à 80 ans c'est déjà bien

Le mari aurait rêvé d'une plus grosse !

pas de boite plus petite dans le commerce

Ça fait quelques jours de prison quand même !

seulement une boite de 50g

Sympa le mari ! 😄

Une dame de 80 ans est arrêtée pour vol à l'étalage.
Elle se présente devant le juge accompagnée de son mari.
Le juge :- Qu'avez-vous volé madame ?
- Une boîte de conserve de sardines, monsieur !
Le juge lui demande la raison de ce vol.
- Parce que j'avais faim !
Le juge lui demande alors combien il y avait de sardines dans la boîte
- 6... Monsieur !
Alors le juge prononce sa sentence :
- Vous ferez donc 6 jours de prison.
A ce moment, le mari lève la main demandant au juge s'il peut dire quelque chose.
- Que voulez-vous dire, monsieur ?
- Elle a aussi volé une boîte de conserve de petits pois, votre Honneur !

Comment sortir un bébé d'un mixer ?

Avec une paille.

C'était évident que les filles allaient gagner 😂

Une enseignante francophone expliquait à sa classe que dans la langue française, les noms, contrairement à l'anglais, sont désignés au masculin et au féminin.

Par exemple :

maison est féminin... une maison.
crayon par contre, est masculin... un crayon.

Un élève demanda à l'enseignante de quel genre est donc le nom ordinateur.

Au lieu de donner la réponse, l'enseignante a séparé la classe en deux groupes, garçons et filles, leur demandant de décider par eux-mêmes si ordinateur est masculin ou féminin. Elle a demandé à chaque groupe de donner 4 bonnes raisons pour appuyer sa recommandation.

Les garçons ont décidé à l'unanimité que ordinateur est définitivement féminin (la ordinateur) parce que :

Personne d'autre que son créateur ne comprend sa logique intérieure.
Le langage de base que les ordinateurs utilisent avec d'autres ordinateurs est incompréhensible pour tout le monde.
Même la plus petite erreur est gardée en mémoire vie à long terme pour être ramenée à la surface plus tard.
Aussitôt que vous utilisez régulièrement une ordinateur, vous vous exposez à dépenser la moitié de votre chèque de paie pour acheter des accessoires pour elle.

Le groupe de filles, toutefois, a conclu que l'ordinateur est masculin parce que :

Afin d'accomplir quoique ce soit avec lui, tu dois l'allumer.
Il est bourré de matériel de base, mais ne peut penser par lui-même.
Il est censé régler beaucoup de problèmes, mais la moitié du temps, il est le problème lui-même.
Aussitôt que tu en utilises un régulièrement, tu réalises que si tu avais attendu un peu, tu aurais obtenu un meilleur modèle.

Les filles ont gagné !

Les positions ont du bon comme du mauvais...

- Quand il ne peut plus se voir, un couple ne fait que des 69. Et il arrête d'en faire, quand il ne peut plus se sentir !
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Une utilité inattendue

Un couple est dans le lit conjugal.

Alors que le mari lit, il met soudainement son doigt dans le vagin de sa femme pendant 3 secondes puis le retire.

Il répète l'opération plusieurs fois avant de s'arrêter. Sa femme lui demande alors:

-Pourquoi tu arrêtes ? Tu sais ça ne me dérange pas, j'aimais bien moi.

L'homme répond:

- Bah j'étais en train de lire et comme j'avais pas envie de me mouiller les doigts moi-même pour tourner les pages, j'ai pensé à ta choupinette.

La femme se vexe:

- C'est donc à ça que je te sert ?! T'as plus aucun désir sexuel pour moi c'est ça ?!

Elle lui tourne le dos.

Quelques secondes plus tard elle sent que son mari lui met un doigt dans l'anus:

- N'insiste pas ! Fallait réagir avant !

Le mari rétorque:

- Ah non mais j'ai pas envie de toi, c'est juste que comme j'ai fini de lire je voulais marquer ma page.
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Une étude inédite !

- Génial, les mecs ! Depuis que j'ai entendu dans une émission médicale, que le meilleur remède contre l'insomnie c'est la masturbation, je dors 23 heures sur 24 !
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Recette de cuisine

Un jeune invite sa copine à dormir chez ses parents.

