Dans la phrase - « Le voleur a volé les pommes », où est le sujet ?« En prison. »Le futur du verbe « je baille » est- « je dors ».L'eau potable est celle- que l'on peut mettre dans un pot.L'oiseau migrateur est appelé ainsi- car il ne peut se gratter que la moitié du dos.La nuit, pour éviter les moustiques,- il faut dormir avec un mousquetaire.La peau de la vache sert- a garder la vache ensemble.Le chat a quatre pattes,- deux devant pour courir, deux derrière pour freiner.Le singe peut faire des grimaces.- C'est l'animal qui ressemble le plus à l'homme.On dit chevaux- quand il y a plusieurs chevals.Prenant nos jambes à deux mains,- nous courons à toute allure.Qui a été le premier colon en Amérique ?- Réponse: Christophe.Raphaël a peint- les frasques du Vatican.Je me réveille et à ma grande surprise,- je suis encore vivant.La nuit tombée,- le renard s'approcha à pas de loup.L'institutrice: « Quand je dis: je suis belle, quel temps est-ce ? »L'élève répond:- Le passé madame.

NOM :Ronald Mc. D.POSITION SOUHAITEE :Couchée. Ha, ha. Non, sérieusement, n'importe quoi de disponible.Si j'avais les moyens de faire des chichis, je ne serais pas là !SALAIRE SOUHAITE :600.000 francs par an, des stocks options, et des conditions générales de footeux professionnel. Si ce n'est pas possible faites-moi une offre, que l'on puisse marchander, au moins.FORMATION :Oui.DERNIERE FONCTION OCCUPEE :Cible pour cadres moyens hostiles.SALAIRE :Moins que ce que je valais.SUCCES DONT TU ES FIER :Mon incroyable collection de stylos et post-its volés.RAISONS DE TON DEPART :C'était merdique.TEMPS DE TRAVAIL SOUHAITE :Aucune idée.HORAIRE SOUHAITE :13:30-15:30, Lundi, Mardi et Jeudi.AS-TU DES COMPETENCES PARTICULIERES :Oui, mais elles conviennent mieux à un environnement plus intime.POUVONS-NOUS CONTACTER TON EMPLOYEUR ACTUEL ?Si j'en avais un, est-ce que je serais ici ?AS-TU UN PROBLEME PHYSIQUE QUI T'EMPECHERAIT DE SOULEVER DES CHARGES DE MOINS DE 25 KILOS ?25 kilos de quoi ?DISPOSES-TU D'UN VEHICULE ?Je crois que la question serait mieux formulée si vous disiez : As-tu un véhicule en état de marche ?AS-TU RECU DES PRIX OU RECOMPENSES ?Peut-être ai-je gagné au Loto cette semaine.FUMES-TU ? :Seulement si on m'allume.QUE SOUHAITERAIS-TU FAIRE DANS CINQ ANS ?Vivre aux Bahamas avec un top-model fabuleusement riche et convaincue que je suis la meilleure affaire de sa vie. En fait, c'est même maintenant que j'aimerais faire ça.CERTIFIES-TU QUE TOUT CE QUI PRECEDE EST AUTHENTIQUE ET COMPLET SAUF ERREUR ?Non, mais je vous défie de prouver le contraire.SIGNE ICI :Scorpion ascendant Balance.

Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?

Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.

Géniale ! 😂

La prof de biologie dans une école chic pose quelques questions à ses élèves.

" Mademoiselle Smith pouvez-vous me dire quel est l'organe humain dont la taille peut, dans certaines conditions. atteindre jusqu'à six fois plus que sa taille normale. Aprés m'avoir dit le nom de l'organe, donnez-moi les conditions qui affectent cette expansion.

Mademoiselle Smith rougit, verdit, pâlit puis finalement de sa petite voix offusquée:"Madame, je ne pense pas que ce soit une chose à me demander. Je vous préviens que mes parents seront mis au courant de cela."Sur ce, elle s'assoit, les bras croisés.Impertubable, la prof demande à sa voisine la même question.Et Mademoiselle Johnson de répondre: " La pupille de l'oeil quand il n'y a pas beaucoup de lumiére."C'est exact,Mademoiselle Johnson. 20 sur 20." dit la prof.Et elle continue:" Et maintenant, vous Mademoiselle Smith, j'ai trois choses à vous dire.Un, vous n'avez pas étudié.Deux, vous avez l'esprit mal tourné.Trois, vous allez être terriblement déçue, un de ces jours."

