Comme quoi il arrive que des hommes disent la vérité !

C'est un homme qui descend la poubelle.
Arrivé au 2e étage, il rencontre sur le palier une superbe blonde qui lui dit :
- Viens chez moi, je vais te faire des trucs que l'on n'ose même pas imaginer...
Il suit la fille et en effet, pendant 2 heures, elle lui sert un Kama-Sutra d'enfer.
Quand il revient à lui, la blonde lui demande :
- Quelles excuses vas-tu imaginer pour ta femme ?
- T'as de l'ombre à paupières bleue ?
- Oui, bien sûr.Il s'enduit les doigts de bleu puis il rentre chez lui.
Sa femme l'attend furax et lui dit :
- Tu peux me dire ce que tu as fait durant tout ce temps ?
- Et ben, j'ai rencontré une blonde d'enfer sur le palier, je suis allée chez elle, on a fait l'amour comme des bêtes pendant 2 heures...
- Mais tu me prends vraiment pour une conne, t'es encore allé faire un billard avec tes potes, t'as plein de craie sur les doigts !

Et laquelle avait les plus gros seins ? Si c'est la 1ère, sa réflexion lui aura coûté 5 000 € en plus ! 😁

😂 😂 😂

Un homme riche veut se marier, il a trois prétendantes mais ne sait pas laquelle choisir.
Alors il a l'idée de faire un test. Il donne 5 000 euros à chacune des femmes et leur dit : "Dépensez-les comme vous voulez".La première achète des vêtements et bijoux, va chez le coiffeur et dans un institut de beauté.
De retour vers l'homme, elle explique : "J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire. Tout ça parce que je t'aime".
La deuxième femme achète des cadeaux pour son futur mari : 1 lecteur DVD, 1 télé écran plat, un équipement de golf...
Elle explique à l'homme : "J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux. Tout ça parce que je t'aime."La troisième femme prend l'argent et investit en Bourse.
En trois jours, elle double son investissement, rend les 5 000 euros à l'homme et dit : "J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien, pour pouvoir te rembourser. Tout ça parce que je t'aime."Alors l'homme réfléchit,réfléchit...réfléchit...réfléchit...réfléchit...réfléchit...réfléchit...réfléchit...réfléchit... (les hommes, réfléchissent beaucoup...)

Et il décide d'épouser celle qui a les plus gros seins.Oui, parce que les hommes réfléchissent beaucoup mais font toujours les mêmes bêtises !

Une femme dit à son mari :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère la semaine prochaine, je lui achèterais bien un appareil électrique. Qu'en penses-tu ?
- Entièrement d'accord avec toi, dit le mari, achète-lui une chaise...

😁😂

Quand Dieu créa le monde, il convoqua l'homme pour lui accorder 20 ans de vie sexuelle active.

L'homme objecta, estimant que ce n'était pas suffisant, mais Dieu lui répondit qu'il y avait beaucoup d'autres créatures sur la planète et qu'il fallait diviser cette activité le plus équitablement possible.

Il convoqua ensuite le singe et lui proposa 20 ans de vie sexuelle. Le singe répondit que c'était trop, et que 10 ans lui suffisaient amplement. Aussitôt, l'homme demanda la permission de récupérer ces 10 années supplémentaires et Dieu les lui accorda.

Il convoqua ensuite le chien pour lui donner ses 20 ans de vie sexuelle active, et le chien protesta, affirmant qu'il en avait bien suffisamment de 10. L'homme vint réclamer les 10 années supplémentaires et les obtint.

Il convoqua finalement le perroquet pour lui donner également ses 20 ans de vie sexuelle active. Lui aussi n'en garda que 10 et remit les 10 autres à l'homme.

L'homme se retira la poitrine gonflée de satisfaction, d'avoir reçu 50 ans de vie sexuelle active.

D'après les femmes, cette distribution explique très bien la vie sexuelle des hommes en général :

- 20 ans d'une belle sexualité

- 10 ans de singerie

- 10 ans d'aboiements

- Et enfin, les 10 dernières années à radoter leurs différents exploits...

