'ai ouvert la porte et j'ai fait un pas hors de la maison. J'ai marché directement vers ma voiture. Mon futur beau-père se tenait dehors.

Avec des larmes dans ses yeux il m'a étreint et dit : "Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille ".

La morale de cette histoire est : gardez toujours vos préservatifs dans votre voiture !

alyde BRAVO (j'ai bien apprécié le 'coup du pèlerinage ' 😃

C'est terrible les voisins ! Ils ne savent pas se taire !

Voyage d'affaires

C'est un homme qui revient d'un voyage d'affaires. Après avoir embrassé sa femme, il lui dit :

- j'ai envie de te faire l'amour, ça fait si longtemps...

Ils vont donc dans la chambre, comment leur petite orgie, quand tout à coup, le voisin frappe au mure et crie :

- Ce n'est pas bientôt fini ce bordel, ça fait six jours que ça dure !

Ah cette fois, ce n'est pas une histoire de cierge !

Pélerinage à Lourdes

Un couple ne peut pas avoir d'enfant, la femme est à l'église en pleurs. Le curé lui demande :

- Qu'est qu'il y a madame ?

- Monsieur le curé, ça fait six ans que nous voulons un enfant et rien à faire....

Le curé lui dit :

- Il y a un car qui va a Lourdes, on ne sait jamais, vas-y !

Au retour de Lourdes, miracle la femme se trouve enceinte. Deux ans plus tard, elle retourne en pleurs à l'église. Le curé lui dit :

- Mais qu'as tu encore ?

- Nous voulons un deuxième enfant rien à faire.

- Il y a un car qui part à Lourdes. Vas-y, ça a bien marché la première fois.

- Oui, mais est-ce que ça sera le même chauffeur ?

C'est Toto qui suit le cours de mathématiques. Le professeur demande aux élèves :

- Veuillez sortir vos équerres, je vous prie !

Le pauvre Toto se met à pleurer à chaudes larmes. Le professeur lui demande :

- Qu'est-ce qu'il y a Toto ?

- J'ai perdu mes équerres.

- Ce n'est pas grave, pourquoi pleures-tu ?

- Mon père va me faire une de ces crises lorsque je lui dirai.

- Pourquoi est-ce qu'il crierait après toi ? Ce ne sont que des équerres.

- Vous ne pouvez pas savoir l'engueulade qu'il a passé à ma soeur lorsqu'elle lui a appris qu'elle n'avait plus ses règles !

›

y a en 50 sur une newsletter ...

Eh bien, c'est la grande forme aujourd'hui, Alyde, on va bien dormir avec toutes ces occasions de rire !

Ouf !

Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit :

- Ma poule ! Prends ton joli petit cul et monte-moi un café et un croissant, et plus vite que ça ma belle !

De l'autre côté du téléphone une voix très masculine répond :

- Espèce de con, tu t'es trompé de numéro. Sais-tu à qui tu parles ?

- Ben... Non ?- Avec le directeur général, espèce d'imbécile !

Et l'autre lui dit :- Et toi, connard, tu sais à qui tu parles ?

Le directeur rétorque :

- Non...

Et l'employé (soulagé) répond :

- Ouf !

Et il raccroche...

Tu peux rêver !

Un couple se balade sur les Champs-Élysées quand, tout à coup, la femme s'arrête net devant une vitrine de robes. Elle est émerveillée par une robe et le fait comprendre à son mari. Son mari lui demande :

- Elle te plaît ?

- Oh oui, elle est magnifique !

- Si tu veux demain on revient et tu pourras encore la regarder.

Voici un couple avant le mariage

Elle : Salut !

Lui : Ça fait longtemps que j'attends ce moment !

Elle : Tu veux que je parte ?

Lui : NON ! Je n’ose même pas y penser

Elle : Est-ce que tu m’aimes ?

Lui : Bien sûr ! Énormément !

Elle : M’as-tu déjà trompée ? !

Lui : NON ! jamais de la vie !

Elle : Tu veux m’embrasser ?

Voici le même couple après le mariage…

(lire de bas en haut)

– Vous ne savez pas la dernière ? Raconte une dame à une amie. L’autre jour, j’étais sur mon balcon quand j’aperçois une chose bizarre dans l’appartement juste en face du nôtre.

C’était le locataire qui se promenait tout nu. Sur l’instant, j’ai pensé qu’il sortait de sous la douche mais, après l’avoir bien observé, plusieurs fois de suite, j’ai constaté qu’il a l’habitude d’évoluer chez lui sans même un tee-shirt sur le dos.
– Alors, qu’avez-vous fait ?
– Je lui ai téléphoné pour lui dire que le jour où il vendrait sa machine à laver le linge, je suis intéressée par une si belle occasion.

Un homme marche tout seule dans le désert, son chameau s'est enfui avec l'eau et la nouriture. Au bout d'un moment il voit un marchand. Il s'approche de lui et dit :

- De l'eau, s'il vous plaît de l'eau !

Le marchand :

- Désolé, moi je n'ai pas d'eau, je ne vends que des cravates !

Alors l'hommes reprend sa route, il est de plus en plus fatigué, et le soleil brille haut dans le ciel. Quelques heures plus tard, l'homme voit un deuxième marchand. Mort de soif, il s'avance vers lui à genoux. Et il lui dit:

-De l'eau... s'il... vous...plaît !

Le deuxième marchand :- Ah non, désolé, moi je ne vends que des cravates !

Alors l'hommes reprend sa route. Une demi-heure plus tard, il tombe sur un troisième marchand. L'homme s'avance avec difficulté (il rampe) et dit à bout de souffle :

- De l'eau... je... vous... en supplie... de l'eau !

Le troisième marchand :

- Ah désolé mon bon monsieur, je ne vends que des cravates moi. Mais un peu plus loin, dans cette direction il y a un bistro.

L'homme :

- Merci... Merci beaucoup !!!

L'homme va alors en direction du bistro. Cinq minutes plus tard, il le voit enfin. Il commence à courir. Il arrive enfin à l'entrée du bar et demande :

- De l'eau s'il vous plaît de l'eau !

Le serveur :

- Ah désolé monsieur, mais ici on ne sert que ceux qui ont des cravates !

Finalement la blonde était plus maligne qu'il ne l'avait cru, moralité: il ne faut pas se fier aux apparences !