Une blonde entre dans une banque à New York et demande à rencontrer un agent de prêt.Elle explique qu'elle se rend en Europe deux semaines pour affaires et a besoin d'emprunter 5000 dollars.L'agent dit que la banque aurait besoin d'une garantie pour le prêt, alors la blonde tend les clés d'une Rolls Royce neuve.La voiture est garée devant la banque, la blonde a les papiers, les titres et tout est en règle.La banque accepte de prendre la voiture en gage pour le prêt. Le directeur de la banque et ses agents se paient une bonne rigolade envers la blonde pour avoir laissé une Rolls de 250000 dollars en gage pour 5000 dollars.Un employé de la banque se charge alors d'aller garer la voiture dans le garage souterrain de la banque.Deux semaines plus tard, la blonde revient, rend les 5000 dollars et les intérêts, qui se montent à 15 dollars et 41 cents.L'agent de prêt dit:"Mademoiselle, nous sommes très heureux d'avoir fait affaire avec vous, et cette transaction s'est fort bien passée, mais nous sommes un peu perplexes. Pendant votre absence, nous avons procédé à des vérifications à votre sujet et nous avons découvert que vous étiez multimillionnaire. Ce qui nous trouble c'est, pourquoi vous dérangeriez-vous pour emprunter 5000 dollars ?"La blonde répond:"A quel autre endroit à New York puis-je garer ma voiture deux semaines pour 15 dollars et 41 cents et m'attendre à la retrouver là à mon retour ?"

Au Canada, dans le Grand Nord, un bûcheron coupe son bois pour l’hiver. Après deux journées de coupe, et plusieurs stères transportées, il en vient à se demander si sa provision de bûches sera suffisante. Les hivers sont très froids, dans la région. Il va donc voir un vieux chef indien, un peu déplumé, pour savoir si l’hiver sera rigoureux. Il pose sa question, et le chef lui dit :
– Ugh ! Hiver sera rude. Alors le bûcheron retourne couper du bois, encore et encore. Au bout de quelques jours de durs labeurs, il retourne voir le vieux chef et lui repose sa question. Et le chef répond :
– Ugh ! Hiver sera rude, très rude ! Alors le bûcheron retourne bucheronner. Pendant quinze jours. Puis il retourne voir l’indien. Qui lui dit :
-Ugh ! Hiver sera rude, très très très rude ! Alors le bûcheron demande au chef :
– Mais, Grand Chef, comment peux-tu savoir cela ? Et l’indien répond :

– Quand homme blanc couper beaucoup de bois, c’est que l’hiver sera rude !

Un bon vieux Ch'ti-mi se promène dans sa campagne natale et remarque un jeune s'abreuvant à l'eau d'un ruisseau.

Il lui dit en patois:- Bô pa ch't'iô là, min garchon, ché vaques, y z'on kié d'din ! ! !(Ne bois pas cette eau, mon garçon, les vaches ont chié dedans ! ! !)

Le jeune lui répond:- Monsieur, parlez moi en français s'il vous plaît, je suis un parisien, supporter du PSG et je ne comprends pas votre dialecte.

Alors le brave Nordiste lui réplique:- Bois doucement......... elle est froide !

Au bord de l'eau, dans un petit village du sud de l'Inde,un canot rentre au port.

Un américain qui est là, complimente le pêcheur tamoulsur la qualité de ses prises et lui demande combien de tempsil lui a fallu pour les capturer.

- Pas très longtemps, répond l'indien tamoul.

- Mais alors, pourquoi n'êtes-vous pas resté en merplus longtemps pour en attraper plus? demande l'Américain.

L'Indien répond que ces quelques poissons suffisentà assurer la subsistance de sa famille.

- L'Américain demande alors : Mais que faites-vous le reste du temps?

- Je fais la grasse matinée, je pêche un peu,je joue avec mes enfants, je fais la sieste avec ma famille.Le soir, je vais au village voir mes amis,nous buvons du thé au lait et nous chantons.J'ai une vie bien remplie.

