Ça se passe pendant la révolution française.
Trois prisonniers un Français, un Belge, et un Suisse ont été jugés coupables de crimes abominables.
Ce qui leur vaut à tous les trois la peine de mort.
Le jour de l'exécution ils s'avancent chacun leur tour devant le gibet où ils seront décapités.
Le Français est le premier à s'avancer.- Rien à déclarer ? demande le bourreau
- Non répond le Français de toute sa hauteur Dieu fera un miracle pour me sauver car il sait que je suis innocent.
Le Bourreau, qui en a entendu d'autres, lui passe la tête dans la guillotine abaisse le levier et Oh!! miracle le couperet s'arrête à deux centimètres du cou du condamné.
Etant donné qu'il s'agit d'un événement extraordinaire ce dernier est gracié.
Vient le tour du Belge. Même question du bourreau : - Rien à déclarer ?
- Non répond celui-ci car je sais que pour moi aussi Dieu fera un miracle.Le bourreau, qui commence sérieusement à douter de son choix de carrière lui glisse la tête dans la guillotine, abaisse le levier et le même scénario se produit, le couperet stoppe net à deux centimètres du cou du condamné et a l'exemple du précédent, celui-ci est aussi gracié.
S'avance enfin le Suisse.
- Rien à déclarer ? lui demande le bourreau qui trouvait que sa journée allait vraiment mal.
- Et bien oui répond le Suisse. Je voulais juste vous dire qu'il y a un gros nœud dans la corde qui retient votre gros couperet.

C'est une femme qui entre dans un magasin de jouets pour acheter une poupée Barbie à sa fille.
Elle demande au vendeur qu'il lui présente les différents modèles disponibles.
Il lui dit :- Il y a la Barbie adolescente à 18 euros, la Barbie adulte à 32 euros et la Barbie divorcée à 350 eurosLa femme s'interroge :
- Pourquoi la Barbie divorcée est aussi cher ?
Et le commis de répondre :- Parce qu'elle vient avec l'auto de Ken, la maison de Ken, le bateau de Ken...

Un homme en très mauvais état se présente devant St-Pierre, après une mort apparemment violente.Celui-ci demande: Mais qu'est ce qui s'est passé ?
L'homme explique: J'étais guide de safari en Afrique et j'accompagnais un groupe de six femmes belges et une suisse.
En traversant un pont de lianes au dessus d'une rivière infestée de crocodiles, un coup de vent nous a fait basculer.
On a tous réussi à se retenir aux cordages.
Nous étions suspendus en l'air et comme le pont menaçait de lâcher à cause du poids, il fallait que quelqu'un se sacrifie.
Comme j'étais le seul homme...Une minute plus tard, St-Pierre voit débarquer les six belges dans le même état que l'homme qu'il vient de conduire au Paradis.
Il demande immédiatement aux arrivantes:
- Mais ce brave homme qui s'est sacrifié, a-t-il donc fait ça pour rien ?
L'une des belges explique alors: C'est a cause de cette maudite suisse qui nous accompagnait...
Quand le guide s'est laisse tomber, elle a dit: Un homme aussi courageux, il mériterait qu'on l'applaudisse...

Un homme se réveille un matin et voit un ours accroché sur un poteau téléphonique dans sa cours. Il appelle un spécialiste qui arrive quelques minutes plus tard avec son chien en laisse et sa carabine. Il dit au gars :

- Bon, ce que je vais faire c'est monter sur le poteau de téléphone et secouer l'ours pour qu'il tombe, s'il tombe, lâche le chien, il va lui prendre les testicules, il est entraîné pour, et après ce sera terminé.

L'autre gars répond : - Ben à quoi sert la carabine ?

Le spécialiste répond : - Ben si c'est moi qui tombe, tire sur le chien !

toujours - le reste c'est une légende

Comme quoi il arrive que des hommes disent la vérité !

C'est un homme qui descend la poubelle.
Arrivé au 2e étage, il rencontre sur le palier une superbe blonde qui lui dit :
- Viens chez moi, je vais te faire des trucs que l'on n'ose même pas imaginer...
Il suit la fille et en effet, pendant 2 heures, elle lui sert un Kama-Sutra d'enfer.
Quand il revient à lui, la blonde lui demande :
- Quelles excuses vas-tu imaginer pour ta femme ?
- T'as de l'ombre à paupières bleue ?
- Oui, bien sûr.Il s'enduit les doigts de bleu puis il rentre chez lui.
Sa femme l'attend furax et lui dit :
- Tu peux me dire ce que tu as fait durant tout ce temps ?
- Et ben, j'ai rencontré une blonde d'enfer sur le palier, je suis allée chez elle, on a fait l'amour comme des bêtes pendant 2 heures...
- Mais tu me prends vraiment pour une conne, t'es encore allé faire un billard avec tes potes, t'as plein de craie sur les doigts !

