La femme du patron

C'est un ouvrier qui appelle son patron :

- Patron, patron, je ne peux pas venir travailler aujourd'hui, j'ai mal aux jambes, aux bras, à la tête, partout quoi !

Alors, son patron réplique :

- Ce que je fais quand j'ai la même chose que vous, je demande à ma femme de me faire une gâterie... Alors mon cher, essayez cela et rappelez-moi dans deux heures pour me confirmer que vous venez rentrer travailler....

Deux heures plus tard, l'ouvrier rappelle :

- Patron, patron... Ça marche... Je n'ai plus mal aux jambes, plus mal aux bras, plus mal a la tête... Je viens travailler.

Le patron tout fier de son conseil lui répond :

- Alors, vous avez suivi mon conseil à la lettre ?

- Oui patron, en passant, vous avez vraiment une belle maison !

Dans une ferme, un éleveur de vaches qui vient tout juste de se marier donne les instructions à sa jeune épouse avant de partir en ville pour la matinée:

Alors, l'inséminateur va passer ce matin pour une des vaches. J'ai accroché un clou en face de la stalle de la vache à inséminer

La femme, qui est de la ville, et qui manque un peu de bon sens, trouve cela étrange, mais lui dit qu'elle a bien compris, et le mari quitte la ferme pour la ville.

L'inséminateur arrive plus tard, et la femme le conduit à l'étable, et dans l'étable, à la stalle avec le clou planté par le mari.

C'est cette vache là lui dit la femme.

Et à quoi sert le clou? demande l'inséminateur.

Je ne sais pas. Je suppose que c'est pour accrocher votre pantalon.

C'est un homme en noir qui vient jouer au loto dans un bureau de tabac.
Il y a une super-cagnotte de 15 millions d'€uros à décrocher.
Je parierai, lui dit le patron en validant son ticket, que si vous gagnez une somme pareille, vous allez dire à votre patron qu'il peut aller au diable ... !
- Ça serait vraiment osé de ma part ... ! ... Je suis curé ... ! ... 😞

Il n'est jamais trop tard pour perdre ses illusions 😍

Voici le conte le plus court que vous n'ayez jamais lu : Il était une fois une jeune fille qui demanda à un garçon s'il voulait se marier avec elle. Le garçon lui répondit 'Non'. Dès lors la jeune fille vécut toujours heureuse, sans laver, ni cuisiner, ni repasser pour personne, en sortant avec ses amies, en couchant avec celui qu'elle voulait, en travaillant et dépensant son argent comme elle le voulait.

**FIN**

Le problème, c'est que depuis que nous sommes toutes petites, on ne nous a jamais raconté cette histoire. Et ils nous ont bien foutues dans la merde... avec ce putain de prince charmant !

Là aussi le risque qu'on vienne fouiner dans votre vie privée est le même ... réjouissant !

oui, vaut mieux commander des sushis 😁

Il y a de quoi être dégoûté à tout jamais de commander des pizzas ! 😂

😃

Nous sommes en 2015. Le risque d'actions terroristes existe toujours mais grâce à la nouvelle loi de sécurité intérieure, le croisement des fichiers est enfin autorisé et permet, pour notre bien être, notre bonheur et notre sécurité, l'affichage des informations en temps réel. Voila à quoi pourrait donc ressembler la commande d'une pizza en L'an 2015>>> - Standardiste : « Speed-Pizza, bonjour. »>> - Client : « Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît. »>> - Standardiste : « Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ? »>> - Client : « Mon Numéro d'Identification National, oui, un instant, voilà, c¹est le 610⁉998-45-54610. »>> - Standardiste : « Je me présente je suis Habiba Ben Said, merci>> Monsieur Jacques Lavoie. Donc, nous allons actualiser votre fiche,>> votre adresse est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et

> votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01. C'est bien ça Monsieur Lavoie ? »

> - Client :(timidement) « Oui !! »

> - Standardiste : « Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique. Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88 »

> - Client : « Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations ? »>> - Standardiste : « Nous sommes connectés au 'système croisé',>> Monsieur Lavoie. »

> - Client : (Soupir) : « Ah bon !.... Je voudrais deux de vos pizzas>> spéciales mexicaines. »

> - Standardiste : « Je ne pense pas que ce soit une bonne idée,>> Monsieur Lavoie. »

> - Client : « Comment ça ???... »>> - Standardiste : « Votre contrat d'assurance maladie vous interdit

> un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier>> médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol>> supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant>> été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment>> est fortement déconseillé. Si la commande est maintenue, la société>> qui l'assure risque d¹appliquer une surprime. »>> - Client : « Aie ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?... »>> - Standardiste : « Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt>> de soja. Je suis sûre que vous l'adorerez. »>> - Client : « Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette>> pizza?.. »>> - Standardiste : « Vous avez consulté les « Recettes gourmandes au>> soja » à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine>> dernière, Monsieur Lavoie, et Mlle Denoix a fait, avant hier, une>> recherche sur le Net, en utilisant le moteur http://www.moogle.fr/>>> mots clefs 'soja' et 'alimentation'. D'où ma suggestion. »>> - Client : « Bon d'accord. Donnez- m'en deux, format familial. »>> - Standardiste : « Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex>> et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3>> comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation,>> 150mg de Phenylseptine par 100g de pâte, il y a un risque mineur de>> nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes.>> La législation nous interdit donc de vous livrer. Par contre j'ai le>> feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini. »

- Client : « Bon, bon, ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit. »

- Standardiste : « Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le Credicard-Satellis- Tracer. »

- Client : « J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive. »- Standardiste : « +a ne marchera pas non plus Monsieur Lavoie, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire. »

- Client : « Mais ?.. Ce n'est pas vos oignons ! Contentez-vous de m'envoyer les pizzas ! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ? »

- Standardiste : « Compte-tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique. »

- Client : « Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter ? »

- Standardiste : « Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, par contre votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j'attire votre attention surles risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez en effet réglé quatre cocktails 'afroblack' au Tropicalbar il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat. »

- Client : « @#%/$@&?#!...!! »

- Standardiste : « Je vous conseille de rester poli Monsieur Lavoie.

