Dans la phrase : « Le voleur a volé les pommes », où est le sujet ?« En prison. »
Le futur du verbe « je baille » est- « je dors ».
L'eau potable est celle- que l'on peut mettre dans un pot.
L'oiseau migrateur est appelé ainsi- car il ne peut se gratter que la moitié du dos.
La nuit, pour éviter les moustiques,- il faut dormir avec un mousquetaire.
La peau de la vache sert- a garder la vache ensemble.
Le chat a quatre pattes,- deux devant pour courir, deux derrière pour freiner.
Le singe peut faire des grimaces.- C'est l'animal qui ressemble le plus à l'homme.
On dit chevaux- quand il y a plusieurs chevals.
Prenant nos jambes à deux mains,- nous courons à toute allure.
Qui a été le premier colon en Amérique ?- Réponse: Christophe.
Raphaël a peint- les frasques du Vatican.
Je me réveille et à ma grande surprise,- je suis encore vivant.
La nuit tombée,- le renard s'approcha à pas de loup.
L'institutrice: « Quand je dis: je suis belle, quel temps est-ce ? »L'élève répond:- Le passé madame.

Comme quoi il est possible de gagner sans savoir 😂

C'est le curé de Grasse qui participe à un jeu "quitte ou double" sur une station de radio.

L'animateur: M. le curé pour 100 euros, voici la première question : à quoi vous fait penser le nombre 22?

Le curé : ça me fait penser à la police parce qu'on dit "22 v'la les flics"

L'animateur : Bravo, vous avez gagné 100 euros ! Continuez-vous à jouer?

Le curé : D'accord je remets mes 100 euros en jeu.

L'animateur : Pour 200 euros, à quoi vous fait penser le nombre 33?

Le curé : ça me fait penser au médecin car il dit : "Dites 33" quand il m'ausculte.

L'animateur: Bravo ! Vous continuez? d'accord.

Pour 400 euros, à quoi vous fait penser le nombre 69 ?

Le curé (il réfléchit): 69... 69... je suis tout retourné. Je donne ma langue au chat.

L'animateur: Bravo , M. le curé! Vous avez gagné 400 euros ! Vous continuez toujours? OK.

M. le curé pour 800 euros, Qu'a dit Eve à Adam quand elle l'a vu nu pour la première fois?

Le curé (visiblement, il ne sait pas): Ou là là, elle est raide celle-là!

L'animateur : Bravo !!

Pour 1 600 euros maintenant : qu'a dit Adam à Eve quand il a su qu'elle était enceinte?

Le curé: Ah, là ben... Je ne sais pas. J'ai perdu... J'aurais dû me retirer avant !!!

L'animateur: Bravo, M. le curé, vous avez gagné 1 600 euros !!!

C'est un vieux malin St Pierre 😁

Trois jeunes filles meurent et se retrouvent aux Portes du Paradis.
Saint Pierre les accueille comme il se doit, et demande aux filles :- Avant que je ne vous laisse entrer, vous devez répondre à une petite question concernant votre moralité sur terre.
Et s'adressant à la première, il demande:- Avez-vous mené une vie de bonne moralité ?- Oh oui : J'étais vierge avant de me marier, et je n'ai jamais trompé mon mari, c'est vous dire !- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé en or !
Puis s'adressant a la deuxième jeune fille:- Et vous, avez-vous mené une vie de bonne moralité ?- Oui Saint Pierre, moi aussi j'étais encore vierge avant de me marier, mais j'ai trompé mon mari une fois depuis.- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé d'argent !
Enfin s'adressant à la troisième jeune fille:- Et vous ?- Oh moi, franchement Saint Pierre, on ne peut pas dire que j'ai été très 'morale'.
J'ai couché avec les garçons alors que je n'étais encore qu'une gamine. Souvent même, on était plus de deux, et il y avait parfois des filles aussi.
Et puis ça a continue une fois que je me suis marié. Mais le pire, c'est que je n'ai aucun remords...- Très bien.
Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé... de ma chambre...

Un enfant se promène à vélo, "Macron" passe à cheval et lui dit :
- C'est ton vélo petit ?
- Oui M'sieur.
- Mais il n'est pas aux normes, tes pneus sont usés, lisses,
Alors voici une amende de 11 euros, tu la donneras à tes parents.
Le garçon répond :
- C'est votre cheval M'sieur ?
- Oui pourquoi ? répond "Macron"
- Parce qu'il n'est pas aux normes, le trou du Q doit être derrière, pas dessus !