Et laquelle avait les plus gros seins ? Si c'est la 1ère, sa réflexion lui aura coûté 5 000 € en plus ! 😁

😂 😂 😂

Un homme riche veut se marier, il a trois prétendantes mais ne sait pas laquelle choisir.
Alors il a l'idée de faire un test. Il donne 5 000 euros à chacune des femmes et leur dit : "Dépensez-les comme vous voulez".La première achète des vêtements et bijoux, va chez le coiffeur et dans un institut de beauté.
De retour vers l'homme, elle explique : "J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire. Tout ça parce que je t'aime".
La deuxième femme achète des cadeaux pour son futur mari : 1 lecteur DVD, 1 télé écran plat, un équipement de golf...
Elle explique à l'homme : "J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux. Tout ça parce que je t'aime."La troisième femme prend l'argent et investit en Bourse.
En trois jours, elle double son investissement, rend les 5 000 euros à l'homme et dit : "J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien, pour pouvoir te rembourser. Tout ça parce que je t'aime."Alors l'homme réfléchit,réfléchit...réfléchit...réfléchit...réfléchit...réfléchit...réfléchit...réfléchit...réfléchit... (les hommes, réfléchissent beaucoup...)

Et il décide d'épouser celle qui a les plus gros seins.Oui, parce que les hommes réfléchissent beaucoup mais font toujours les mêmes bêtises !

Une femme dit à son mari :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère la semaine prochaine, je lui achèterais bien un appareil électrique. Qu'en penses-tu ?
- Entièrement d'accord avec toi, dit le mari, achète-lui une chaise...

😁😂

Quand Dieu créa le monde, il convoqua l'homme pour lui accorder 20 ans de vie sexuelle active.

L'homme objecta, estimant que ce n'était pas suffisant, mais Dieu lui répondit qu'il y avait beaucoup d'autres créatures sur la planète et qu'il fallait diviser cette activité le plus équitablement possible.

Il convoqua ensuite le singe et lui proposa 20 ans de vie sexuelle. Le singe répondit que c'était trop, et que 10 ans lui suffisaient amplement. Aussitôt, l'homme demanda la permission de récupérer ces 10 années supplémentaires et Dieu les lui accorda.

Il convoqua ensuite le chien pour lui donner ses 20 ans de vie sexuelle active, et le chien protesta, affirmant qu'il en avait bien suffisamment de 10. L'homme vint réclamer les 10 années supplémentaires et les obtint.

Il convoqua finalement le perroquet pour lui donner également ses 20 ans de vie sexuelle active. Lui aussi n'en garda que 10 et remit les 10 autres à l'homme.

L'homme se retira la poitrine gonflée de satisfaction, d'avoir reçu 50 ans de vie sexuelle active.

D'après les femmes, cette distribution explique très bien la vie sexuelle des hommes en général :

- 20 ans d'une belle sexualité

- 10 ans de singerie

- 10 ans d'aboiements

- Et enfin, les 10 dernières années à radoter leurs différents exploits...

C'est une journaliste qui va chez un homme célèbre.
Elle lui demande :- Est-ce que je peux voir votre cuisine ?- Oui, c'est ici !
- Vous avez une jolie vaisselle !- C'est mon ex-femme qui me l'a donnée.
- Est-ce que je peux voir votre salon ?- Avec plaisir! Suivez moi.- Votre divan est magnifique !- C'est mon ex-ex-femme qui me l'a donné.-
Est-ce que je peux voir votre salle de bain ?- Oui, c'est en haut.
- Vos serviettes sont d'une très belle couleur !- C'est mon ex-ex-ex-femme qui mes a données.- Est-ce que je peux voir votre chambre?- Oui, c'est à côté.- Votre lit est très confortable !
- C'est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l'a donné.
- Maudit Castor ! Dit la journaliste puis s'en va.
Intrigué, l'homme appelle un ami pour lui demander ce que cela veut dire lorsqu'une femme traite un homme de castor.
L'ami lui conseille d'aller vérifier dans le dictionnaire.Il cherche et trouve. Castor: animal qui bâtit sa maison avec sa queue.

😁😍