C’est un grand-père qui emmène son petit fils à la pêche.

Mais toutes les 5 minutes :
– Papi, papi, j’ai tout emmêlé la ligne.

Au bout d’un moment, le papy en a marre, et ne pense qu’a se débarrasser du gamin. Il prend un bâton, fait un trou étroit dans le sol, et dit a son petit fils :
– Tiens, je vais te montrer un jeu. Prends un ver de terre, et essaie de le glisser dans le trou. Si tu y arrives, je te donne 2 euros.

Evidemment, le ver se tortille sans arrêt, et c’est pas demain la veille que le petit aura réussi à le rentrer dans le trou… Pendant ce temps, le grand-père, enfin tranquille, se remet à la pêche.

Au bout d’un moment, le petit-fils revient vers lui :
– Ça y est, j’ai fini.

Le grand-père :
– Hein ?
– Ben oui, comme le ver y bougeait tout le temps, je l’ai aspergé de laque, et j’ai pu l’enfiler dans le trou.
– Ha ben oui, c’est bien mon petit…

Et le lendemain matin, le grand-père de tenir sa promesse :
– Tiens, voilà tes 2 euros, et voilà 2 euros de la part de ta grand-mère.

😂

Couchée dans mon lit, pensant à toi
J’ai senti ce besoin urgent
De t’attraper et de te serrer très fort,
Parce que je ne peux oublier la nuit dernière.

Tu es venu pendant cette nuit calme
Et ce qui est arrivé dans mon lit
Me laisse encore des sensations de picotements.

Tu es apparu de nulle part et,
Sans aucune gêne, ni retenue,
Tu t’es couché sur mon corps

Tu as senti mon indifférence,
Alors tu as commencé à me mordre sans remords
Et ça m’a rendue folle

Ce matin, lorsque je me suis réveillée
Tu étais parti. Je t’ai cherché partout !
Sans succès !Seuls les draps sont les témoins
De ce qui s’est passé la nuit passée.

Mon corps porte encore les marques de ta visite,
ce qui rend encore plus dur ton oubli.
Ce soir, je vais rester réveillée à t’attendre …

… SALE MOUSTIQUE DE « MERDE « !

Très bonne cette histoire Jokaire qui reflète bien notre cher Président !

Petite histoire drôle …. mais tellement juste





- Le petit Emmanuel déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 euros

- Le fermier doit livrer l'âne le lendemain, mais justement le lendemain :

- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort

- Bien alors, rendez-moi mon argent.

- Je ne peux pas faire ça. J'ai déjà tout dépensé...

- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.

- Qu'est-ce que tu vas faire avec un âne mort?

- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola..

- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !

- Certainement que je peux....

-Je ne dirai à personne qu'il est mort.

- Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.

- Il amène donc l'âne au petit Emmanuel.

- Un mois plus tard, il revient voir le petit Emmanuel.

- Qu'est devenu mon âne mort ?

- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros: ça m'a fait.. une recette de 1.000 euros !!

- Et personne ne s'est plaint ?

- Seulement le gars qui a gagné. Mais je lui ai rendu ses 2 euros et il n'a pas fait d'histoire!

- Emmanuel a vieilli et est devenu ministre des finances de la France, et depuis président ....

- Et pour gagner plus, il s 'est toujours entouré d'ânes et continue à entuber tout le monde....!

Finalement mieux vaut être célibataire, pas de problème avec la voiture !

Une recherche rapide dans le local de réunion n'a rien révélé, soudain, j'ai réalisé que je devais avoir laissé les clés dans la voiture.





Frénétiquement, je me dirigeais vers le stationnement.



Mon mari m'a grondée plusieurs fois par le passé, d'avoir laissé mes clés sur le contact.
> > Ma théorie est que le contact est le meilleur endroit pour ne pas les perdre.
> > Sa théorie est que la voiture est plus facile à voler.



Comme je me dirigeais vers le stationnement, j’en suis venue à une conclusion terrifiante.
> > Sa théorie était juste, le stationnement était vide.



J'ai immédiatement appelé la police. Je leur ai donné ma position, ai avoué que j'avais laissé mes clés dans la voiture et qu'elle avait été volée.


> > Puis j'ai fait l'appel le plus difficile de tous :
> > «Chéri» ai-je balbutié, je l'appelle toujours «chéri» dans ces moments-là.
> > «J'ai laissé mes clés dans la voiture et elle a été volée. »



Il y eut une période de silence.

Je pensais que l'appel avait été coupé, mais ensuite j'ai entendu sa voix.
> > Il aboya: « C’est moi qui t’ai conduite ce matin à ta réunion ! »



Maintenant, c'était à mon tour de me taire. Embarrassée, j'ai dit: «Eh bien, viens me chercher. »



Il rétorqua: «J'étais en route pour le faire, mais je vais être retardé. »
> > «Pourquoi? » demandais-je.
> > «Parce que je viens d’être arrêté par la police et tu dois maintenant les convaincre que je n'ai pas volé notre voiture ! Parce que j'ai oublié les papiers !!!


> > Il est dur de vieillir !!...

Eh oui, malheureusement ce n'est pas une blague

@lilas ... tellement vrai ... 😩

> La santé, l'administration française et le rameur.


