C'est une femme qui rentre à la maison et qui dit à son mari :

- Tu te rends compte, chéri ? Je reviens de chez l'ophtalmologue avec maman, il parait qu'elle est presbyte !

- Ah ! C'est pas de chance, déjà qu'elle était casse couilles !

Après sa journée de travail, un homme rentre chez lui avec un robot détecteur de mensonge.

Son fils arrive après lui. Le père demande alors :

– Pourquoi rentres-tu si tard ?

– J’étais à la bibliothèque pour faire mes devoirs.

Le robot s’approche du fils, et PAF ! lui met une claque. Le père explique :

– Ce robot détecte les mensonges, tu devrais dire la vérité.

– Ok… J’étais chez un pote, on regardait Bambi.

Et PAF ! Le robot lui remet une claque.

– Aiiie ! Bon, c’était un film porno…

– A ton âge, jamais je ne mentais à mes parents ! Répond le père.

Et PAF ! Le robot assène une claque au père.

– Ah là là, c’est bien ton fils ! Dit la mère en rigolant.

Et PAF ! Le robot met une baffe à la mère…

c'est une façon différente de voir les choses, c'est interdit ?

vous êtes vraiment plus forete que tout le monde

Une grenouille bègue ne répondrait pas comme ça, elle n'arriverait pas à prononcer NON en une seule fois alors de là à en dire plusieurs et à rajouter un et. Peu importe le résultat est le même, il est bien passé de 40 à 0 ?

z'avez pas comprite l'histoire
> grenouille bègue

Passer de 40 cm à 0 ça doit être problématique mais quelle idée de poser toujours la même question , il aurait dû se douter qu'il allait l'agacer ! 😁

😂 😂 😂

C'est un type qui a un sexe de 40 cm.
A ce stade c'est plus handicapant qu'autre chose.
Il cherche donc auprès du corps médical une solution pour raccourcir tout cela, mais en vain, on n'a pas de bonne solution à lui proposer.
Il recherche ensuite auprès des guérisseurs de tous poils, en vain également, jusqu'au jour où il apprend qu'un vieux rebouteux habitant une hutte en plein milieu du marais poitevin pratiquerait ce genre de chose.
Il s'y rend donc :- On vous aura mal renseigné, moi je fais plutôt le contraire, j'ajoute des centimètres, mais rassurez-vous, le marais est plein de créatures magiques, si vous avez un peu d'argent je vous donne l'adresse d'une grenouille magique qui peut vous arranger cela.
Vous allez lui poser des questions, si elle répond non, votre engin rétrécit de 5 cm, si elle répond oui c'est le contraire.
Le type est d'accord et après avoir payé le rebouteux, obtient l'adresse du batracien magique.
- Bonjour petite grenouille, veux-tu m'épouser ?
- Non !L'homme vérifie, et miracle ! Ça marche, son sexe a rétréci de 5 cm, il décide de continuer.
- Petite grenouille, veux-tu m'épouser ?
- Non !
Nouvelle vérification, le type se dit : "allez encore 5 cm et après je la laisse tranquille, et à moi les femmes !".
- Petite grenouille, pour la dernière fois, veux-tu m'épouser ?- Non, non, non, non, non et non !

Pourquoi Dieu a-il crée les blondes ?
Parce que les moutons ne pouvaient pas aller chercher les bières dans le frigo.
Pourquoi a-il crée les brunes alors?
Parce ce qu'il s'est aperçu que les blondes n'y arrivaient pas non plus..

Ça se passe pendant la révolution française.
Trois prisonniers un Français, un Belge, et un Suisse ont été jugés coupables de crimes abominables.
Ce qui leur vaut à tous les trois la peine de mort.
Le jour de l'exécution ils s'avancent chacun leur tour devant le gibet où ils seront décapités.
Le Français est le premier à s'avancer.- Rien à déclarer ? demande le bourreau
- Non répond le Français de toute sa hauteur Dieu fera un miracle pour me sauver car il sait que je suis innocent.
Le Bourreau, qui en a entendu d'autres, lui passe la tête dans la guillotine abaisse le levier et Oh!! miracle le couperet s'arrête à deux centimètres du cou du condamné.
Etant donné qu'il s'agit d'un événement extraordinaire ce dernier est gracié.
Vient le tour du Belge. Même question du bourreau : - Rien à déclarer ?
- Non répond celui-ci car je sais que pour moi aussi Dieu fera un miracle.Le bourreau, qui commence sérieusement à douter de son choix de carrière lui glisse la tête dans la guillotine, abaisse le levier et le même scénario se produit, le couperet stoppe net à deux centimètres du cou du condamné et a l'exemple du précédent, celui-ci est aussi gracié.
S'avance enfin le Suisse.
- Rien à déclarer ? lui demande le bourreau qui trouvait que sa journée allait vraiment mal.
- Et bien oui répond le Suisse. Je voulais juste vous dire qu'il y a un gros nœud dans la corde qui retient votre gros couperet.

C'est une femme qui entre dans un magasin de jouets pour acheter une poupée Barbie à sa fille.
Elle demande au vendeur qu'il lui présente les différents modèles disponibles.
Il lui dit :- Il y a la Barbie adolescente à 18 euros, la Barbie adulte à 32 euros et la Barbie divorcée à 350 eurosLa femme s'interroge :
- Pourquoi la Barbie divorcée est aussi cher ?
Et le commis de répondre :- Parce qu'elle vient avec l'auto de Ken, la maison de Ken, le bateau de Ken...

Un homme en très mauvais état se présente devant St-Pierre, après une mort apparemment violente.Celui-ci demande: Mais qu'est ce qui s'est passé ?
L'homme explique: J'étais guide de safari en Afrique et j'accompagnais un groupe de six femmes belges et une suisse.
En traversant un pont de lianes au dessus d'une rivière infestée de crocodiles, un coup de vent nous a fait basculer.
On a tous réussi à se retenir aux cordages.
Nous étions suspendus en l'air et comme le pont menaçait de lâcher à cause du poids, il fallait que quelqu'un se sacrifie.
Comme j'étais le seul homme...Une minute plus tard, St-Pierre voit débarquer les six belges dans le même état que l'homme qu'il vient de conduire au Paradis.
Il demande immédiatement aux arrivantes:
- Mais ce brave homme qui s'est sacrifié, a-t-il donc fait ça pour rien ?
L'une des belges explique alors: C'est a cause de cette maudite suisse qui nous accompagnait...
Quand le guide s'est laisse tomber, elle a dit: Un homme aussi courageux, il mériterait qu'on l'applaudisse...

Un homme se réveille un matin et voit un ours accroché sur un poteau téléphonique dans sa cours. Il appelle un spécialiste qui arrive quelques minutes plus tard avec son chien en laisse et sa carabine. Il dit au gars :

- Bon, ce que je vais faire c'est monter sur le poteau de téléphone et secouer l'ours pour qu'il tombe, s'il tombe, lâche le chien, il va lui prendre les testicules, il est entraîné pour, et après ce sera terminé.

L'autre gars répond : - Ben à quoi sert la carabine ?

Le spécialiste répond : - Ben si c'est moi qui tombe, tire sur le chien !

toujours - le reste c'est une légende