y a pourtant des vases pas trop chers !

Comme quoi le mari qui offre des fleurs on peut se demander à qui il veut faire plaisir ! 😁

Deux femmes discutent. Par la fenêtre, l'une des deux aperçoit son époux rentrant de son travail un bouquet de fleurs a la main. Elle en avise son amie en ces termes :- Eh flûte, voila mon mari avec des fleurs, il va encore falloir que j'écarte les cuisses !Ce à quoi l'autre répond :- Ben pourquoi, t'as pas de vase ?

Un anglais et un russe sont dans un bar. L'anglais dit au russe :Je suis capable de tirer dans cinq pièces de monnaie à la fois. Ils sortent alors dehors, l'anglais s'exécute et réussit. Il dit alors :- Mon nom à moi c'est Bill, Buffalo Bill.Le russe, impressionné, lui répond :- Oui toi très bon mais moi meilleur, moi être capable de faire l'amour à cinq femmes en même temps.L'anglais ne le croit pas et demande une preuve. Le russe baisse donc son pantalon et découvre cinq pénis tous alignés. Le russe dit alors :- Mon nom à moi c'est Bill, Tchernobyl.

il faut être inventif pour survivre

C'est une idée comme une autre 😂

Entretien des charentaises
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Un gars rentre dans une pharmacie.

- Bonjour, je voudrais du Viagra.

- Oui monsieur. Combien en voulez-vous ?

- Oh... Très peu... 5 ou 6 comprimés suffiront parce que je vais les couper en 4.

- Heu... Si je peux me permettre monsieur, j'ai bien peur qu'une si petite dose soit insuffisante pour maintenir une raideur acceptable durant assez longtemps...

- Olalala, je vous arrête ! +a n'a rien à voir avec le sexe ! Moi, j'ai plus de 80 ans et tout ce que je veux, c'est arriver à pisser suffisamment loin pour ne pas mouiller mes pantoufles...

Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.- Excusez-moi, Votre Sainteté, dit le chauffeur, Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir ?- Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui.
- Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job!
Et que faire s'il arrive quelque chose? Proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là.- Je ferai quelque chose de spécial pour vous, dit le Pape.
De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant.Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 Km/h.
- Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez ! implore le chauffeur très inquiet.
Mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent.
- Mon Dieu, je vais perdre mon permis, s'écrie le chauffeur.
Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche.
Mais dès qu'il voit le Pape il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant à 170.- Où est le problème ? Bouclez-le ! dit le chef.- Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important, dit le policier.
Le chef s'exclame :- Il n'y a pas de raison !
- Non, je veux dire réellement important, dit le policier.- Qui avez-vous coincé ? Le maire ?
- Plus gros.- Un député ?- Beaucoup PLUS GROS.
- Le président ?- Plus GRAND.
- Bien ! Dites-moi qui c'est !- Je pense que c'est Dieu lui-même !- Vous vous foutez de ma gueule ????
Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu ?????
- Il a le Pape comme chauffeur....


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pour éclairer aussi farceur !!
et plein d'autres usages demandez aux bs

Ce n'est pas pour voir clair les cierges mais pour remercier ou demander une faveur à Dieu ou à ses saints .

non mais y aurait plus de bs enceintes, et on y verrait toujours aussi clair

Il ne serait plus possible de faire brûler un cierge !

serait pourtant simple de mettre des lampes de poche

Mais si j'ai lu " c'est un petit salopard qui éjacule sur les cierges " 😝

mais non c'est un cierge !
vous lisez pas ou quoi !