Le pilote et l'hôtesse de l'air

Dans un avion, le commandant de bord branche le micro et annonce aux passagers :

- Mesdames et messieurs, nous avons atteint notre altitude de croisière qui est de 12 000 m d'altitude. La température extérieure est de -60 degrés, et notre vitesse est de Mach1.

Puis, malencontreusement, il oublie de déconnecter le micro, et dit au copilote :

- Continue tout seul à piloter l'engin. Moi, je vais aller pisser un coup, et après je vais me sauter la petite hôtesse qui vient d'arriver dans notre compagnie...

Rouge de confusion, l'hôtesse ayant entendu le commandant depuis la cabine du fond, remonte le couloir de l'avion pour aller avertir le commandant de la grosse bourde. Puis, en plein milieu de la carlingue, une vieille dame arrête notre hôtesse et lui dit :

- Doucement, vous avez le temps ma petite, il a dit qu'il allait d'abord aux toilettes !
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L'équipe de football

C’est une équipe de football qui part jouer à l’étranger. Dans l’avion, le commandant de bord n’arrête pas de sentir l’avion bouger dans tous les sens, il appelle l’hôtesse :

- Qu’est-ce qu’il se passe derrière ?

- Oh rien ! C’est l’équipe qui s’entraîne…

- Faites ce que vous voulez , il faut que ça s’arrête...

L’hôtesse sort du cockpit. Au bout de cinq minutes de calme , le commandant rappelle l’hôtesse et lui demande :

- Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement ?

- Je leur ai dit d’aller jouer dehors !
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Le pilote belge

Un pilote d'avion belge arrive à Orly. On lui demande :

- Quelle est votre position ?

Il répond :

- A l'avant gauche de l'appareil.
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Dieu et le pilote

Quelle est la différence entre Dieu et un pilote ?

Dieu ne se prend pas pour un pilote.
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Hélice

A quoi sert une hélice dans un avion ?

A rafraîchir le pilote en vol, si vous ne me croyez pas, arrêtez-là et regardez comme il transpire.

Un couple de randonneurs se balade. La femme : - Chéri... Ce paysage me laisse sans voix ! Lui : - Parfait, nous campons ici !

Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une 'bonne soeur'...Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui.Horrifiée, la soeur se lève et quitte immédiatement le salon.Le coiffeur, témoin de la scène, dit au punk : 'Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible.
Rends-toi au cimetière à minuit, elle y prie tous les soirs, et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.'Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc et d'une barbe.
La religieuse est effectivement là, en train de prier.Le Punk surgit soudain et lui dit :'Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent, tu dois t'unir à moi en couchant avec moi.'Après un petit moment de réflexion, la religieuse lui dit :'D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l'arrière.'
Alors le punk, tout heureux, s'active avec fougue.Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant :'Ah ! Ah ! Coucou !
Je ne suis pas Dieu !
C'est moi, le punk !'Alors la soeur enlève son voile et dit :'Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la religieuse ! C'est moi, le coiffeur..'

DÉFINITION DU SOUTIEN-GORGE ?
Il soutient les faibles, maintient les forts et ramène les égarés.

GÉOGRAPHIE :
Quelle est la capitale de l'île de Tamalou ?
Gébobola !

L'HOMME ET LA NEIGE
Les hommes, c'est comme la neige :
on ne sait pas combien de centimètres on aura, ni combien de temps ça durera...

Un gars sur une plage nudiste

Un gars se fait bronzer tout nu sur une plage nudiste. Pour ne pas attraper un coup de soleil, il a couvert son sexe avec son chapeau. Une vieille passe et lui dit avec un sourire en coin :

- Si vous étiez un gentleman, vous soulèveriez votre chapeau...

Le gars lui répond :

- Si vous étiez belle, il se soulèverait tout seul

J'aime bien celle-ci, le plus intéressant n'était pas à la hauteur et la fille n'était pas blonde 😂

Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage au soleil etse réveille avec un horrible coup de soleil.Il s'en va immédiatement à l'hôpital et est promptement admispour brûlures au second degré.Il commence déjà à avoir des pustules sur la peau et devienten état de choc et quasi en agonie.Le médecin prescrit immédiatement divers solutés pour sacondition, un sédatif et une pilule de Viagra toutes les 4 heures.L'infirmière, surprise, demande au médecin : - Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ?Le médecin réplique : - Ça va garder les draps éloignés de ses jambes.

Une blonde arrive dans une station de sports d'hiver. Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau d'enneigement des stations. - MEGEVE : 15 centimètres, molle. - L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple. - MERIBEL : 30 centimètres, dure. La blonde s'approche du réceptionniste et lui demande : - S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Meribel ?

Quelle est la chose la plus rapide au monde ?L'Anglais a dit:Moi, je dirais que c'est la pensée, puisque la pensée est immédiate.Le Français a dit:Moi, je dirais que c'est la lumière car il est prouvé que rien ne bat la vitesse de la lumière. Le Belge a dit:Moi, je dis que c'est la diarrhée, parce que quand tu as la diarrhée, t'as même pas le temps de penser ni d'allumer la lumière que t'es déjà dans la merde.

