Le petit Pierre revient de l'école et demande à son père :

"Papa, j'aurais besoin de tes lumières.Pourrais-tu me parler de la politique ?J'ai un devoir à rendre pour demain."

Après un instant de réflexion, son père lui répond:

"Bien, je pense que la meilleure méthode pour t'expliquer tout cela est de faire une analogie avec notre famille.Je suis le capitalisme car je nourris la famille.Ta mère est le gouvernement car elle contrôle chaque chose.La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous.Toi, tu es le peuple et ton petit frère, c'est la future génération.En espérant que cela puisse t'aider pour ton devoir."

"Merci Papa, dit le Petit Pierre. Je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir."

Dans la nuit, le Petit Pierre est réveillé par les cris de son frère.Il constate que ses couches sont sales.Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès.Il remarque que la place de son père est vide.Il retrouve son père au lit avec la bonne. En désespoir de cause, il retourne se coucher.

Le matin suivant, au petit déjeuner, il dit à son père :

"Papa, je crois que cette nuit, j'ai tout compris à la politique."

"Excellent mon garçon. Et qu'as-tu compris ?"

"J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde."

👏 Une manière agréable de retenir les départements ! 😊

Voici l'itinéraire à suivre pour bien caresser une femme.Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs... Sans perdre le Nord, on attends que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais pour être un Hérault.

😂 Voilà comment un monsieur qui manque de tact se fait remettre en place !

Un homme d'affaires qui fait la rencontre d'une très belle femme.

Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 200 Euros que monsieur versera à madame.

Ils passent la nuit ensemble et au petit matin, il dit qu'il n'a pas d'argent sur lui mais qu'elle se rassure parce que sa secrétaire lui enverra un chèque de 200 euros pour la "location du logement".

Sur le chemin de retour, il réfléchi et regrette d'avoir promis 200 euros car il estime que cela ne valait pas le montant convenu.

Il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 100 euros à la dame avec le message suivant :

"Madame, veuillez trouver ci-joint un chèque de 100 € pour la location de votre appartement.

Je n'ai pas envoyé le montant convenu car en louant votre logement je croyais :

- qu'il n'avait jamais été utilisé,

- qu'il était chauffé,

- qu'il était assez petit pour m'y sentir chez moi.

Malheureusement, j'ai découvert qu'il avait déjà été occupé, qu'il n'avait pas de chauffage et qu'il était trop grand".

Sur réception de cette note, la dame lui renvoya son chèque avec le message suivant :

"Cher monsieur, comment avez vous pu penser qu'un si bel appartement reste vacant jusqu'à votre arrivée ?

Pour ce qui est du chauffage, il n'en manque pas, il suffisait de l'allumer.

Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs, ne blâmez pas le propriétaire si vous n'avez pas le mobilier pour le meubler".

- J'y renonce, dit un jeune homme désireux de se marier à l'un de ses amis. Toutes les filles que je présente à mes parents déplaisent à ma mère.- Dans ce cas, répond son copain, il te reste à en trouver une qui ait le plus de points communs possibles avec ta mère.
- Je l'ai déjà fait, répond le jeune homme, et celle là, c'est à mon père qu'elle ne plaisait pas.

C'est un américain qui se trouve assis entre un français et un italien sur un vol transatlantique, en classe affaire. Les trois hommes se connaissent car ils sont fonctionnaires à l'UNESCO. Après quelques verres gracieusement offerts par l'hôtesse, ils commencent à discuter. L'américain dit:- La nuit dernière, j'ai fait l'amour avec ma femme trois fois de suite. Ma femme m'a dit en me préparant mes œufs au bacon que ça n'avait jamais été aussi bien depuis qu'on s'était marié il y a dix ans. Le français quant à lui dit :- La nuit dernière, j'ai fait l'amour avec ma femme quatre fois de suite, et ce matin ma femme m'a préparé un délicieux petit-déjeuner avec des croissants en me disant que j'étais un amant merveilleux. Comme l'italien reste silencieux, le français lui demande:- Et vous, combien de fois avez-vous honoré votre femme hier soir ?L'italien répond:- Une fois.Le français, étonné et arrogant s'exclame alors :- Une fois ?... Et que vous a-t-elle dit ce matin ?L'italien:- Elle m'a dit: "N'arrêtes pas chéri !"

Bravo Alyde et encore, ma préférée le français à Shangaï aller si loin pour en arriver là!!!

😂😂😂

Un homme frappe à la porte d'un bordel exclusif.A travers une petite fenêtre dans la porte, la dame dit...-Qu'est-ce que je peux faire pour vous, Monsieur?-J'aimerais me faire baiser.-C'est un club exclusif. Pour entrer, vous devez glisser cent euros sous la porte.L'homme s'exécute, mais la porte reste fermée. Il sonne.- Que voulez-vous- Ben, je vous l'ai dis, me faire baiser.- Comment? Encore?

Le mari:- ça fait 5 ans qu'on est mariés, et on n'est jamais parvenus à être d'accord sur quelque chose.La femme:- Tu as tort, ça fait 6 ans qu'on est mariés.

Le chef d'un restaurant chinois entre dans une épicerie pour acheter 10 boîtes de Ronron. L'épicier n'est pas d'accord: Non, le Ronron on sait qu'on va le retrouver dans vos rouleaux de printemps... Le Chinois lui répond: Mais j'ai 2 chats, c'est pour eux! L'épicier lui dit: Apportez-les! Le lendemain, le Chinois revient avec ses 2 chats dans un panier et l'épicier lui vend du Ronron. Une semaine après, le Chinois revient: Je veux 20 boîtes de Canigou. Non, répond l'épicier, on connaît vos saucisses! Mais c'est pour mon chien! Venez avec lui. Le lendemain, le Chinois revient avec son chien et prend les boîtes de Canigou. Une semaine après, il arrive avec un seau qui empuantit la boutique. L'épicier, affolé, lui demande ce qu'il veut, cette fois. Le Chinois dit: Je voudrais 3 multipacks de papier toilette. Mais il ajoute: Cette fois je vous ai apporté tout de suite les preuves!

Un Français revient de Shanghai où il s'est offert un maximum de filles, malgé les nombreux conseils de prudence que ses collègues lui avaient donnés. Il revient avec le zizi tout vert.Il va voir un médecin chinois, qui lui dit qu'il faut couper. Il va voir un autre médecin, puis un troisième. Tous sont d'avis qu'il faut couper le zizi.Finalement, au bistrot, un type lui donne l'adresse d'un guérisseur coréen très fort. Il va le voir immédiatement. Le guérisseur regarde son zizi sans mot dire, prépare une potion, lui dit de la boire.Le type boit la potion et demande :- Alors, il n'y aura pas besoin de couper ?Le guérisseur lui répond :- Non, non, pas besoin, ça va tomber tout seul !

alors vous z'avez une Rolls Royce neuve ?

alyde tout simplement Bravo (et je suis blonde) 😃