C'est Johnny Hallyday qui est au restaurant, en train de déjeuner avec son manager.Entre le fromage et le dessert, Johnny s'excuse pour aller aux toilettes.Quelques minutes plus tard, il est de retour et son jean est tout mouillé sur le devant.Son manager lui dit en rigolant:- Alors quoi Johnny, t'es devenu incontinent avec l'âge ou bien t'avais tellement envie que t'as pas pu te retenir?Et Johnny lui répond:- Ah que non non. Mais à chaque fois que je vais pisser dans des toilettes publiques, c'est la même chose: il y a toujours un gars à l'urinoir d'à côté qui me reconnaît et qui se retourne vers moi en disant "Hé, mais c'est toi Johnny?"

De jeunes mariés vont pour la première fois au lit.- Mon amour dit la fille, il faut que je t'avoue que je ne sais rien faire !- Ne t'inquiète pas, dis le garçon, je vais être doux, je vais tout expliquer, déshabille toi, couche toi, ouvre les jambes et je ferai le reste.Mais la fille répond gentiment :- Non mon amour, tu n'as pas compris! Je sais faire l'amour, et plutôt bien... Ce que je ne sais pas faire, c'est cuisiner, repasser, laver, tenir une maison !!

Ici mieux qu'ailleurs .. pour les anciens du forum
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Comment s'appelle le cul de la Schtroumpfette ?

Le blu-ray.

Bonjour ED ......sur BORDEAUX je poste les blagues sur 1 autre forum
Me sentant mieux et surtout mieux accueilli
Au plaisir sur les autres villes 😘

Ça me rappelle l'histoire de la petite communiante qui à la fin du repas propose une devinette :

" qu'est ce qui est rond, humide et entouré de poils "

Silence gêné des convives, personne ne se risque à donner une réponse la petite fille la donne :
" ben c'est l'oeil "
Applaudissements, rires, tout le monde est soulagé .
La petite fille reprend : "J'en ai une autre : qu'est-ce qui est rond, humide et entouré de poils ? "
" Tu l'as déjà dit c'est l'oeil "
" NON, c'est ce à quoi vous pensiez tout à l'heure ! "

de l'organe auquel Melle Smith pensait et ce n'était pas la pupille !

de quoi ?

😂 effectivement, elle risque d'être déçue six fois la taille normale ...

La prof de biologie dans une école chic pose quelques questions à ses élèves.

" Mademoiselle Smith pouvez-vous me dire quel est l'organe humain dont la taille peut, dans certaines conditions. atteindre jusqu'à six fois plus que sa taille normale. Aprés m'avoir dit le nom de l'organe, donnez-moi les conditions qui affectent cette expansion.

Mademoiselle Smith rougit, verdit, pâlit puis finalement de sa petite voix offusquée:"Madame, je ne pense pas que ce soit une chose à me demander. Je vous préviens que mes parents seront mis au courant de cela."Sur ce, elle s'assoit, les bras croisés.Impertubable, la prof demande à sa voisine la même question.Et Mademoiselle Johnson de répondre: " La pupille de l'oeil quand il n'y a pas beaucoup de lumiére."C'est exact,Mademoiselle Johnson. 20 sur 20." dit la prof.Et elle continue:" Et maintenant, vous Mademoiselle Smith, j'ai trois choses à vous dire.Un, vous n'avez pas étudié.Deux, vous avez l'esprit mal tourné.Trois, vous allez être terriblement déçue, un de ces jours."

*

Dans une école primaire internationale à Paris, l'institutrice a une jolie poupée à offrir. Elle va la donner à celui ou celle qui répondra correctement à la réponse.
Elle va donner un cours pendant 1 heure et à la suite de ça, elle posera la question et si un élève répond correctement , il recevra la jolie poupée.
Pendant toute l'heure, l'institutrice ne cesse de parler de Jésus-Christ, de différentes manières, ses histoires, sa philosophie, sa crucifixion, sa religion qui est devenue la plus grande religion pratiquée au monde. A la fin de son exposé, elle demande, je vous pose la question maintenant : "Qui est le plus grand Homme au Monde ?"
Un petit garçon qui est américain se lève et dit, "Donald Trump", il résiste à tout."
L'institutrice dit, "c'est bien mais ce n'est pas suffisant. Assis-toi."
Une petite fille lève la main quand l'institutrice demande de nouveau : ""Qui est le plus grand Homme au Monde ?"
La petit fille répond, "c'est une femme et c'est Greta Thunberg."
La professeur était déçue et frustrée. "1 heure d'effort ! dit-elle. C'est une belle réponse mais ce n'est pas la bonne. "
Un petit garçon dans le fond agitait sa main. L'institutrice dit, "oui dis-nous qui est le grand Homme au Monde ?"
Il répondit, "il n'y a aucun doute, c'est Jésus-Christ !"
L'institutrice était surprise car le petit garçon était juif...mais il reçu la récompense. Quand tout le monde quitta la salle, elle s'approcha du petit garçon et lui demanda : "N'es-tu pas juif ?"
Il répondit : "Oui je suis juif".
"Pourquoi alors as-tu répondu Jésus-Christ ? "
"Au fond de mon coeur, je sais que c'est Moïse mais les affaires sont les affaires!"

C’est l’histoire d’un couple qui était en train de faire l’amour dans une voiture. Malheureusement, la voiture était garée dans une pente, et soudain, le frein à main a lâché. Le temps que le couple se rende compte de ce qui lui arrivait, la voiture avait dégringolé les berges d’une rivière et le couple se retrouvait coincé dans l’habitacle disloqué de la voiture.

Heureusement pour eux, il y avait eu un témoin de la scène. Le témoin appelle les pompiers qui sont obligés de découper le toit de la voiture pour désincarcérer le monsieur qui a semble-t-il une jambe cassée.

Enfin, une fois l’opération terminée, le chef des pompiers, voulant avoir un mot gentil dit à la dame :
– Voilà. Tout s’est bien passé finalement. Rendez-vous compte, ça aurait pu être beaucoup plus grave pour vous deux qu’une simple fracture !

Et la dame répond :
– Oui c’est vrai, mais maintenant il va falloir que j’explique pourquoi on a du découper sa voiture à mon mari.

Un gynécologue dit à une jeune cliente:
- Madame, j'ai une bonne nouvelle pour vous ! Elle l'interrompt:
- Docteur, dites "Mademoiselle".
- Ah, alors excusez-moi, j'ai une mauvaise nouvelle pour vous.


Un gynécologue sort de la salle d'accouchement en disant:
- Je viens de faire un 3-9-1.
Comme on l'interroge sur cette formule, il explique:
- Trois minutes de plaisir, neuf mois d'attente et
une bouche de plus à nourrir.

Pas sûr !

Y en a plein des kom ça