- J'y renonce, dit un jeune homme désireux de se marier à l'un de ses amis. Toutes les filles que je présente à mes parents déplaisent à ma mère.- Dans ce cas, répond son copain, il te reste à en trouver une qui ait le plus de points communs possibles avec ta mère.
- Je l'ai déjà fait, répond le jeune homme, et celle là, c'est à mon père qu'elle ne plaisait pas.

C'est un américain qui se trouve assis entre un français et un italien sur un vol transatlantique, en classe affaire. Les trois hommes se connaissent car ils sont fonctionnaires à l'UNESCO. Après quelques verres gracieusement offerts par l'hôtesse, ils commencent à discuter. L'américain dit:- La nuit dernière, j'ai fait l'amour avec ma femme trois fois de suite. Ma femme m'a dit en me préparant mes œufs au bacon que ça n'avait jamais été aussi bien depuis qu'on s'était marié il y a dix ans. Le français quant à lui dit :- La nuit dernière, j'ai fait l'amour avec ma femme quatre fois de suite, et ce matin ma femme m'a préparé un délicieux petit-déjeuner avec des croissants en me disant que j'étais un amant merveilleux. Comme l'italien reste silencieux, le français lui demande:- Et vous, combien de fois avez-vous honoré votre femme hier soir ?L'italien répond:- Une fois.Le français, étonné et arrogant s'exclame alors :- Une fois ?... Et que vous a-t-elle dit ce matin ?L'italien:- Elle m'a dit: "N'arrêtes pas chéri !"

Bravo Alyde et encore, ma préférée le français à Shangaï aller si loin pour en arriver là!!!

😂😂😂

Un homme frappe à la porte d'un bordel exclusif.A travers une petite fenêtre dans la porte, la dame dit...-Qu'est-ce que je peux faire pour vous, Monsieur?-J'aimerais me faire baiser.-C'est un club exclusif. Pour entrer, vous devez glisser cent euros sous la porte.L'homme s'exécute, mais la porte reste fermée. Il sonne.- Que voulez-vous- Ben, je vous l'ai dis, me faire baiser.- Comment? Encore?

Le mari:- ça fait 5 ans qu'on est mariés, et on n'est jamais parvenus à être d'accord sur quelque chose.La femme:- Tu as tort, ça fait 6 ans qu'on est mariés.

Le chef d'un restaurant chinois entre dans une épicerie pour acheter 10 boîtes de Ronron. L'épicier n'est pas d'accord: Non, le Ronron on sait qu'on va le retrouver dans vos rouleaux de printemps... Le Chinois lui répond: Mais j'ai 2 chats, c'est pour eux! L'épicier lui dit: Apportez-les! Le lendemain, le Chinois revient avec ses 2 chats dans un panier et l'épicier lui vend du Ronron. Une semaine après, le Chinois revient: Je veux 20 boîtes de Canigou. Non, répond l'épicier, on connaît vos saucisses! Mais c'est pour mon chien! Venez avec lui. Le lendemain, le Chinois revient avec son chien et prend les boîtes de Canigou. Une semaine après, il arrive avec un seau qui empuantit la boutique. L'épicier, affolé, lui demande ce qu'il veut, cette fois. Le Chinois dit: Je voudrais 3 multipacks de papier toilette. Mais il ajoute: Cette fois je vous ai apporté tout de suite les preuves!

Un Français revient de Shanghai où il s'est offert un maximum de filles, malgé les nombreux conseils de prudence que ses collègues lui avaient donnés. Il revient avec le zizi tout vert.Il va voir un médecin chinois, qui lui dit qu'il faut couper. Il va voir un autre médecin, puis un troisième. Tous sont d'avis qu'il faut couper le zizi.Finalement, au bistrot, un type lui donne l'adresse d'un guérisseur coréen très fort. Il va le voir immédiatement. Le guérisseur regarde son zizi sans mot dire, prépare une potion, lui dit de la boire.Le type boit la potion et demande :- Alors, il n'y aura pas besoin de couper ?Le guérisseur lui répond :- Non, non, pas besoin, ça va tomber tout seul !

alors vous z'avez une Rolls Royce neuve ?