C'est une journaliste qui va chez un homme célèbre.
Elle lui demande :- Est-ce que je peux voir votre cuisine ?- Oui, c'est ici !
- Vous avez une jolie vaisselle !- C'est mon ex-femme qui me l'a donnée.
- Est-ce que je peux voir votre salon ?- Avec plaisir! Suivez moi.- Votre divan est magnifique !- C'est mon ex-ex-femme qui me l'a donné.-
Est-ce que je peux voir votre salle de bain ?- Oui, c'est en haut.
- Vos serviettes sont d'une très belle couleur !- C'est mon ex-ex-ex-femme qui mes a données.- Est-ce que je peux voir votre chambre?- Oui, c'est à côté.- Votre lit est très confortable !
- C'est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l'a donné.
- Maudit Castor ! Dit la journaliste puis s'en va.
Intrigué, l'homme appelle un ami pour lui demander ce que cela veut dire lorsqu'une femme traite un homme de castor.
L'ami lui conseille d'aller vérifier dans le dictionnaire.Il cherche et trouve. Castor: animal qui bâtit sa maison avec sa queue.

😁😍

Dans la phrase : « Le voleur a volé les pommes », où est le sujet ?« En prison. »
Le futur du verbe « je baille » est- « je dors ».
L'eau potable est celle- que l'on peut mettre dans un pot.
L'oiseau migrateur est appelé ainsi- car il ne peut se gratter que la moitié du dos.
La nuit, pour éviter les moustiques,- il faut dormir avec un mousquetaire.
La peau de la vache sert- a garder la vache ensemble.
Le chat a quatre pattes,- deux devant pour courir, deux derrière pour freiner.
Le singe peut faire des grimaces.- C'est l'animal qui ressemble le plus à l'homme.
On dit chevaux- quand il y a plusieurs chevals.
Prenant nos jambes à deux mains,- nous courons à toute allure.
Qui a été le premier colon en Amérique ?- Réponse: Christophe.
Raphaël a peint- les frasques du Vatican.
Je me réveille et à ma grande surprise,- je suis encore vivant.
La nuit tombée,- le renard s'approcha à pas de loup.
L'institutrice: « Quand je dis: je suis belle, quel temps est-ce ? »L'élève répond:- Le passé madame.

Comme quoi il est possible de gagner sans savoir 😂

C'est le curé de Grasse qui participe à un jeu "quitte ou double" sur une station de radio.

L'animateur: M. le curé pour 100 euros, voici la première question : à quoi vous fait penser le nombre 22?

Le curé : ça me fait penser à la police parce qu'on dit "22 v'la les flics"

L'animateur : Bravo, vous avez gagné 100 euros ! Continuez-vous à jouer?

Le curé : D'accord je remets mes 100 euros en jeu.

L'animateur : Pour 200 euros, à quoi vous fait penser le nombre 33?

Le curé : ça me fait penser au médecin car il dit : "Dites 33" quand il m'ausculte.

L'animateur: Bravo ! Vous continuez? d'accord.

Pour 400 euros, à quoi vous fait penser le nombre 69 ?

Le curé (il réfléchit): 69... 69... je suis tout retourné. Je donne ma langue au chat.

L'animateur: Bravo , M. le curé! Vous avez gagné 400 euros ! Vous continuez toujours? OK.

M. le curé pour 800 euros, Qu'a dit Eve à Adam quand elle l'a vu nu pour la première fois?

Le curé (visiblement, il ne sait pas): Ou là là, elle est raide celle-là!

L'animateur : Bravo !!

Pour 1 600 euros maintenant : qu'a dit Adam à Eve quand il a su qu'elle était enceinte?

Le curé: Ah, là ben... Je ne sais pas. J'ai perdu... J'aurais dû me retirer avant !!!

L'animateur: Bravo, M. le curé, vous avez gagné 1 600 euros !!!

C'est un vieux malin St Pierre 😁

Trois jeunes filles meurent et se retrouvent aux Portes du Paradis.
Saint Pierre les accueille comme il se doit, et demande aux filles :- Avant que je ne vous laisse entrer, vous devez répondre à une petite question concernant votre moralité sur terre.
Et s'adressant à la première, il demande:- Avez-vous mené une vie de bonne moralité ?- Oh oui : J'étais vierge avant de me marier, et je n'ai jamais trompé mon mari, c'est vous dire !- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé en or !
Puis s'adressant a la deuxième jeune fille:- Et vous, avez-vous mené une vie de bonne moralité ?- Oui Saint Pierre, moi aussi j'étais encore vierge avant de me marier, mais j'ai trompé mon mari une fois depuis.- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé d'argent !
Enfin s'adressant à la troisième jeune fille:- Et vous ?- Oh moi, franchement Saint Pierre, on ne peut pas dire que j'ai été très 'morale'.
J'ai couché avec les garçons alors que je n'étais encore qu'une gamine. Souvent même, on était plus de deux, et il y avait parfois des filles aussi.
Et puis ça a continue une fois que je me suis marié. Mais le pire, c'est que je n'ai aucun remords...- Très bien.
Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé... de ma chambre...