Deux entreprises, dont une française, décident de faire une course d'aviron dans le but de montrer leur savoir-faire dans le domaine de la "galvanisation" des troupes. Les deux équipes s'entraînent dur.
> Lors de la première épreuve, les étrangers : 1 barreur et 9 rameurs, gagnent avec plus d'un kilomètre d'avance.
> Les Français sont très affectés. Le management français se réunit pour chercher la cause de l'échec.
> Une équipe d'audits constituée de seniors managers est désignée.
> > > Après enquête, ils constatent que l'équipe française, qui est constituée de dix personnes, n'a qu'un rameur, alors que l'équipe étrangère comporte un barreur et neuf rameurs.
> La direction française décide de faire appel au service de consultants internes.
> > > Leur avis, entouré de précautions oratoires, semble préconiser l'augmentation du nombre de rameurs.
> Après réflexion, la direction décide de procéder à une réorganisation.
> Elle décide de mettre en place un manuel qualité, des procédures d'application, des documents de suivi...
> > > Une nouvelle stratégie est mise en place, basée sur une forte synergie. Elle doit améliorer le rendement et la productivité grâce à des modifications structurelles. On parle même de zéro défaut dans tous les repas brainstorming.
> La nouvelle équipe constituée comprend maintenant:
> > > 1 directeur général d'aviron
> > > 1 directeur adjoint d'aviron
> > > 1 manager d'aviron
> > > 1 ingénieur qualité d'aviron
> > > 1 consultant de gestion d'aviron
> > > 1 contrôleur de gestion d'aviron
> > > 1 chargé de communication d'aviron
> > > 1 coordinateur d'aviron
> > > 1 barreur
> > > 1 rameur
> La course a lieu et les Français ont deux kilomètres de retard!
> > > Humiliée, la direction prend des décisions rapides et courageuses:
> > > - Elle licencie le rameur n'ayant pas atteint ses objectifs, vend le bateau et annule tout investissement.
> > > - Et avec l'argent économisé, elle récompense les managers et superviseurs en leur donnant une prime, augmente les salaires des directeurs et s'octroie une indemnité exceptionnelle de fin de mission.
> C’est une blague n’est ce pas !
Lisez ce qui suit :
> Ubuesque ! (c'est pour ça que ça fonctionne si bien )
> Cette épidémie a fait découvrir que nous avions en France :
> - 1) Le Ministre de la Santé –
> - 2) Le directeur-général de la Santé
> - 3) La direction de Santé Publique France
> - 4) Le Directeur de la Haute Autorité de Santé
> - 5) 26 Directeurs des Agences Régionales de Santé
> - 6) Le Directeur de l'Agence Nationale Sanitaire
> - 7) La Direction de l'Alliance Nationale pour les Sciences de la Vie et de la Santé : Épidémiologie-France
> - 8) Le Centre National de Recherche Scientifique en Virologie Moléculaire
> - 9) L'Agence Nationale de Sécurité du Médicament et de la Santé.
> - 10) Un nombre d'infectiologues parisiens incroyablement et anormalement élevé, probablement lié au fait que les virus et bactéries descendent de l'avion à CDG et ouvrent leur siège social près de la place de l'étoile.
> Mais comme tout cela ne suffit toujours pas !
> - Et suite à cette Épidémie, nos chers politiques, monstres d'efficacité, de pragmatisme, toujours soucieux d'économiser les finances publiques, vont créer :
> - 11) le Haut-Commissariat de Lutte contre les Épidémies
> - 12) Le Haut Conseil de Veille Sanitaire
> - 13) L'Agence Nationale de Sécurité de Logistique Médicale .
> - 5 000 fonctionnaires en plus (et les petits copains à placer) et où ça ? : à Paris, évidemment !
> La prochaine fois, on aura peut-être des masques mais il va manquer les gants ! Cool...
> La médecine française croule en effet sous "l'administratif centralisé"... géré par des technocrates dits "experts, mais totalement "incompétents !

>
> Alors, SVP, faites vite votre déclaration d’impôts !... il va falloir payer grassement tout ce petit monde ! On compte sur vous.

c'était une "botte secrète" 😃

Une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde ..
Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit
"Elles sont à l'envers, maîtresse".
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...
Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds
Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
"C'est pas mes bottes".
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant ....
Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.
Elle dit alors :
"Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot.
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
"C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre".
Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.
Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
"Où sont tes gants?".
Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
"Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes." !

Une blonde, une brune et une rousse se rencontrent dans un café. L'une d'elles demandes aux deux autres :- Comment vous faites,vous, pour savoir, en rentrant chez vous, si vous avez passé une bonne soirée ?La rousse répond:- Pour moi, c'est simple! Quand je rentre, je jette mon châle sur le porte-manteau, et, s'il est bien arrangé, c'est que j'ai passé une bonne soirée!La brune répond :- Pour moi, c'est presque la même chose; quand j'arrive chez moi, je lance mes souliers au bord du lit, et s'ils sont bien rangés, j'ai passé une bonne soirée!Au tour de la blonde :- Moi ? euh ?!? C'est presque pareil; quand je rentre, je lance ma petite culotte contre le mur, et,si elle reste collée, c'est que j'ai passé une bonne soirée !

Une fée dit à un couple marié : «Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu. »> > > > La femme dit alors : « Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré. » La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.> > > > Maintenant c'est au tour du mari : « Euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi. »> > > > La femme est terriblement déçue, mais un voeu est un voeu.
> > > > > La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans !
> > > > > Les hommes sont parfois des salauds, mais les Fées sont toujours des femmes !!! A diffuser sans retenue> > > >> > >

lilas72500 a écrit :
"Le pauvre bougre 😂"
et fait je crois qu'il se foutait du calibre

il se foutait du calibre du curé
c'était un 22...