alyde tout simplement Bravo (et je suis blonde) 😃

Une blonde entre dans une banque à New York et demande à rencontrer un agent de prêt.Elle explique qu'elle se rend en Europe deux semaines pour affaires et a besoin d'emprunter 5000 dollars.L'agent dit que la banque aurait besoin d'une garantie pour le prêt, alors la blonde tend les clés d'une Rolls Royce neuve.La voiture est garée devant la banque, la blonde a les papiers, les titres et tout est en règle.La banque accepte de prendre la voiture en gage pour le prêt. Le directeur de la banque et ses agents se paient une bonne rigolade envers la blonde pour avoir laissé une Rolls de 250000 dollars en gage pour 5000 dollars.Un employé de la banque se charge alors d'aller garer la voiture dans le garage souterrain de la banque.Deux semaines plus tard, la blonde revient, rend les 5000 dollars et les intérêts, qui se montent à 15 dollars et 41 cents.L'agent de prêt dit:"Mademoiselle, nous sommes très heureux d'avoir fait affaire avec vous, et cette transaction s'est fort bien passée, mais nous sommes un peu perplexes. Pendant votre absence, nous avons procédé à des vérifications à votre sujet et nous avons découvert que vous étiez multimillionnaire. Ce qui nous trouble c'est, pourquoi vous dérangeriez-vous pour emprunter 5000 dollars ?"La blonde répond:"A quel autre endroit à New York puis-je garer ma voiture deux semaines pour 15 dollars et 41 cents et m'attendre à la retrouver là à mon retour ?"

Au Canada, dans le Grand Nord, un bûcheron coupe son bois pour l’hiver. Après deux journées de coupe, et plusieurs stères transportées, il en vient à se demander si sa provision de bûches sera suffisante. Les hivers sont très froids, dans la région. Il va donc voir un vieux chef indien, un peu déplumé, pour savoir si l’hiver sera rigoureux. Il pose sa question, et le chef lui dit :
– Ugh ! Hiver sera rude. Alors le bûcheron retourne couper du bois, encore et encore. Au bout de quelques jours de durs labeurs, il retourne voir le vieux chef et lui repose sa question. Et le chef répond :
– Ugh ! Hiver sera rude, très rude ! Alors le bûcheron retourne bucheronner. Pendant quinze jours. Puis il retourne voir l’indien. Qui lui dit :
-Ugh ! Hiver sera rude, très très très rude ! Alors le bûcheron demande au chef :
– Mais, Grand Chef, comment peux-tu savoir cela ? Et l’indien répond :

– Quand homme blanc couper beaucoup de bois, c’est que l’hiver sera rude !

Un bon vieux Ch'ti-mi se promène dans sa campagne natale et remarque un jeune s'abreuvant à l'eau d'un ruisseau.

Il lui dit en patois:- Bô pa ch't'iô là, min garchon, ché vaques, y z'on kié d'din ! ! !(Ne bois pas cette eau, mon garçon, les vaches ont chié dedans ! ! !)

Le jeune lui répond:- Monsieur, parlez moi en français s'il vous plaît, je suis un parisien, supporter du PSG et je ne comprends pas votre dialecte.

Alors le brave Nordiste lui réplique:- Bois doucement......... elle est froide !

Au bord de l'eau, dans un petit village du sud de l'Inde,un canot rentre au port.

Un américain qui est là, complimente le pêcheur tamoulsur la qualité de ses prises et lui demande combien de tempsil lui a fallu pour les capturer.

- Pas très longtemps, répond l'indien tamoul.

- Mais alors, pourquoi n'êtes-vous pas resté en merplus longtemps pour en attraper plus? demande l'Américain.

L'Indien répond que ces quelques poissons suffisentà assurer la subsistance de sa famille.

- L'Américain demande alors : Mais que faites-vous le reste du temps?

- Je fais la grasse matinée, je pêche un peu,je joue avec mes enfants, je fais la sieste avec ma famille.Le soir, je vais au village voir mes amis,nous buvons du thé au lait et nous chantons.J'ai une vie bien remplie.

- L'Américain l'interrompt :J'ai un MBA de l'université de Harvard et je peux vous aider.Vous devriez commencer par pêcher plus longtemps.Avec les bénéfices dégagés, vous pourriez acheter un plus gros bateau.Avec l'argent que vous rapporterait ce bateau, vous pourriez en acheter un deuxième et ainsi de suite jusqu'à ce que vous possédiez une flotte de chalutiers. Au lieu de vendre votre poisson à un intermédiaire, vous pourriez négocier directement avec l'usine et même ouvrir votre propre usine. Vous pourriez alors quitter votre petit village pour Bombay, Los Angeles, puis peut-être New-York d'où vous dirigeriez toutes vos affaires.

- L'Indien demande alors : Et combien de temps cela prendrait-il ?

- 10 ou 20 ans, répond l'Américain.

- Et après?

- Après? C'est là que ça devient intéressant,répond l'Américain en riant,quand le moment sera venu,vous pourrez introduire votre société en bourseet vous gagnerez des millions.

- Des millions? Mais après?

- Après?.......Vous pourrez prendre votre retraite,habiter dans un petit village côtier, faire la grasse matinée,jouer avec vos enfants, pêcher un peu,faire la sieste avec votre famille,et passer vos soirées à boire du thé au lait et à chanter avec vos amis ...

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