😂 la grossesse à 85 ans même dans un couvent, ou alors c'est le saint esprit 😁

Dans le Couvent des Sœurs de la Perpétuelle Indulgence, sœur Madeleine tombe enceinte.La mère supérieure la convoque et la renvoie sans discuter.

Une semaine plus tard, c'est au tour de sœur Agnès de tomber enceinte.De la même manière, elle est convoquée puis renvoyée par la mère supérieure.

Deux semaines encore plus tard, c'est au tour de sœur Marie (85 ans) de tomber enceinte !!!Choquée, la sœur supérieure, à bout de nerfs, la convoque et la renvoie elle aussi...

Puis, trois semaines après... La mère supérieure tombe à son tour enceinte!!!Là, elle convoque tout le couvent (ainsi que les sœurs Madeleine, Agnès et Marie), et leur tient ces paroles :

"Bon, les frangines, y a un petit salopard qui s'amuse à éjaculer sur les cierges, faut le débusquer et lui faire la peau!!!"

Un routier roule sur la nationale 7 en plein hiver à bord de son 19 tonnes en chantant.

- Je m'appelle Léon, j'ai un beau camion, je vais à Lyon...

Soudain il aperçoit une bonne sœur qui fait du stop. Il s'arrête, la prend à bord et se remet à chanter.

- Je m'appelle Léon, j'ai un beau camion, je vais à Lyon...

Un quart d'heure plus tard, après avoir observé sa passagère, il la trouve plutôt attirante. Il continue de la regarder à la dérobée. Ni tenant plus, il stoppe le camion sur une aire de stationnement déserte, ouvre son pantalon et dit à la bonne sœur :

Ma sœur, ou bien vous me faîtes un gâterie ou bien je vous largue en pleine nature. De toute manière, vous n'êtes pas de force à résister...Une fois la petite affaire terminée, ils repartent, et le chauffeur chante.

- Je m'appelle Léon, j'ai un beau camion, je vais à Lyon...

Alors la bonne sœur se met à chanter sur un ton joyeux :

- Je m'appelle Dédé, je suis pédé, je vais au bal masqué....

Tu sais, dit la femme, les maux de tête que j'avais continuellement depuis quelques temps... eh bien, ils ont disparu !

- Plus de maux de tête ? questionne le mari. Qu'est-ce que tu as fait ?

- Mon amie m'a envoyée chez un hypnotiseur et il m'a dit de me tenir devant un miroir en me répétant : "je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête" et ça a marché ! Mes maux de tête ont disparu.

- C'est fantastique, réplique le mari.

- Tu sais, tu n'es pas trop en forme au lit depuis quelque temps, enchaîne la femme. Peut-être devrais-tu le consulter toi aussi ?

Après avoir consulté l'hypnotiseur, le mari revient à la maison, enlace sa femme, l'entraîne dans la chambre, la couche sur le lit et lui dit :

- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes.

Il s'enferme ensuite dans la salle de bains et quelques minutes plus tard revient dans la chambre et honore sa femme avec une passion peu commune. Sa femme ne tarit pas d'admiration devant une telle forme.

Le mari dit :

- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes, et il retourne dans la salle de bains. Au bout de quelques minutes, il revient dans la chambre et refait l'amour à sa femme encore plus passionnément que la première fois.

La femme est épuisée mais ravie. Le mari dit :

- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes, et il retourne dans la salle de bains.

Cette fois, sa femme le suit intriguée. Elle le voit debout devant le miroir qui répète :

- C'est pas ma femme, c'est pas ma femme, c'est pas ma femme...

La femme de Jean-Pierre Foucault a vraiment envie de faire l'amour avec son mari : - Allez Jean-Pierre...
- Non !
- Allez s'il te plait...
- Non non et non !
- C'est ton dernier mot Jean-Pierre ?
- Oui !
- Bon alors, j'appelle un ami...

Et il est plus cool !

wallons - car ils parlent français

Vous saurez lequel choisir ! 😂

Un homme meurt sur la frontière linguistique.Quand il arrive au ciel, Saint-Pierre lui dit:- Bon, votre vie sur terre, c'est pas terrible, pas souvent à la messe, un peu de blasphème (godslastering), quelques adultères (overspel) ; je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave et que vous êtes mort sur la frontière linguistique, je vous laisse le choix entre l'enfer flamand et l'enfer wallon.- Mais Saint-Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus ?- Eh bien l'enfer flamand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin (aalt), des petits diables très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil !- Et l'enfer wallon?- Eh bien l'enfer wallon, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil ! Mais moi, je serais vous, je prendrais l'enfer wallon...- Mais saint Pierre, c'est la même chose!- Non, dans l'enfer wallon, un jour les diables sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en récup, un jour il ne découvre plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin...