Un couple sort d'une discothèque, monte dans une voiture et s'éloigne à quelques kilomètres de la ville pour trouver un peu d'intimité sur le bord d'une route peu fréquentée.

Après avoir pris un peu de bon temps, la femme s'adresse à l'homme :

- Tu as 150 euros ?

L'homme, surpris, demande des explications.

Donner du plaisir aux hommes, répond la femme, c'est mon métier.

L'homme, d'abord écoeuré et confus, retrouve son sang-froid et repasse sur le siège avant du véhicule.

Il demeure immobile et sans réaction pendant de longues minutes.

Finalement, la femme demande :

- Alors, on y va ?

L'homme répond :

- Tu as 150 euros ?

La femme :

- Pourquoi ?

- Ramener les gens chez eux, c'est mon métier... Je suis chauffeur de taxi !

😂

Deux hommes discutent entre eux :

- Tu as été marié combien de fois toi ?

- Trois fois mais mes trois épouses sont mortes.

- Ah bon ? Elles sont mortes comment ?

- La première a mangé des champignons vénéneux.

- Et la deuxième ?

- Elle a mangé des champignons vénéneux aussi.

- Et la troisième ?

- Elle a été assassinée.

- Ah bon ?

- Et oui... Elle ne voulait pas manger les champignons !

Pour la femme mariée, il est grand temps de partir ... !
J'aime bien la 4ème dame qui peut siroter son café en silence effectivement !

Quatre vieilles dames prennent le café et discutent des positions respectives de leurs fils :

- Moi, le mien, dit la première, il est Pasteur. En s'adressant à lui, tout le monde dit " Mmm, Mon père "

- Ah, surenchérit la deuxième, c'est pas mal... Le mien est Evêque. En s'adressant à lui, tout le monde dit " Ah, Monseigneur "

- Allons, allons, pointe la troisième, je crois que je vous surclasse... Le mien est Cardinal... En s'adressant à lui, tout le monde dit "Euh, votre Eminence "

Leurs yeux se tournent vers la quatrième qui sirote son café en silence. Presque de concert, elles s'enquièrent...

- Et vous, ma chère, comment s'adresse t-on à votre fils ?

- Oh, le mien ? C'est bien simple, il est strip-teaser dans une boite de nuit... Il mesure un mètre quatre-vingt-dix et c'est bien simple, quand il finit son numéro, tout le monde dit : " Oh, mon Dieu ! "

La différence entre : Avoir un petit ami, être fiancée ou être mariée !

En sirotant son verre, une fille de 30 ans dit : "Vendredi passé, après le travail, je suis allée au bureau de mon petit ami, ne portant qu'un manteau en cuir. Quand toutes les autres personnes furent parties, j'ai laissé tomber mon manteau et tout ce que j'avais en dessous était un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Mon homme était tellement excité que nous avons fait l'amour passionnément sur son bureau."

La femme fiancée rit nerveusement et dit : "Presque la même histoire que moi ! Quand mon fiancé est revenu à la maison vendredi passé, il m'a trouvée portant un masque noir, un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Il était tellement excité que non seulement nous avons fait l'amour toute la nuit, mais il veut maintenant avancer la date du mariage !"

La femme mariée repose son verre sur le comptoir et dit "J'ai tout planifié. J'ai pris des arrangements pour que les enfants restent chez ma mère. J' ai pris un long bain parfumé d'huile et puis j'ai mis mon meilleur parfum. J'ai glissé dans un corsage en cuir serré, des jarretières avec les bas noirs et les talons hauts. J' ai terminé le tout avec un masque noir. Quand mon mari est revenu à la maison de son travail, il est allé se prendre une bière dans le frigo, a ramassé la télécommande de la télé, m'a regardée, puis s'est assis sur le divan et m'a dit : "Hé ! Batman, qu'est ce qu'on mange ?"

plutôt de la rapidité de la réaction même s'il ne s'agit pas du même parfum, le simple fait de la comparaison suffit.

dépend du parfum

En ce qui concerne le rodéo, à mon avis 5 secondes c'est beaucoup trop à peine 1 correspond plus à la réalité !