C'est une blonde et un informaticien qui viennent de faire l'amour.Le lendemain, chacun raconte la soirée avec les copains et copines.La blonde rejoint ses copines et commence à raconter :- Il m'a portée dans ses bras, et puis il m'a assise sur le bureau, et puis il a commencé à soulever ma jupe, puis à enlever ma culotte...Les blondes en coeur :- Ah bon, tu portes une culotte ?

L'informaticien fait de même avec ses collègues :- Voilà, je l'embrasse, je commence à la caresser, je la porte sur le bureau, juste à coté de son ordinateur...Les informaticiens en coeur :- Ah bon ? Elle a un ordinateur ? C'est quoi comme processeur ?

😂

Manu interroge Brigitte sur ses performances au lit. Il lui demande alors :
-« Chérie, sur toutes les choses que je te fais au lit, tu peux me dire ce que tu préfères ? »
Brigitte répond sans hésiter :
« Le petit déjeuner »

Une femme cougar de 55 ans séduit un jeune homme en boîte de nuit et le ramène chez elle. Dans le hall d'entrée, elle lui demande: - Ça te dirait de faire l'amour avec la mère et la fille ? Le gamin tout excité lui répond: - Oh oui, c'est mon plus grand fantasme ! E t la cougar se met a crier: C'est bon maman, tu peux venir !

Un enfant de sept ans écrit à son père :

« Très cher papa, Je suis très heureux d’avoir eu cette possibilité de t’écrire cette lettre, je veux juste te dire que ton secret est toujours bien gardé, je n’ai pas dit à maman que tu as embrassé son amie Sandra à la fête d’anniversaire, je ne lui ai même pas dit que tu as couché avec elle dans votre lit…

Quoi qu’il en soit, tu devrais beaucoup remercier maman parce qu’elle m’a aidé à corriger les fautes de cette lettre ! »

Manu nous dit qu'il n'est ni de droite ni de gauche, il a parfaitement raison, un trou du Q c'est toujours au milieu !!

😂 😍

L'autostoppeuse

Dans un foyer de travailleurs émigrés, un algerien va voir le directeur :
M'sieur le directeur, yen a, mon voisin de chambre, un grand noir très costaud qui s'appelle Omar, dés que moi ji suis couché, y viens dans mon lit, et y me nique par derrière.
C'est libidineux !
Non, m'sieur le directeur, c'est pas li bi di nœud, c'est li nœud tout entier !

même s'il offrait le vase le prix à payer pour l'épouse serait le même ou majoré !

y a pourtant des vases pas trop chers !

Comme quoi le mari qui offre des fleurs on peut se demander à qui il veut faire plaisir ! 😁

Deux femmes discutent. Par la fenêtre, l'une des deux aperçoit son époux rentrant de son travail un bouquet de fleurs a la main. Elle en avise son amie en ces termes :- Eh flûte, voila mon mari avec des fleurs, il va encore falloir que j'écarte les cuisses !Ce à quoi l'autre répond :- Ben pourquoi, t'as pas de vase ?

Un anglais et un russe sont dans un bar. L'anglais dit au russe :Je suis capable de tirer dans cinq pièces de monnaie à la fois. Ils sortent alors dehors, l'anglais s'exécute et réussit. Il dit alors :- Mon nom à moi c'est Bill, Buffalo Bill.Le russe, impressionné, lui répond :- Oui toi très bon mais moi meilleur, moi être capable de faire l'amour à cinq femmes en même temps.L'anglais ne le croit pas et demande une preuve. Le russe baisse donc son pantalon et découvre cinq pénis tous alignés. Le russe dit alors :- Mon nom à moi c'est Bill, Tchernobyl.

il faut être inventif pour survivre