Je vous informe que notre standard est doté d¹un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à agent. »

- Client : (Sans voix)

- Standardiste : « Autre chose Monsieur Lavoie ? »

- Client : « Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub. »

- Standardiste : « Je suis désolée Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15% de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce. Il pourrait donc vous être utile, vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie née Girard depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boite de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage intime. A titre promotionnel, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUROS de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma. Toutefois veuillez éviter les pratiques susceptibles d'irriter les hémorroïdes de Mlle Denoix, pour lesquelles Speed-Parapharma se décharge de toute responsabilité. Bonsoir Monsieur et merci d¹avoir fait appel à Speed-Pizza »

Dans la phrase - « Le voleur a volé les pommes », où est le sujet ?« En prison. »Le futur du verbe « je baille » est- « je dors ».L'eau potable est celle- que l'on peut mettre dans un pot.L'oiseau migrateur est appelé ainsi- car il ne peut se gratter que la moitié du dos.La nuit, pour éviter les moustiques,- il faut dormir avec un mousquetaire.La peau de la vache sert- a garder la vache ensemble.Le chat a quatre pattes,- deux devant pour courir, deux derrière pour freiner.Le singe peut faire des grimaces.- C'est l'animal qui ressemble le plus à l'homme.On dit chevaux- quand il y a plusieurs chevals.Prenant nos jambes à deux mains,- nous courons à toute allure.Qui a été le premier colon en Amérique ?- Réponse: Christophe.Raphaël a peint- les frasques du Vatican.Je me réveille et à ma grande surprise,- je suis encore vivant.La nuit tombée,- le renard s'approcha à pas de loup.L'institutrice: « Quand je dis: je suis belle, quel temps est-ce ? »L'élève répond:- Le passé madame.

NOM :Ronald Mc. D.POSITION SOUHAITEE :Couchée. Ha, ha. Non, sérieusement, n'importe quoi de disponible.Si j'avais les moyens de faire des chichis, je ne serais pas là !SALAIRE SOUHAITE :600.000 francs par an, des stocks options, et des conditions générales de footeux professionnel. Si ce n'est pas possible faites-moi une offre, que l'on puisse marchander, au moins.FORMATION :Oui.DERNIERE FONCTION OCCUPEE :Cible pour cadres moyens hostiles.SALAIRE :Moins que ce que je valais.SUCCES DONT TU ES FIER :Mon incroyable collection de stylos et post-its volés.RAISONS DE TON DEPART :C'était merdique.TEMPS DE TRAVAIL SOUHAITE :Aucune idée.HORAIRE SOUHAITE :13:30-15:30, Lundi, Mardi et Jeudi.AS-TU DES COMPETENCES PARTICULIERES :Oui, mais elles conviennent mieux à un environnement plus intime.POUVONS-NOUS CONTACTER TON EMPLOYEUR ACTUEL ?Si j'en avais un, est-ce que je serais ici ?AS-TU UN PROBLEME PHYSIQUE QUI T'EMPECHERAIT DE SOULEVER DES CHARGES DE MOINS DE 25 KILOS ?25 kilos de quoi ?DISPOSES-TU D'UN VEHICULE ?Je crois que la question serait mieux formulée si vous disiez : As-tu un véhicule en état de marche ?AS-TU RECU DES PRIX OU RECOMPENSES ?Peut-être ai-je gagné au Loto cette semaine.FUMES-TU ? :Seulement si on m'allume.QUE SOUHAITERAIS-TU FAIRE DANS CINQ ANS ?Vivre aux Bahamas avec un top-model fabuleusement riche et convaincue que je suis la meilleure affaire de sa vie. En fait, c'est même maintenant que j'aimerais faire ça.CERTIFIES-TU QUE TOUT CE QUI PRECEDE EST AUTHENTIQUE ET COMPLET SAUF ERREUR ?Non, mais je vous défie de prouver le contraire.SIGNE ICI :Scorpion ascendant Balance.

Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?

Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.

Géniale ! 😂

La prof de biologie dans une école chic pose quelques questions à ses élèves.

" Mademoiselle Smith pouvez-vous me dire quel est l'organe humain dont la taille peut, dans certaines conditions. atteindre jusqu'à six fois plus que sa taille normale. Aprés m'avoir dit le nom de l'organe, donnez-moi les conditions qui affectent cette expansion.

Mademoiselle Smith rougit, verdit, pâlit puis finalement de sa petite voix offusquée:"Madame, je ne pense pas que ce soit une chose à me demander. Je vous préviens que mes parents seront mis au courant de cela."Sur ce, elle s'assoit, les bras croisés.Impertubable, la prof demande à sa voisine la même question.Et Mademoiselle Johnson de répondre: " La pupille de l'oeil quand il n'y a pas beaucoup de lumiére."C'est exact,Mademoiselle Johnson. 20 sur 20." dit la prof.Et elle continue:" Et maintenant, vous Mademoiselle Smith, j'ai trois choses à vous dire.Un, vous n'avez pas étudié.Deux, vous avez l'esprit mal tourné.Trois, vous allez être terriblement déçue, un de ces jours."