Une femme cherche un cadeau pour l'anniversaire de son mari.Elle se dit :

"Pourquoi pas un animal de compagnie ?"

Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille affichée à 10 000 euros !!!

Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix.

Le vendeur répond :

-"C'est parce qu'elle fait les fellations comme une déesse".

La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari car elle n'aime pas trop faire ça...

Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal.

Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va se coucher.

Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n'est pas devant la télé mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote sous les yeux grands ouverts de la grenouille.

La femme s'écrie : " Mais qu'est-ce que tu fais ??? "

Le mari répond :

"Je lui apprends à faire la cuisine, et après tu te CASSES !!!"

Finalement, c'est nous qui avons le sourire 😂

Dans un hôpital se trouve un patient gravement malade. Sa famille seréunit dans la salle d'attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué ettriste :

'Je suis désolé d'être porteur de mauvaises nouvelles', dit-il en voyantl'expression d'inquiétude sur les visages : 'le seul espoir pour votreproche est une greffe de cerveau.'

'C'est une chose expérimentale et risquée, et économiquement tout est àvotre charge.'

Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristesnouvelles. Puis, l'un d'eux demande : 'combien coûte un cerveau ?'

'Ca dépend', répond le médecin. '5000 € un cerveau d'homme ; 200 € celuid'une femme'.

Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présentsessaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, mêmes si certainsd'entre eux ébauchent un sourire. Finalement, un homme poussé par lacuriosité demande : 'Docteur, pourquoi cette différence de prix ?'

Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond :'les cerveaux féminins coûtent moins cher car ce sont les seuls à avoirservi, les autres sont comme neufs.'

ENVOYEZ CE MAIL A DES FEMMES INTELLIGENTES QUI ONT BESOIN DE SOURIRE ETAUSSI AUX HOMMES QUI POURRONT LE SUPPORTER...

Un grand coucou à tous les hommes qui auront ébauché ce fameux sourire àla moitié du récit et gros bisous aux femmes qui auront sourit à la fin!!!

Après son premier jour d'école, un petit garçon rentre à la maison et demande à sa maman:

- Maman, c'est quoi le sexe ?

La maman se dit alors qu'il faut vivre avec son temps et se lance dans des explications détaillées.

Après avoir écouté sagement, le petit garçon sort de sa poche un formulaire d'inscription de l'école et lui dit:

- D'accord maman, mais comment je vais faire pour écrire tout ça dans le petit carré ?

Une riche (vieille) veuve décide qu'elle a besoin d'un autre homme dans sa vie et fait passer une annonce dans les journaux:" RICHE VEUVE RECHERCHE UN HOMME POUR PARTAGER SA VIE ET SA FORTUNE ayant les qualités suivantes"1. Ne me battra pas2. Ne partira pas en courant3. Devra être super au litPendant plusieurs mois, son téléphone n'arrêta pas de sonner, ainsi que la sonnette de sa porte, elle reçut des tonnes de courrier, etc.... mais sans résultat. Aucun des hommes nesemblait répondre à ses critères. Et un jour on sonna à la porte de nouveau. Elle ouvrit et vit un homme sans bras ni jambes, couché sur le paillasson. Perplexe, elle demande :- "Qui êtes-vous et que voulez-vous ? "- "Bonjour "dit l'homme "Ne cherchez plus, je suis l'homme de vos rêves". "Je n'ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre et puisque je n'ai pas de jambes, je ne peux pas partir en courant".La vieille femme demande :" qu'est-ce qui vous fait penser que vous êtes super au lit? "Il répondit:"J'ai sonné à la porte, non !? "

Dans un pub.Un irlandais, un anglais et un écossais discutent devant une Guinnessdans un pub. Chacun parle de sa femme...

L'anglais dit en regardant sa pinte:

J'ai bien peur que ma moitié me trompe avec un charpentier!

Les deux autres le regardent et lui demandent pourquoi il pense ça.

L'autre soir, quand je suis rentré du boulot, j'ai trouvé une scie etun morceau de bois sous le lit, alors évidemment... répond l'anglais.

L'écossais prend alors la parole:

Oh moi c'est pas mieux. Je pense que ma femme me trompe avec un plombier... La nuit dernière quand je suis rentré, j'ai trouvé un tuyau et une clef à molette sous le lit!

Après avoir tenté de consoler ses deux amis, l'irlandais semble comme pétrifié d'un seul coup et crie:

Oh Mon Dieu! Je pense que ma femme me trompe avec un cheval!!!