- L'Américain l'interrompt :J'ai un MBA de l'université de Harvard et je peux vous aider.Vous devriez commencer par pêcher plus longtemps.Avec les bénéfices dégagés, vous pourriez acheter un plus gros bateau.Avec l'argent que vous rapporterait ce bateau, vous pourriez en acheter un deuxième et ainsi de suite jusqu'à ce que vous possédiez une flotte de chalutiers. Au lieu de vendre votre poisson à un intermédiaire, vous pourriez négocier directement avec l'usine et même ouvrir votre propre usine. Vous pourriez alors quitter votre petit village pour Bombay, Los Angeles, puis peut-être New-York d'où vous dirigeriez toutes vos affaires.

- L'Indien demande alors : Et combien de temps cela prendrait-il ?

- 10 ou 20 ans, répond l'Américain.

- Et après?

- Après? C'est là que ça devient intéressant,répond l'Américain en riant,quand le moment sera venu,vous pourrez introduire votre société en bourseet vous gagnerez des millions.

- Des millions? Mais après?

- Après?.......Vous pourrez prendre votre retraite,habiter dans un petit village côtier, faire la grasse matinée,jouer avec vos enfants, pêcher un peu,faire la sieste avec votre famille,et passer vos soirées à boire du thé au lait et à chanter avec vos amis ...

😂😂😂

La femme du patron

C'est un ouvrier qui appelle son patron :

- Patron, patron, je ne peux pas venir travailler aujourd'hui, j'ai mal aux jambes, aux bras, à la tête, partout quoi !

Alors, son patron réplique :

- Ce que je fais quand j'ai la même chose que vous, je demande à ma femme de me faire une gâterie... Alors mon cher, essayez cela et rappelez-moi dans deux heures pour me confirmer que vous venez rentrer travailler....

Deux heures plus tard, l'ouvrier rappelle :

- Patron, patron... Ça marche... Je n'ai plus mal aux jambes, plus mal aux bras, plus mal a la tête... Je viens travailler.

Le patron tout fier de son conseil lui répond :

- Alors, vous avez suivi mon conseil à la lettre ?

- Oui patron, en passant, vous avez vraiment une belle maison !

Dans une ferme, un éleveur de vaches qui vient tout juste de se marier donne les instructions à sa jeune épouse avant de partir en ville pour la matinée:

Alors, l'inséminateur va passer ce matin pour une des vaches. J'ai accroché un clou en face de la stalle de la vache à inséminer

La femme, qui est de la ville, et qui manque un peu de bon sens, trouve cela étrange, mais lui dit qu'elle a bien compris, et le mari quitte la ferme pour la ville.

L'inséminateur arrive plus tard, et la femme le conduit à l'étable, et dans l'étable, à la stalle avec le clou planté par le mari.

C'est cette vache là lui dit la femme.

Et à quoi sert le clou? demande l'inséminateur.

Je ne sais pas. Je suppose que c'est pour accrocher votre pantalon.

C'est un homme en noir qui vient jouer au loto dans un bureau de tabac.
Il y a une super-cagnotte de 15 millions d'€uros à décrocher.
Je parierai, lui dit le patron en validant son ticket, que si vous gagnez une somme pareille, vous allez dire à votre patron qu'il peut aller au diable ... !
- Ça serait vraiment osé de ma part ... ! ... Je suis curé ... ! ... 😞

Il n'est jamais trop tard pour perdre ses illusions 😍

Voici le conte le plus court que vous n'ayez jamais lu : Il était une fois une jeune fille qui demanda à un garçon s'il voulait se marier avec elle. Le garçon lui répondit 'Non'. Dès lors la jeune fille vécut toujours heureuse, sans laver, ni cuisiner, ni repasser pour personne, en sortant avec ses amies, en couchant avec celui qu'elle voulait, en travaillant et dépensant son argent comme elle le voulait.

**FIN**

Le problème, c'est que depuis que nous sommes toutes petites, on ne nous a jamais raconté cette histoire. Et ils nous ont bien foutues dans la merde... avec ce putain de prince charmant !