Un culturiste emmène une fille dans sa chambre, l'installe sur le lit, et commence un strip-tease. A chaque fois qu'il enlève un vêtement il montre l'un de ses muscles en disant : "Tu vois ça, c'est de la dynamite". Il commence par ses biceps : de la dynamite, puis ses pectoraux : de la dynamite. Il les énumère tous : de la dynamite. Il finit par ses cuisses, de la dynamite. Et lorsqu'il enlève son slip, la fille lui demande : "Mais dis moi, c'est pas dangereux autant de dynamite avec une si petite mèche ?"

Déduction

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Un policier interroge 3 blondes aspirant à devenir enquêtrices... Il les teste pour savoir à quel point elles sont physionomistes. Il montre une photo 5 secondes à la première puis la cache et lui dit:

- " C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?"

La blonde répond :

- " C'est facile, on l'attrapera vite, vu qu'il n'a qu'un oeil."

Le policier reprend :

- " Bien.. heu... c'est sur, mais c'est surtout que la photo est prise de profil ! "

Un peu désabusé, il montre la photo à la deuxième blonde, puis la cache et dit:

- " C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître? "

La blonde répond:

- " C'est vraiment trop facile... il n'a qu'une oreille. "

Le policier s'énerve et répond:

- " Mais qu'est-ce que vous avez toutes! C'est sur qu'il n'a qu'une oreille, c'est une photo prise de profil ! Je viens de le dire! "

Passablement découragé, il montre la photo à la troisième blonde, la cache et lui dit:

- " C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ? " ...il rajoute "..réfléchis bien avant de dire n'importe quoi... "

La blonde réfléchit donc... puis répond :

- " hum... c'est facile, il porte des verres de contacts !! ".

Le policier surpris n'en revient pas... Il n'en sait rien Il vérifie dans ses dossiers et s'exclame :

- " J'en reviens pas... C'est vrai! Il porte bien des verres de contact! Comment as-tu fait?"

La blonde répond calmement :

- " Bien c'est simple, il ne peut pas porter de lunettes, vu qu'il n'a qu'un oeil et qu'une oreille. "

Un mari et sa femme fêtent leur 50e anniversaire de mariage. Le soir de cet anniversaire, la femme rejoint son mari dans le lit, mais ce soir, elle porte le même déshabillé sexy qu'elle portait le soir de leur nuit de noces. Elle regarde alors son mari et lui dit:- Tu te souviens de ça chéri?Il la regarde et lui répond:- Oui chérie, bien sûr: tu portes le même déshabillé que tu portais pour notre première nuit!- Oui, et tu te souviens de ce que tu m'as dit cette nuit là?- Oui, je m'en souviens, acquiesce le mari.- Alors dis-le moi encore s'il te plaît- Je t'ai dit "Oh ma chérie, je vais te sucer ces gros tétons jusqu'à les rendre flasques et te baiser à t'en faire sortir la cervelle de la tête!Elle a un petit rire et lui dit:- Oui mon chéri, c'est bien ce que tu as dit. Et maintenant, 50 ans après, alors que je suis dans la même tenue que cette nuit-là, qu'est-ce que tu as envie de me dire ?Alors la regardant à nouveau des pieds à la tête, il lui répond :- Mission accomplie!

👏😂

Un curé invite un autre curé à souper. En arrivant chez son hôte, l'invité constate que la bonne de ce dernier est une jolie jeune demoiselle d'une vingtaine d'années.La soirée se déroule sans problème et finalement les curés se séparent contents et... un peu éméchés.

Le lendemain, la bonne arrive paniquée vers le curé et lui dit :- La louche a disparu, je ne peux pas servir la soupe !Et le curé lui répond :- C'est probablement mon ami d'hier soir qui m'a fait une blague. Je vais lui écrire.

Et il lui envoie la lettre suivante : "Cher ami, je ne dis pas que vous m'avez chipé ma louche, je ne dis pas non plus que vous aviez l'intention de le faire, mais si vous la trouvez chez vous, je vous prie de me la rendre."

Et quelques jours plus tard, il reçoit cette lettre en retour : "Cher ami, je ne dis pas que vous couchez avec votre bonne, je ne dis pas non plus que vous avez l'intention de le faire, mais si vous aviez dormi dans votre lit, vous auriez retrouvé la louche !"

Un homme entre dans un magasin avec son fils de 9 ans.

Comme ils passent devant le rayon des préservatifs, le petit garçon demande :

C'est quoi ça, Papa ?

Le père lui répond d'un ton neutre :

On appelle ça des préservatifs, fiston. Les hommes les utilisent pour se protéger au cours de rapports sexuels.
Je vois ! répond le garçon, l'air pensif. Oui, j'en ai entendu parler à l'école.

Il jette un oeil sur le présentoir, saisit une boite de 3 et demande :

Pourquoi y'en 3 dans cette boîte ?
Ceux-là sont pour les lycéens, lui répond son père. UN pour le vendredi, UN pour le samedi et UN pour le dimanche.
Cool ! s'exclame le garçon.

Il remarque une boîte de 6 et demande :

Alors... Pour qui ils sont ceux-là ?
Ceux-ci sont pour les étudiants, lui répond son père. DEUX pour le vendredi, DEUX pour le samedi, DEUX pour le dimanche.
Wouhaaa ! s'exclame le garçon.

Puis brandissant une boîte de 12 :

Mais alors qui utilisent ceux-ci ? demande-t-il

Avec un soupir et la larme à l'oeil, le père lui répond :

Ceux-là sont pour les hommes mariés... UN pour janvier, UN pour février, UN pour mars...