Il l'informe:

- Je partage ma chambre avec mon petit frère. On a un lit superposé et je dors en haut. Mais j'ai trouvé une parade pour qu'on puisse faire l'amour discrètement. Pour que j'aille plus doucement, tu crieras "jambon". Pour que j'aille plus fort, tu crieras "cornichon".

Le soir venu, le jeune couple s'affaire en toute discrétion selon le plan prévu.

Soudain le petit frère qui dort dans le lit du bas dit:

- Bon, vous avez fini de faire des sandwichs? Parce que j'ai reçu de la mayonnaise sur la tête.

Quiproquo

Une femme enceinte de 4 mois et son marie vont chez le Gynéco pour faire une échographie, pour être sûr que le bébé va bien. Le Gynéco commence à faire l’échographie et dit :

- Allons-y pour l’échographie. Vous avez une préférence pour le sexe ?

Le Mari :

- La levrette !
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Le tueur

C'est l'histoire d'un homme marié qui vole en hélico au dessus de chez lui. Le pilote voit alors sa femme avec un autre homme dans la maison et le dit au mari. Il lui tend alors un sniper et deux balles :

- Je veux que tu tires une balle dans la tête de ma femme, et une balle dans la bite du mec.

Le pilote lui rend alors une balle et dit :

- Si je tire une fois, ça devrait suffir…
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Les classiques fonctionnent toujours

- Tu connais l'histoire de Toto qui fait un anulingus ?

- Il n'a pas la langue dans sa poche !
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Ça taille dur...

Homme : Tu sais qu’une relation sexuelle correspond à une course d’environ 7km ?

Femme : N’importe quoi ! Personne ne peut courir 7km en 30 secondes !

Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher. Elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essoufflé."Mais qu'est-ce qui se passe ?" dit-elle."Je suis en pleine crise cardiaque" dit le mari.La blonde se précipite en bas pour appeler les S.A.M.U., mais au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et dit : "Maman, Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue."

La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre, ouvre la porte de l'armoire violemment et, pour sûr, y trouve sa sœur, complètement nue et recroquevillée par terre."Salope ! dit-elle. Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et toi tu joues à cache-cache avec les enfants."

Une psychologue demande à son patient : un chasseur tire au fusil à chevrotine sur un arbre qui abrite 10 oiseaux. Combien d'oiseaux restent sur l'arbre ?

Le patient calcule : en fonction de la létalité des munitions utilisées et compte tenu de la distance de tir habituelle pour ce type de cible.... le chasseur aurait dû toucher 4 oiseaux. Il en resterait donc 6.

La psychologue répond alors à son patient qu'elle aime bien le raisonnement. Mais en fait le bruit du canon a effrayé les oiseaux qui se sont envolés. Il n'en reste donc plus sur l'arbre.

Le patient pose alors la question : sur un banc public, trois femmes dégustent des glaces. La première la lèche, la deuxième la croque et la troisième la suce. laquelle de ces femmes est mariée.

La psychologue rougit et un peu gênée, répond: celle qui la suce.

Le patient répond : j'aime aussi le raisonnement mais c'est faux, celle qui est mariée est celle qui porte une alliance.

Un couple part en vacances en bateau pour aller pêcher. Le mari adore pêcher,mais la femme, elle, préfère plutôt la lecture. Pas sportive pour un sou.

Un matin, après plusieurs heures de pêche, le mari décide d'aller faire une petite sieste...

La femme, prends alors les commandes du bateau, mais ne sachant pas trop le manoeuvrer, elle préfère l'accoster à un endroit et puis se met à lire tranquillement. Peu après, un garde pêche l'aborde et lui demande:

- Puis-je savoir ce que vous faites ici, madame ?

- Et bien, je lis un livre, ça se voit non ?

- Vous êtes dans une zone ou la pêche est interdite madame.

- Oui, et alors ? Je lis, je ne pêche pas...

- Humm, mais vous avez le matériel, je vous mets donc une amende pour pêche illicite.

- Humm, d'accord ! Mais si vous faites ça, je vous accuse de viol! dit-elle, assez en colère.

- Mais... mais, je ne vous ai même pas touché. répond le garde pêche...

- C'est vrai,... mais vous avez le matériel !