Là aussi le risque qu'on vienne fouiner dans votre vie privée est le même ... réjouissant !

oui, vaut mieux commander des sushis 😁

Il y a de quoi être dégoûté à tout jamais de commander des pizzas ! 😂

😃

Nous sommes en 2015. Le risque d'actions terroristes existe toujours mais grâce à la nouvelle loi de sécurité intérieure, le croisement des fichiers est enfin autorisé et permet, pour notre bien être, notre bonheur et notre sécurité, l'affichage des informations en temps réel. Voila à quoi pourrait donc ressembler la commande d'une pizza en L'an 2015>>> - Standardiste : « Speed-Pizza, bonjour. »>> - Client : « Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît. »>> - Standardiste : « Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ? »>> - Client : « Mon Numéro d'Identification National, oui, un instant, voilà, c¹est le 610⁉998-45-54610. »>> - Standardiste : « Je me présente je suis Habiba Ben Said, merci>> Monsieur Jacques Lavoie. Donc, nous allons actualiser votre fiche,>> votre adresse est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et

> votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01. C'est bien ça Monsieur Lavoie ? »

> - Client :(timidement) « Oui !! »

> - Standardiste : « Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique. Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88 »

> - Client : « Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations ? »>> - Standardiste : « Nous sommes connectés au 'système croisé',>> Monsieur Lavoie. »

> - Client : (Soupir) : « Ah bon !.... Je voudrais deux de vos pizzas>> spéciales mexicaines. »

> - Standardiste : « Je ne pense pas que ce soit une bonne idée,>> Monsieur Lavoie. »

> - Client : « Comment ça ???... »>> - Standardiste : « Votre contrat d'assurance maladie vous interdit

> un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier>> médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol>> supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant>> été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment>> est fortement déconseillé. Si la commande est maintenue, la société>> qui l'assure risque d¹appliquer une surprime. »>> - Client : « Aie ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?... »>> - Standardiste : « Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt>> de soja. Je suis sûre que vous l'adorerez. »>> - Client : « Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette>> pizza?.. »>> - Standardiste : « Vous avez consulté les « Recettes gourmandes au>> soja » à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine>> dernière, Monsieur Lavoie, et Mlle Denoix a fait, avant hier, une>> recherche sur le Net, en utilisant le moteur http://www.moogle.fr/>>> mots clefs 'soja' et 'alimentation'. D'où ma suggestion. »>> - Client : « Bon d'accord. Donnez- m'en deux, format familial. »>> - Standardiste : « Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex>> et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3>> comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation,>> 150mg de Phenylseptine par 100g de pâte, il y a un risque mineur de>> nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes.>> La législation nous interdit donc de vous livrer. Par contre j'ai le>> feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini. »

- Client : « Bon, bon, ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit. »

- Standardiste : « Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le Credicard-Satellis- Tracer. »

- Client : « J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive. »- Standardiste : « +a ne marchera pas non plus Monsieur Lavoie, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire. »

- Client : « Mais ?.. Ce n'est pas vos oignons ! Contentez-vous de m'envoyer les pizzas ! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ? »

- Standardiste : « Compte-tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique. »

- Client : « Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter ? »

- Standardiste : « Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, par contre votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j'attire votre attention surles risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez en effet réglé quatre cocktails 'afroblack' au Tropicalbar il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat. »

- Client : « @#%/$@&?#!...!! »

- Standardiste : « Je vous conseille de rester poli Monsieur Lavoie.

Je vous informe que notre standard est doté d¹un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à agent. »

- Client : (Sans voix)

- Standardiste : « Autre chose Monsieur Lavoie ? »

- Client : « Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub. »

- Standardiste : « Je suis désolée Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15% de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce. Il pourrait donc vous être utile, vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie née Girard depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boite de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage intime. A titre promotionnel, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUROS de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma. Toutefois veuillez éviter les pratiques susceptibles d'irriter les hémorroïdes de Mlle Denoix, pour lesquelles Speed-Parapharma se décharge de toute responsabilité. Bonsoir Monsieur et merci d¹avoir fait appel à Speed-Pizza »