Un enfant se promène à vélo, "Macron" passe à cheval et lui dit :
- C'est ton vélo petit ?
- Oui M'sieur.
- Mais il n'est pas aux normes, tes pneus sont usés, lisses,
Alors voici une amende de 11 euros, tu la donneras à tes parents.
Le garçon répond :
- C'est votre cheval M'sieur ?
- Oui pourquoi ? répond "Macron"
- Parce qu'il n'est pas aux normes, le trou du Q doit être derrière, pas dessus !

Un couple sort d'une discothèque, monte dans une voiture et s'éloigne à quelques kilomètres de la ville pour trouver un peu d'intimité sur le bord d'une route peu fréquentée.

Après avoir pris un peu de bon temps, la femme s'adresse à l'homme :

- Tu as 150 euros ?

L'homme, surpris, demande des explications.

Donner du plaisir aux hommes, répond la femme, c'est mon métier.

L'homme, d'abord écoeuré et confus, retrouve son sang-froid et repasse sur le siège avant du véhicule.

Il demeure immobile et sans réaction pendant de longues minutes.

Finalement, la femme demande :

- Alors, on y va ?

L'homme répond :

- Tu as 150 euros ?

La femme :

- Pourquoi ?

- Ramener les gens chez eux, c'est mon métier... Je suis chauffeur de taxi !

😂

Deux hommes discutent entre eux :

- Tu as été marié combien de fois toi ?

- Trois fois mais mes trois épouses sont mortes.

- Ah bon ? Elles sont mortes comment ?

- La première a mangé des champignons vénéneux.

- Et la deuxième ?

- Elle a mangé des champignons vénéneux aussi.

- Et la troisième ?

- Elle a été assassinée.

- Ah bon ?

- Et oui... Elle ne voulait pas manger les champignons !

Pour la femme mariée, il est grand temps de partir ... !
J'aime bien la 4ème dame qui peut siroter son café en silence effectivement !

Quatre vieilles dames prennent le café et discutent des positions respectives de leurs fils :

- Moi, le mien, dit la première, il est Pasteur. En s'adressant à lui, tout le monde dit " Mmm, Mon père "

- Ah, surenchérit la deuxième, c'est pas mal... Le mien est Evêque. En s'adressant à lui, tout le monde dit " Ah, Monseigneur "

- Allons, allons, pointe la troisième, je crois que je vous surclasse... Le mien est Cardinal... En s'adressant à lui, tout le monde dit "Euh, votre Eminence "

Leurs yeux se tournent vers la quatrième qui sirote son café en silence. Presque de concert, elles s'enquièrent...

- Et vous, ma chère, comment s'adresse t-on à votre fils ?

- Oh, le mien ? C'est bien simple, il est strip-teaser dans une boite de nuit... Il mesure un mètre quatre-vingt-dix et c'est bien simple, quand il finit son numéro, tout le monde dit : " Oh, mon Dieu ! "

La différence entre : Avoir un petit ami, être fiancée ou être mariée !

En sirotant son verre, une fille de 30 ans dit : "Vendredi passé, après le travail, je suis allée au bureau de mon petit ami, ne portant qu'un manteau en cuir. Quand toutes les autres personnes furent parties, j'ai laissé tomber mon manteau et tout ce que j'avais en dessous était un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Mon homme était tellement excité que nous avons fait l'amour passionnément sur son bureau."

La femme fiancée rit nerveusement et dit : "Presque la même histoire que moi ! Quand mon fiancé est revenu à la maison vendredi passé, il m'a trouvée portant un masque noir, un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Il était tellement excité que non seulement nous avons fait l'amour toute la nuit, mais il veut maintenant avancer la date du mariage !"

La femme mariée repose son verre sur le comptoir et dit "J'ai tout planifié. J'ai pris des arrangements pour que les enfants restent chez ma mère. J' ai pris un long bain parfumé d'huile et puis j'ai mis mon meilleur parfum. J'ai glissé dans un corsage en cuir serré, des jarretières avec les bas noirs et les talons hauts. J' ai terminé le tout avec un masque noir. Quand mon mari est revenu à la maison de son travail, il est allé se prendre une bière dans le frigo, a ramassé la télécommande de la télé, m'a regardée, puis s'est assis sur le divan et m'a dit : "Hé ! Batman, qu'est ce qu'on mange ?"

plutôt de la rapidité de la réaction même s'il ne s'agit pas du même parfum, le simple fait de la comparaison suffit.

dépend du parfum

En ce qui concerne le rodéo, à mon avis 5 secondes c'est beaucoup trop à peine 1 correspond plus à la réalité !

🤣

Nicole et son mari se baigne dans leurs piscine , elle lui dit "Chérie si tu en enlève ton doigt ,je coule!?

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...- Et le rodéo du sexe, t'as déjà essayé ?- Rodéo du sexe ? Non... c'est comment ?- Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !- Et après ?- Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus...

C'est effectivement une très bonne idée, navigateur 😂

Il faut penser au comprimé effervescent : inséré au bon endroit , son pétillement est très efficace et on ne sent pas le goût...