La soeur de la petite amie

J'étais heureux. Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'un an, et ainsi nous avons décidé de nous marier. Mes parents nous ont aidés de tous les côtés, mes amis nous ont encouragés. Et ma petite amie ? Elle était un rêve ! Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup et cette chose était sa plus jeune soeur. Ma future belle-soeur avait vingt ans, portant des mini jupes serrées et des chemisiers tombant.

Elle se penchait régulièrement vers le bas quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante de ses sous-vêtements. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait quand elle était près de n'importe qui autrement. Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je devais être marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m'a dit qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur.

J'étais totalement choqué et ne pouvais pas dire un mot. "Je vais en haut dans ma chambre à coucher, et si tu veux passer à l'acte, tu peux monter et me prendre ", m'a-t-elle dit.

J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le dessus, elle a baissé sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis tourné en direction de la porte. J'ai ouvert la porte et j'ai fait un pas hors de la maison. J'ai marché directement vers ma voiture. Mon futur beau-père se tenait dehors.

Avec des larmes dans ses yeux il m'a étreint et dit : "Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille ".

La morale de cette histoire est : gardez toujours vos préservatifs dans votre voiture !

alyde BRAVO (j'ai bien apprécié le 'coup du pèlerinage ' 😃

C'est terrible les voisins ! Ils ne savent pas se taire !

Voyage d'affaires

C'est un homme qui revient d'un voyage d'affaires. Après avoir embrassé sa femme, il lui dit :

- j'ai envie de te faire l'amour, ça fait si longtemps...

Ils vont donc dans la chambre, comment leur petite orgie, quand tout à coup, le voisin frappe au mure et crie :

- Ce n'est pas bientôt fini ce bordel, ça fait six jours que ça dure !

Ah cette fois, ce n'est pas une histoire de cierge !

Pélerinage à Lourdes

Un couple ne peut pas avoir d'enfant, la femme est à l'église en pleurs. Le curé lui demande :

- Qu'est qu'il y a madame ?

- Monsieur le curé, ça fait six ans que nous voulons un enfant et rien à faire....

Le curé lui dit :

- Il y a un car qui va a Lourdes, on ne sait jamais, vas-y !

Au retour de Lourdes, miracle la femme se trouve enceinte. Deux ans plus tard, elle retourne en pleurs à l'église. Le curé lui dit :

- Mais qu'as tu encore ?

- Nous voulons un deuxième enfant rien à faire.

- Il y a un car qui part à Lourdes. Vas-y, ça a bien marché la première fois.

- Oui, mais est-ce que ça sera le même chauffeur ?

C'est Toto qui suit le cours de mathématiques. Le professeur demande aux élèves :

- Veuillez sortir vos équerres, je vous prie !

Le pauvre Toto se met à pleurer à chaudes larmes. Le professeur lui demande :

- Qu'est-ce qu'il y a Toto ?

- J'ai perdu mes équerres.

- Ce n'est pas grave, pourquoi pleures-tu ?

- Mon père va me faire une de ces crises lorsque je lui dirai.

- Pourquoi est-ce qu'il crierait après toi ? Ce ne sont que des équerres.

- Vous ne pouvez pas savoir l'engueulade qu'il a passé à ma soeur lorsqu'elle lui a appris qu'elle n'avait plus ses règles !

›

y a en 50 sur une newsletter ...

Eh bien, c'est la grande forme aujourd'hui, Alyde, on va bien dormir avec toutes ces occasions de rire !

Ouf !

Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit :

- Ma poule ! Prends ton joli petit cul et monte-moi un café et un croissant, et plus vite que ça ma belle !

De l'autre côté du téléphone une voix très masculine répond :

- Espèce de con, tu t'es trompé de numéro. Sais-tu à qui tu parles ?

- Ben... Non ?- Avec le directeur général, espèce d'imbécile !

Et l'autre lui dit :- Et toi, connard, tu sais à qui tu parles ?

Le directeur rétorque :

- Non...

Et l'employé (soulagé) répond :

- Ouf !

Et il raccroche...